好奇心No.42:总结

本次的写作算是今年最后的一年文章了。下一年开始，就不再是「好奇心」系列了，但愿仍长持好奇心。但是一篇总结凭借几天时间就将自己的一年细数一遍，对我来说是一件荒唐的事。

不喜欢等到春节才去写总结，一方面是因为自己会产生一种身体以及心理上的懒惰，可能给自己随便找个借口就马马虎虎过去了。在不合适的气氛按照自己的节奏做自己的事情，对我来说可能有点孤独，但是这种孤独对我来说其实是一种享受。或许也有一种「英勇就义」的英雄气概。

2025年，发生过了很多事。对自己甚至对身边的人都有不同程度的影响。记录着一些自认为对自己影响比较大的「小事」或者不成熟的思考。

有些人的顿悟在外人看来是恍然间的，但是不知其在暗黑中摸索了多久。我尚在摸索。

1.更可控一些

在尚年轻时看到都挺着肚子年纪稍长的年轻人，面无愧色地说过「作为一个中年人，要是连身材都控制不了，还能指望能够控制什么」，如今觉得这些都毫无关联性，颇有羞耻之感。

情绪可控

在日常生活中，自己的情绪控制还是远远不够，没去思考情绪背后的需求，也没有给自己留够缓冲的时间。情绪可控，不仅仅是感受到身体的情绪来袭，还有自我提醒需求所需。

在多次跟同事「较劲」的对话中，总是火药味十足，如今看来，绝大多数都是毫无必要。尽管有些并不是自己挑起的，但是还是被情绪占了上头，导致缺少了理性思考。站在场外总是很容易就能想到彼此双方的「利益」，学会将自己抽离情绪当中并观察者角色。

包括在与家人的沟通中也是如此，自以为足够平静了，但是往往忽略情绪后面的需求——是否有需求链接，而自己一直没有发现。包括最近一次发现孩子不吃饭而生气也是一样的，孩子不听话是为什么呢？到底还是为了得到关注，得到更多的关心，大人的情绪则毫无意义。

如今采用的方式是日常记录。每次的情绪失控记录以及心理状态。

注意力可控

在12月中旬的，陆续听以及看了好几个关于如何「避免手机花费过多时间」的节目。意识到注意力保护也是迫在眉睫，想我之前说的，并不是自己没有危机，很可能是自己并没有去留意导致的。自从刻意留意了一下自己使用手机或者屏幕的习惯后，发现还是有大把的时间浪费在与自己无关的社交媒体或者视频上。然后统一在手机上处理了加上了一层「不便利的操作」，如隐藏。每次都不容易查找或者无法常驻后台；如状态的静音，设置了不同的时间自动切换专注状态，屏蔽了全部软件的消息提醒。

当然，还包括了睡眠时间控制，最近都是强制自己不要抱有「再过10分钟就去洗澡」这种想法。回想过去的每次一旦产生这种想法，都会导致自己的睡眠时间打折扣。睡眠时间不足，也会给自己带来注意力的问题，形成恶性循环，一直拖延。

拖延可控

发现自己也是喜欢呆在舒适区，避免踏入一些不熟悉的领域。这与我一直推崇让自己「保持好奇」反向而行。具体的表现在学习编程语言、学习英语、保持运动。每次看到繁杂的概念豆产生一种「再次再看，尚有时间」的心态。对于英语更是如此，因为缺少了不少的专业名词储备很多都得来回借助AI 复制理解，后面耐不住麻烦干脆一次性将文章复制给AI来转译。在运动上，也是逐渐在丧失运动后的「爽」，仅仅是靠意志力在坚持着。

最近听「钱靖的会客厅」播客节目，很有收获。你足够热爱、足够在意，才会去寻找突破口，才会不够一切去寻找门道，即使多么的隐秘。 拖了很久的学习编程语言，一直陆陆续续地开始，然后中断，然后又回到起点。ChatGPT对我的评价是：「你真正害怕的不是失败，而是「被证明自己不特别」。真是一针见血，透透彻彻的自我底色。

我足够热爱吗？不够；我足够在意吗？也不够。这真的是一个致命的问题。一直以来，以为一切可以慢慢来，然后厚积薄发，突然出现在大家的面前。事实上不是这样的，因为这个世界上，足够聪明、足够耐心、足够热爱的人到处都是，甚至可以说是多如繁星。这样的我，如何与之匹敌？幸运的是，我开始寻找一名能够引导自己的「偶像」，加上耐心的AI 教师。

慢不是最可怕的，可怕的是一直在筹备。所以，我又在路上了。

2.更实诚大胆一些

最近在看一本书，也是从「非暴力沟通」里面衍生的书本「非暴力沟通：转化羞愧关系，绽放关系」。发现羞愧的情绪，的确很大程度影响了我的本性自然发展。虽然说东亚的小孩多多少少都有有类似的「压抑」的心理情绪，而对一些比较「敏感」的人来说，则会额外费劲力气去克服外界以及内在的心理情绪。

我就是如此的一个人，努力成为一个不内耗的人。虽然对比之前，现在还是颇有进步的，将注意力很多从关注他人对自己的看法上转移到关注自己的真正关心的需求上，包括身体、精神上。

尝试去表达自己，表述自己的想法。包括听了不同的播客或视频之后，都应该将自己的情绪以及刻意留意的内容重新表述一次，而不仅仅是划线然后导入笔记就尘封。包括面对不同的事件的时候，也能去按照一定比例去思考「自己的需求」。给自己的身体多点回应，照顾一下心灰意冷仍推进着自己前进的躯体，希望温暖起来，也能感受到被关照。喜欢安排任务然后按照计划执行，在实际执行过程中会出现很多的变故，往往容易心生愧疚，进一步带来的是对结果的「愤怒」，影响的范围就不仅是自己了。心灵鸡汤将这种的情绪称为「对自己无能的愤怒」，确实挺有一种安抚的意味，但是方向却是错的。

之前因为克制了自己部分的表达，导致很多被自己在无意中积压的情绪如野草在精神世界疯长着。看到还是有蛮多人在写博客，也是在表达着自己，对我来说这也是一种表达的方式，所以即使读者寥寥无几，我也乐意记录并公开发表。成不成熟的文字是一回事，但是能不能被看到也是另外一回事。

我不在意，即使面对空谷，因为山谷曾存在我的呐喊。

对了，自我感觉跟X表达也是对比以往更多了。这也是一种进步，虽然更多的是播客节目或者电视谈话节目的感受分享。

对他人实诚，就是尊重他人；对自己实诚，就是疼爱自己。偶尔有时候看到有人推荐自己的某一项「技巧」或者「习惯」，也会可以将自己套在身上是否合适，但是现在反而会更加考虑自己的感受——我这样真的合适吗？合适与不合适的理由都是什么？如果我相信Ta所说的是真的，那么我需要付出什么代价？相信通向罗马的路千千万万，但是人生的终点都是「死亡」，但是「死亡」不是终点，真正的终点是自我的期望之巅。

最后，即使每一年都有不同的挑战，有不同的恶坏事件，但是庆幸的是，我们都在努力过好当下。努力将每一个目标，逐步分解为具体的可执行的小目标，一步一步向前。足够热爱、足够在意，才会拼尽全力。 明年的此刻，也同样有一份答卷。

到此，「好奇心」系列最终篇。