蹉跎过半

很久在网络上见到「蹉跎」这个那么复杂的词了。有一点在上班的时候顺着浏览器的边角看到办公室没有吊顶的天花板，突然心生感慨：蹉跎过半，我还在追求存在或者工作的意义吗？

最近经常在微信上跟朋友联系，吐槽工作找不到「意义」。他倒是很舒坦，工作就是为了挣取粮草让自己能够生存，工作之外的生活才是意义。虽然道理很容易理解，但是想要真正践行，倒是让我难以「心平气和」接受。

「你是如何获取这种能力？」「天生的」。

也许天生就是这种「蛮劲」，小时候听母亲在工厂打工的时候总是在说「发粮」，开始还不明白，为什么「发粮」就是叫做发薪，后面才渐渐理解，也许这就是作为一种「社会牛马」的自嘲。虽然还是很反感这样的叫法，唯有能做的就是自己杜绝传播这样的「词汇」，还有就是「牛马」、「屌丝」、「捞佬」等类似的词，让我浑身感觉到不舒服。在我看来，这些带有偏见的词就是在加固自己的「见识困境」，尽量不从自己的口中吐出就是最大程度在杜绝自己「井底观天」，限制不了他人，那么就从自我做起。尽管自己在最近也接受「牛马」这一词，原因可能还是因为自己的心态发生了些许的变化———若是工作没有意义，那么吃饱干活就是一种牛马之活。

在与X聊天的时候，也存在相同的感受——从未感觉到自己年龄太大了。或许只有在找工作的时候，才会体会到年龄大这样的「打击」。跟我们在更年轻的年纪想到35岁简直就是属于人的「天灾」不同，或许就是我们未曾觉得自己就是「老油条」。毕竟我们那时候接触到的更多的人是穿着邋里邋遢，满嘴胡渣甚至猥琐的中年人。害怕成为这样的人，或许就是我们成为当下的我们的主要影响原因。也许仅仅是因为时间未到，谁知道呢？

找不到意义的人就迅速老去，曾经听到X聊起他那本该退休的老师仍然坚持站在讲台授课长达3小时，原因就是老师发现之前一同共事的教授一旦闲下来，很快就离开这个世界。

对我来说，天赋已经影响甚微了，热爱才是真正值得维持的动力。

曾经因为怀疑自己有抑郁症去一家专科医院看心理医生，虽然质疑其「简单粗暴」的评测手段。但是还是从其猜测般的对话得到一些启示：是否存在职业倦怠以及轻微躁郁症（如今回想，若是早早出现了AI，或许这些或更早惊醒）。

对自己当下的工作的平淡，我尚能坚持多久？工作是平淡的还是因为个人的原因看不到工作的乐趣？还是因为工作的繁琐自己遮蔽了自己对其的探索欲望？没有去思索过其中的区别，只是粗暴地将工作划分为「无趣」让我羞愧难当——难道这不是正在退化成「老油条」的过程吗？到底是人注定是「老油条」还是「我命由我不由天」，或许是我人生的一个十字路口指示牌。

查看自己的计划，因为已经达到自己「减重」目标而停下来的运动计划。还有新知识的学习计划，因为「时间繁忙」而停滞不前，虽然「时间繁忙」是借口，但是奈何找不到契机/动力去突破其屏障。进而加重我本人的危机感，唯一的感受就是徒增焦虑的烦恼。

以为AI可以有办法解脱当下的困境。但是发现现实与dialog存在的鸿沟是如此不可跨越。虽然深知，行动起来就是最好的答案，但是内心还是期盼能够有更好的「处理方案」，所以我被困在「寻找最佳方案」或者「下次行动」的困境中，动弹不得——饱怀期望，毫无动弹。写作是一种逃避，看书也是一种逃避，因为这两件事对我来说都是相对更加称心得手。写到这里的时候，发现也许答案就是存在自我反思中。

或许，蹉跎过半是一个事实，而不是一个理由。如何将内心的屏障调整更为重要——毕竟，「热爱才是真正值得维持的动力」。