Kar's Blog

喃喃自语

Sun, 05 Jul 2026 09:00:00 +0800

很长一段的阴影似乎都在提醒我「非必要的场景下，言多必失」。但是因为践行此规则而未发言所造成的损失呢？没法计算，不是没有而是不可见甚至不可预料，只能计算发言后的损失，现在想想不知道暗地里「损失了多少」。

因为朋友圈的一个自媒体人提到窦文涛因与papi酱的对谈而被骂上了热搜，当然没有点开引用的内容，但是对这件事倒是很感兴趣。在我的印象里，窦可是一个十分真诚、坦荡的主持人，有人文理想的知识分子。然后花了几天的时间，断断续续将对谈看完了。内心对两人的对谈没有任何的负面情绪，反倒觉得两人真的是不同时代的人，同时双方都是真诚的人。比如papi酱就很直面面对自己所做的，窦则很真诚地从自己的角度去提问甚至质疑。这些都没有任何的「问题」，不过有点失望的是，或许，我也真是正在老去，开始对年轻人越来越不理解了，开始失去对他们身感同受的能力了。

事后还是通过DeepSeek去检索资料才得知具体网友愤怒的原因，原来就是papi酱不愿意称后妈为「妈」，而窦感到有点好奇进而提问，从而让网友觉得这很「封建或古板」。我从主持人的角度去看，当然希望他去问清楚缘由，无所谓对错。毕竟看节目的观众就是站在了第三者的角度去理解他们之间的表达的东西。从观众角度看的话，我很喜欢他们这样的对谈，同时也希望网友观众别那么苛刻，网开一面，将「大V」都逼退了网，一片太平，实则都是过于荒芜。

没想到papi酱也是一个十分理性的人，说没想到，是因为之前看的相关视频都是吐槽，需要颇具情感观察力才能真正表达如此生动丰富。刻板印象诞生的偏见，可能这一生都是我的敌人。

最后回去看了那篇引用的内容，现在发现并没有太多的印象了。也许转发的人也只是顺口提一下而已，我也只是突然好奇一下是看看事件的起点。

最近还听了王晶与罗永浩的对谈，开始对王晶的也是一个带了金丝边框眼镜的精明商人。这次的对谈还是扩展了对他的认识，他是一个很有才华的电影导演，也是一个十分开明的人，有商业眼光，有自己对好电影的标准，但是又不怎么管他人如何评价，如他所说「我死后，什么都不要留下」。对谈博客很多的内容，简直就是香港的电影发展简史。最后结束的时候，感觉有一种「挥一挥衣袖，不留下任何情绪」一般就消失了。

我转身离开的时候，我又能留下什么呢？唯有从尽可能多的节目或者人当中，吸取更多的美德。

看完了，进来坐坐？

Do not go gentle into that good night

Fri, 03 Jul 2026 09:00:00 +0800

最近在看「星际穿越」，对这首诗越加觉得无比美妙。去掉原诗歌的背景，在电影中听到真的是让人印象深刻，热泪盈眶。

Do not go gentle into that good night

Dylan Thomas (1951)

Do not go gentle into that good night, Old age should burn and rave at close of day; Rage, rage against the dying of the light.

Though wise men at their end know dark is right, Because their words had forked no lightning they Do not go gentle into that good night.

Good men, the last wave by, crying how bright Their frail deeds might have danced in a green bay, Rage, rage against the dying of the light.

Wild men who caught and sang the sun in flight, And learn, too late, they grieved it on its way, Do not go gentle into that good night.

Grave men, near death, who see with blinding sight Blind eyes could blaze like meteors and be gay, Rage, rage against the dying of the light.

And you, my father, there on the sad height, Curse, bless, me now with your fierce tears, I pray. Do not go gentle into that good night. Rage, rage against the dying of the light.

译文

不要温和地走进那个良夜

狄兰·托马斯（1951）

不要温和地走进那个良夜，白昼将尽，暮年仍应燃烧咆哮；怒斥，怒斥光明的消逝。

虽然智者临终明白黑暗有理，因为他们的话语未能引来闪电，他们并不温和地走进那个良夜。

好人在最后一浪过去，高呼他们脆弱的善行本可在绿色的海湾跳起多么光辉的舞蹈，怒斥，怒斥光明的消逝。

狂人抓住并歌唱飞行的太阳，太迟才学到，他们在阳光途中也曾悲伤，不要温和地走进那个良夜。

严肃的人，临死前用盲目的视觉看到，盲眼本可以像流星般闪耀欢欣，怒斥，怒斥光明的消逝。

而您，我的父亲，在那悲哀的高处，现在请用您热切的眼泪咒骂我，祝福我吧，我求您。不要温和地走进那个良夜。怒斥，怒斥光明的消逝。

看完了，进来坐坐？

自大

Thu, 02 Jul 2026 09:00:00 +0800

当AI真正参与生活的时候，是人类学习如何与AI打交道还是我们人类可以更加便捷达到目的？在我们眼里，当然后者是理所当然的目标，但是最近确实给了我一种很不自在的感觉：AI为公司缩减成本、让个体沉迷AI自动生成代码以及最近看到的「或者点击链接学习如何与智能客服交互」。

今天在社交媒上看到有人评论关于Claude code的宣发广告中以Spotify为例子提供数据提交或拉取了多少次代码，但是却没有为用户改善什么体验。虽然许久没有使用过Spotify，但是一个音乐软件，还能提升多少明显感知的体验也是可想而知，特别是面对各色各样的庞大用户群，不经意的「优化变更」可能带来的一片谩骂。

人都是逐利的，人类费了老大的劲去追求发展AI，当然大多数人更多是为了降本提效。为上班的人减少重复工作，为公司减少人力成本。作为人类老油条，至今还未适应任何App上的提供的「人工智能客服」。不管是银行还是通讯，亦或者是电话接入的AI客服，让我仅存的一点耐心也消失殆尽。

虽然能明白他们推出AI客服或人工智能客服多半都是KPI式任务。但是总不能总是端出来一盆巧克力味的屎呀，这多少让人有点不适应，甚至深刻了刻板印象。今天打电话给手号码运营商沟通换手机套餐的事宜，完了询问我接通人工客服前对AI客服的评价，给了个不客气的评价，然后可笑的是，还给了我这个「老年人」安慰短信：点击链接https://u.10010.cn/qAtu9学习如何与智能客服交互。

看到这个短信的时候还在社媒上吐槽。突然想：我这样是不是太穷凶极恶了？不懂还不肯低头学习一下？给你资料学习你还逼逼赖赖。

一时分不清是我自大还是运营商自大。不过有一点可以肯定的是这个AI不太智能。背后的人自以为是地认为可以通过当下的这个不太智能的AI来替代真人，不知道是这人不太理解打电话的客户还是AI对他们来说实在太不简单了以至于无法提供好比真人的体验。

吐槽下这些「老登」公司的AI实践，该去看看真实的人想要什么。也是对自己的警醒。

看完了，进来坐坐？

力气活

Tue, 30 Jun 2026 09:00:00 +0800

人到中年以后，才会发现，很多的事情需要花费力气才能去维持原有的样子。随着年龄的增长，开始明白一些事情所需要付出的代价（并不是说其他的年纪就无需付出代价），本文列举的都是个人觉得很多这个年纪颇为重要的一些事或物。

1.好奇心

好奇心是一个随着年龄开始逐渐减少的现象。当我们不再像小时候那样随口而出的为什么的时候，在大人眼里我们或许是开始懂事了，在我现在看来，也许正在扼杀自己的好奇心。

与孩时的好奇心不同，彼时的好奇心则需要我们自己去寻找答案。相对于孩童时期，多了一层阻碍，从而形成习惯，让人逐渐适应于这种好奇属于无关紧要的状态，最后一副老气横秋。这时期的好奇如同发动机一样，决定了我们所能走到哪里。

2.身材/健康

也是经历了身材都变样才知道原来世界上并不轻易存在“偏瘦”体制，都是因为饮食摄入影响了身材的发育。在公司的日常看到的，屡屡看到的更多是挺着肚子的中年人，真是如此想要保持不一样，所以才认真克制自己的饮食，节制暴饮暴食。

当然，对肥胖的任何人都是没有意见的。但是这个事情落在自己身上的时候，当然就觉得不舒服，确实花了不少力气才保证了看起来不像是很胖的样子。身材的健康如何机油一样，所需并不多，但是也决定了发动机所能承受的里程。

3.爱好

从察觉到孩子需要大量时间陪伴之后，时间对于我来说就是争分夺秒的。一方面要均衡家庭与工作，另一方面实实在在参与孩子的生活。虽然孩子不在身边，得益于交通便利，周末短暂参与了孩子的一部分生活。

那么爱好呢？爱好无所谓优劣，刷短视频也可以是爱好。相对于娱乐自己，更加期望花费时间去让爱好成为一个独特的反光点。这一点就是让人望而却步，首先是找到真正的爱好，一个是真正花时间甚至金钱投入。

对我来说，这就是前往目标的路边的果实。在通往目标的路上顺手摘取路边的果实品尝，又何尝不可？不过，已无低垂的果实了。

当然，有人会反驳，这个时期的钱财不是更加重要吗？没错，钱财作为物质交换的，是很重要的，这是不分任何时候的。所以讨论钱财如何重要，反而不应该单独提出来讨论多重要。

占坑，未完待续。

看完了，进来坐坐？

对与错

Tue, 30 Jun 2026 09:00:00 +0800

教育的目的是什么呢？在大人眼里也许就是孩子走向「巅峰」一个工具。突然想起昨晚孩子外婆与孩子的一些对话，却让我感觉到有些不安。

昨天孩子外婆提到孩子周一要穿幼儿园校服，说要幼儿园要为孩子们拍照，讨论到小孩的裙子已经不是很合穿了，稍微有点短了。然后孩子就说可以换裤子，此时外婆提了一句：大家都穿裙子就你穿裤子，这样不好看。当然孩子不吃这一套，直接就反驳：好看。然后就瘪着嘴，眼泪汪汪的。

而我好像是故意忽略了一样。对孩子是否穿裙子并没有在意，但是也没有安慰孩子这样做是对还是错。让我意识到，或许我有些故意逃避的情绪或者对抗意识。但是主体并不是我，所以就直接过滤掉了。作为承受主体的孩子当然就全然承担了所有的后果，现在想想，她会不会感觉到自己就站在孤岛上。尽管自我安慰可能有点多虑了，但是我当前的状态不就是这样一次又一次开始为打造自己的孤岛而垒建而起的围墙吗？

我们认为的事情是基于我们有限的人生经过总结的经验教训。我们真的有足够的资格对孩子进行指导教育吗？正如我教导孩子要礼貌待人一样，我是对的吗？孩子分不出对错，顺遂自然，大人分不清对错，深陷茫然。

现在媒体上大量充斥着对「原生家庭」、「为你好」等长一辈教育的批评，似乎这就是上一辈人的原罪。以「绑架式」的口吻说出最绝情的关怀。因为这是最省心省力的，让孩子迅速理解并且让自己麻木不仁——不去做更多的思考，直接可让对方按照自己的方式执行。但是也是极其让孩子反感的，现在那一批孩子长大了，在网络找到了小圈子肆无忌惮地批判这种教育。

也在群里看到说自己的父母为什么当初不逼迫自己多去上补习班而更加有出息，反而是对自己孩时期的「喜好」宽容让自己过上了当下的平淡无奇的生活。是父母在决定放弃还是坚持介入时让孩子兵分两路？尚无考证，无做判断，自行把控。

孰对孰错？

我们这一代呢？又会被自己的孩子在网络上以什么角度批判呢？

看完了，进来坐坐？

年纪

Tue, 30 Jun 2026 09:00:00 +0800

想到自己离30岁越来越远了，而我还深陷在乏味的Loop里面，就对自己有点失望。而这种希望的根源不是源自外方，但是有一种被隐形的「信号」操控着。

初生牛犊不怕虎。但是劳作过的「牛马」却不敢向前踏进一步。我或许应该作出些什么改变来获取一下改变当前生活的「香氛」。

不知道是什么，也不知道期待什么。内心也没平稳，也没波澜壮阔，但是极其容易被掀起波澜。

或许足够的歇息加上足够的运动能够抚平这些起伏。晚睡就像一个调皮的小孩不停地往内心的湖抛入小石子，嘭咚，嘭咚。沉闷，没有回音。

愿有风。愿等风来。

看完了，进来坐坐？

有其父必有其子

Mon, 29 Jun 2026 09:00:00 +0800

父母对孩子的影响分为天生的和后天的，暂且不论哪种影响的占比大。正是深信这样存在两种影响，才情愿孩子被繁忙的岳父母带过去暂为工作日的抚养工作。学习一下如何去与人打交道。

今天晚上的时候，还孩子的幼儿园同学过来，便让孩子出去跟她玩耍。我便开始认真吃起饭来。待吃饱放下碗筷的时候，倒是发现孩子并没有一起玩耍，孩子独自一人坐在摇摇椅上。

便问她：为什么不跟XX一起玩呢？

「我不想」。「为什么呢？」「她不给我糖吃？」

弄清楚事情后，便开始对孩子进行说教：她是你同学，可以一起玩。你要对她好，她才会对你好，你这样不理人很不礼貌，况且不是说了晚上不要吃糖么…陆陆续续对孩子讲了一些认为对的做法，不过，不知道她能理解多少做到多少，即便她回答知道了。

看了一下对方孩子的父母，都在各自看手机。但是这也不是做戏给他们看，而是认真觉得孩子很多时候的态度很不友好，面对不同的人问候都是不爱理睬。虽然之前也强调过一次，不过看起来还得多次强调才行。不过我现在的教育说法是对的吗？这也是让我觉得很苦恼的地方，我况且都不知道是对是错，那么如何教育孩子去辨认真伪呢？如何更好去应对这个纷杂的世界呢？

随后另外个孩子就给了孩子一颗糖，孩子也很听话地递给了我，虽然可能是不太情愿的。毕竟，糖的诱惑力可不是谁都能拒绝的，甚至对我来说，可能偶尔还是被饮料的糖给诱惑，比如上次就连续喝了2瓶可乐。这也是我近半年来首次喝可乐了，当然并不是首次摄入糖饮料。

这两天，由于下雨天气，跟孩子更多的玩乐都是在商场的游乐场。看到那么小的场地居然密密麻麻挤满了孩子，真的让我有点透不过气，跟随者孩子的兴趣去找到不同的玩具，虽然不是完好的，但是也在这样的小地方找到自己专注的玩具。一遍又一遍地重复着，然后腻了就下一个。看着孩子专注地在玩橡皮泥的时候，心想：这个世界那么纷杂，精彩也恶劣，怎样才能独善其身呢？我没有答案，甚至想即使有一天你打算一个人独居到老，我在有生之年一定支持你的选择。即使在别人看来我并不是这样「开明」的人。

路途漫漫，愿抱有所期，勇敢前行。毕竟这个世界并我们相信中的那么好，也没有想象中的那么差。

看完了，进来坐坐？

伪

Sun, 28 Jun 2026 09:00:00 +0800

今天在一个「私域」群里看到群主提到自己是一个「伪程序员」，提到即使在很多的公司任职过，但是发现还是一名初级开发，自己通过网络各种便利的条件获取到了解决工作问题的方法。之所以感兴趣，因为很少有人会这样坦白认为自己即使身怀多年经验，但是仍是「初级」，当然，这里不排除他仅仅是谦虚的说法，作为吸引大家的目光来参与他的课程学习。

他不是第一个提到类似的人，还有不少的人在经历了多年后，才认为「自己在努力也比不上他人的天赋+一丁点努力」。我在入行的时候也问过一个师兄这样的话，如何去衡量自己在工作中所产生的价值是否符合当前的薪金？他的回答没有说服我：我们这点薪金在企业的宏图中就像一朵云那样，自然而然地飘过去了。这个比喻是我自己加的（恶趣味：））。在职场时，不知道是编的还是真实事件，各种离谱的事都有，特别是「伪」。以至于我在想，真正的专业是怎样的呢？「这个世界/这个公司就是个草台班子」成为吐槽后，难道不好奇一个真正的专业的严谨的班子是如何运作的吗？深知每次看到一些功能拉垮的页面，都恨不得自己动起手来自己亲手处理，不过这种情况最近更少了，倾向一种「每个人都有自己的工作职责」的老油条思维。

深知所在的行业修行尚短，回首时发现自己也是带有些许ego的。这颇为让我羞愧难当。虽然也看到不少的人也在故意装作「专业」的样子指手划脚，自以为可亲自上阵指点江山，然后背后又是指指点点，碎言碎语。写到这里，恨不得就将自己改为「伪产品」——一个自以为在为用户创造价值的人，其实页面下面的代码如何翻滚奔腾，丝毫不知。

事到如今，「伪」反而不是一种羞耻，而是一种醒悟。对我来说是如此，种一棵树最好的时候是十年前，其次是现在。曾经提过类似「今天的你就是你往后余生最年轻的一天了」的废话，但是停下来想想，然后呢？很多的话语都是一笑而过。

精通就是伪的反面，但是从上面提到的群主的做法，无论是精通还是伪，最后都是落在解决了问题的结果。在这一个层面上来说，孰知优劣？我虽然崇尚「进化」，就是不管当下是什么，有了进化的过程，其实对于参与者才是有意义的，否则都是在围绕着唯一的一个想法一直打转，可能可以产出相当效果的结果，但是缺少了更多中间的历练过程，往往最后出来的结果在一个初次接触的人来说就是「畸形」的，虽然能运行，但是总感觉哪里怪怪的。这当然会被当作是项目的成果向当前的群体展示，当然被认为是「技术力爆棚」的硬核科技，不明觉厉。

承认伪也是一种学习态度。最近在看一些所谓的「大模型基础知识」，越看越觉得精彩、有趣。即使认为当前的AI门槛已经低到会说话就能了解了，但是没想到在看相关资料的时候开始意识到自己的操作就是「猴子在忙打」。知道谚语表达的意思后，知道其来历以及背景，更是有趣。

伪产品，你好呀。很高兴你不为此而羞愧。虽然不知道真产品是如何，但是一路向前，总会成为资深伪产品深知真产品。

看完了，进来坐坐？

幸福

Sat, 27 Jun 2026 09:00:00 +0800

最近在做一个关于如何培养「幸福感」的训练，地址是幸福计划。看着项目内容其实都懂，但是仍然很难去养成思考的习惯，这个「幸福计划」项目就是旨在培养用户正确地去思考「感受幸福」,加上练习题的练习，等于是手把手教你如何去「获取幸福」了。

相对我而言，这当然是一个有趣的项目。具体能不能赚钱或者说能否赚够域名费用，在我看来都是有点渺茫的。我也深知我为什么不像其他同事那样看起来「幸福」，当前的「幸福计划」其实对我来说也是有限帮助，不然我肯定沉浸式参与到这个计划中去，而不是在当下思考这个项目的意义。曾在社媒上也吐槽自己这般苛刻，得到一个同行反倒觉得我们这一行的人多多少少都有类似的思维偏好。在头脑满负荷运转时，会觉得生活都是「充实」的，实际上，是我们对目前的所有运转都在按照计划执行感到满意。之前同事讨论起群里某商务经理的头衔，然后顺势吐槽到我当前岗位的头衔——产品经理，虽然对其无感，甚至对这个头衔有点「羞愧难当」，所以我一直都在自称为「产品」。

短视频媒体发展迅速，当然带来的是更大范围的对比。对比往往就是不幸福的来源。（幸福计划项目中也有提及此思想）。而我很湿期望的就是能让生活开心一点，日子烦恼也是过，开心也是过，那么开心点过，就是人生一大美事。对此陷入很大的漩涡，看不到太多的光明，自认为是之前崩得太紧了，反复在一些自认为很有意义的事情上花费了大量的功夫，最后还是发现造轮子并不幸福，虽然在消耗着自己的胡思乱想的精力。或许就是享受了沉浸心流的快乐，但是缺乏了最后成果的快乐，或者是对比了他人的成果的快乐。

每次坐办工桌前，都会在Notes上记录一些想法切片，对劲发现越来越消极，觉得有点不对应，还跟朋友聊了一下，最后发现是隔靴搔痒，也许这个事情还是得靠自己去一点一点尝试，找到能够沉浸心流的事情或者爱好。对于更偏向单打独斗的人来说，或许自己悄悄行动就是最好的办法。不由得偶尔冒出想法，若是存在平行宇宙，另外一个宇宙的我是不是就是一个邪恶的大坏蛋？在随意散发着阴暗的恶趣味。

按照「幸福计划」里面所提示的，幸福感就是思维方式的改变。若是这样，我什么时候才会真正放下执着，接受改变？深知路径，但是在路口踌躇多久才会踏上行程？我不知道，深知还是认为这可能只能作为我的一个「知识点」，驮背这超负荷的包袱，缓缓走自己的路。是性格固然如此还是明知山有虎，偏向虎山行？是焦虑像一张网，纠缠在网里面不得动弹？抑或这是我这个年纪该承受的生命之重，走过千山万水，尚未知是否遇见山明水秀又一村。

也许终有一天，兀然回首，「幸福」就是挂在自己脖子上的胡萝卜，追随了一声，倒是在垂下头的时候看到就能够得着。

看完了，进来坐坐？

过去了

Thu, 25 Jun 2026 09:00:00 +0800

不知道怎么的，突然想起外婆家。在那个远离市区的山村，很多的事情都停留了在那里，而好多年后，仍然回不去。

外婆家坐落在山间，不用远走就能趟过河，但是出去一次外面的乡镇可能是一场精心谋划的活动。前后都有院子，甚至茅房还在几十米外，澡房则是在走廊的尽头，需要弯着腰进去，刚好的灯光，刚刚好。

最近一次前往外婆家的时候，我们不再是坐着巴士前往了，免受了一身油气味。开着车，在偶尔狭窄的村道缓缓通过，将车停在院子里，走到屋子里看到外婆穿着简陋的衣服，独自一人坐在躺椅上气游浮丝。如果没记错的话，上天亏待了这个勤劳的女人，让她得了肺癌。我坐在硬板凳上，好像大家都没有太过悲伤，屋外的墙角上架着铝锅在熬制着给外婆的草药，深知中药无效，但是心里也是期望能够减轻外婆的痛苦。大家都知道，或许外婆她自己也知道。

一样的饭桌坐椅，甚至连一些房间家居摆设跟记忆里都差不多。不同的是舅舅在院子背后起了一座新房子，说是政府征收了一些田地，然后就搭建了新楼房。但是还没有任何的装修，上面还有些一些未拆除的各种工具，小心翼翼顺着楼梯往上爬到楼顶，终于看到了整个院子的全貌，但是觉得很陌生，跟以前以为的不一致，少了点什么。随着时间流逝，也许是知道这一切都只能留在这里，而我可能再也回不来了。小孩子都长大了，结婚的结婚，逝去的也已作古，再也不能在诺大的房子里奔跑，开始被迫接受一步一步离开。

我曾经还跟母亲说过想念外婆家那个大铁锅煮的饭菜。以前在自己家烧柴火总是被呛出眼泪，而在这里，不但没有浓烟，还有香喷喷的饭菜。家常菜总是让我有一种莫名的向往，外婆家的饭菜就是我认为的家常菜。最后一次在外婆家的时候，表弟还特意开车出去买了龙虾，认真在水龙头下挑虾线，虽然我不是太喜欢能够品尝鲜美，也有点觉得有点受宠若惊，物是人非，如今我们都开始大露厨艺招待亲友了。眼前的表弟不再是那个骑着自行车带我们在崎岖的山路飞奔了。

很久没有回去看看了。那里还有什么呢？也不知道房子还有没人打理，那些土墙还在不在，后院的果树时候还是路往常一样枝繁叶茂。下雨天的时候到处青蛙叫，到处湿湿嗒嗒，从外面回来鞋底都是泥巴…

过去了。无论如何我至今没有勇气跟母亲说回去看看。对我来说，那都过去了，无论有无意义，都在那里。

看完了，进来坐坐？

教父

Wed, 24 Jun 2026 09:00:00 +0800

终究是看了这部电影《教父》。虽然怀疑是删减版，但是还是感受到了电影的严肃魅力。虽然对电影的演员不太了解，甚至演员角色过多可能都记不得他们口中提到的角色姓名。

自从上周觉得自己花了很多的时间在短视频上，让自己的注意力分割多个小模块，担忧失去耐心以及扰乱多巴胺释放节奏，于是给自己定了一个小目标：每周看一部电影。这是开始实现目标的第一步，看了一部传言相当伟大的电影，算是世界霸榜top100。

曾经看到过很多的经典语录来自于《教父》，只不过那时作为已经热血青年，当然认为看类似严肃封面的电影不够酷，所以一直都没有去关心甚至都不认为这部电影值得花一两个小时看完。不过我也是在吃饭的时候掏出手机陆陆续续看完的，不过剧情的连贯完整的，不会像电影解说那样一句话带过。电影很长，但是也很酷。

没有华丽的特技，看完了对剧情里的角色很是唏嘘。（还是不透露情节了，相信大家都看过了，你看过的也推荐去看看）。老一辈的演员，真真实实地在完成一部电影，让人真真切切感受到电影想要传达的内容与情绪，这种感觉真好。

回到现实，即使多态模型已经能够创造出细节足够好的视频了，也能有相当丰富的剧情，但是一切还是太快了，好像电影解说一样。很符合当下的流行喜好，各有千秋。

有时候，我们怀念电影，怀念的是与电影的角色长时间共情。而不仅仅是了解这个故事而“爽”一把，像是一条脱钩的泥鳅，毫不犹豫立刻钻回土里。

不太愿意去写感触，觉得有点过于矫情甚至会让自己厌恶如此「阅读理解」。所以关于这部电影的评价是：我喜欢，推荐去看看。看不进去也无所谓，过于久远的电影，拍摄手段当然无法像如今的电影这样「花枝招展」。再者，我也不知道这部电影对电影史的影响，只是知道香港电影《无间道》多多少少有致敬或者启发。

看完了，进来坐坐？

乘客

Mon, 22 Jun 2026 09:00:00 +0800

昨天从惠州回来广州的路上，在路途中，X 坐在副驾上怀着一股无法宣泄的怒气，原因是无法准时在学生归校前回到开启检查。尽管车子已经开得足够快了，甚至我一度我怀疑若是前车突然紧急刹车，我这边是无法及时刹停的。所幸的是，直到下车，仍然是平安无事。当然「乘客」也是下车直接摔门离去。

「为什么地图上显示时间超过了原先预计的时间？」看到预估抵达终点的时间超过了原来预定的时间，开始不淡定了，根据地图上显示的时间，很不容乐观，因为地图上的时间还是按照指定速度行驶才能抵达，若不是路况极佳，难以超出预估时间的。

这是被问的第一句话。看了一下时间，并没有很意外，但是确实没有预估大概的时间，只是觉得时间比往日延长应当是理所当然的。节假日的车流量大，当然无法像往日一样顺畅通行。作为J人，日常当然抽出大量的时间来确保行程偏向计划，甚至会抽出不少的额外时间来补充路途出现的各种「差池」。但是出发前过于紧急甚至只有半小时的额外时间，真的是相当乐观了。作为司机，我当然会抽出1-1.5小时（79%-100%）来作为填补意外事件的空余时间，但是作为乘客，当然理所当然地认为，平日如此，其它时间也因如此，甚至觉得意外的几率太小，不纳入考虑范围。这其实也是一种场景缺失。

「能不能开快一点？」在实线的隧道里，距离前车约10米，听到这个发问的时候还是觉得挺委屈的。毕竟若是前车若是急刹车，可能根本就没有足够的时间反应刹停。尽管临近车道相对少车，还是没有通过违规越线的方式换车道。但是事后想想哪种更加危险，也许换道会相对安全一些。

在乘客看来，车速是很影响计划抵达时间的。从开车的经验来说，当然并不是代表所有的「司机」的意见，这仅仅是次要的因素，更重要的是出发的时间。车速能过控制的是与计划时间相差多少，毕竟车速的快慢并不全在自己，更多的是受控路上更多的车辆。可能也是一种相对消极的思维：掌控自己能掌控的，放弃自己无法掌控的。

抵达目的地后，乘客可以摔门拂袖而去，而手握方向盘的「司机」呢？除了得到无法被理解的疲累，还有什么呢？当然还有剩余路程的归途以及无奈。这算是端午节假日中遇到的一些不愉快吧，记录一下。

看完了，进来坐坐？

偷闲

Fri, 19 Jun 2026 09:00:00 +0800

现在连正常的拥有自己「孤独」的时光都是奢侈的，换个比较潮流的词来说就是「偷感」很重。写篇文字来记录一下自己因加班无法前往陪同孩子度过的一天。

早上照例被闹钟吵醒，被吵醒后照例按下Stop继续沉睡。中间迷迷糊糊地醒过几次，脑海里还在为是否现在出去星巴克与继续歇息争斗，最后在13点的时候醒过来。周五晚上的晚睡加上周六在公司待到了凌晨12点半才打车回到宿舍。磨磨蹭蹭地瘫坐着，然后直到03点才洗澡睡觉。现在想起来真的是一个「罪孽」的周末，像是一个虐待自己身体的浪子，不过有一点欣慰的就是到外面的广场14点，刚好点了麦当劳吃午餐，然后径直到星巴克找个位置坐下来，打开电脑忙乎昨晚还没完成的事情。

坐在星巴克里，打开淘宝「闪购」然后以几乎半价的价钱下单了一份美食。中间还纠结坐哪个的位置，最后还是决定坐在长桌上，因为这个位置比较有氛围感。

忙完公司的活，写了几篇最近的记录文字。部署后发现已经到了下午17点了。刚好看到群里有人推荐电影「揭秘日」，于是又打开淘宝打算购票去看看。将最后的文字结尾后，就在开映前10分钟抵达了电影院，内心感叹了一下上次看到检票的人已经替换成机器门禁了，前台的人低着头不知道忙乎什么，真的是相当冷清。走入影厅发现射灯忽闪让人难受，于是换了没有按摩垫的座位。盯着手机时间一点一点过去，我都怀疑是不是走错影厅了，临近几分钟了电影荧幕还是关着的，不会只有我一个人吧？今天还是周日。

不过电影刚开始就有人进来了，不过是大人带着小孩进来的。「真晦气」，偶尔听到孩子的说话声，中途还走来走去的。虽然对观影体验不报任何希望了，但是整体上影响甚少。影后还是在社媒上吐槽了一下「傻逼」。22点才离开影院，匆忙到准备闭店的超市买了点水果顺带在门边上的蜜雪冰城买了个冰淇淋就回去了。

在外面呆了8个小时。但是觉得在星巴克的几个小时真的让我感受到了「孤岛」的美好。除了前面1个小时在微信沟通，然后剩下的时间都是在写字。

时间过得很快。但是躺在床上的时候，想起了本周没有定期为孩子修建指甲。愧疚感袭来，心想，孩子以后会如何评价作为父亲的我呢？

迷迷糊糊睡过去了。好像周日并没有做什么，但是感觉到身体得到了不错的歇息。

看完了，进来坐坐？

容器

Sun, 14 Jun 2026 09:00:00 +0800

现在比较喜欢将每个人都比做一个虚拟的「容器」，看看每个人能够容忍的事情或者人有多少，有多大。换一句话说就是，自己的容忍边界。请谅解，这纯属我的个人癖好。

不得不承认，自从接触AI以来，我对人的容忍性大幅下降了。并不是说我自我感觉有多少的优越性，恰恰在说明自己的容器在偏向一些同频，在AI的加持下，加剧了自我ego，这可能也是满足大家对自媒体大肆宣扬「一人公司」的臆想（注：中性描述）。判断这件事是好还是坏，就是一种幼稚的想法。

我的容差在降低，当然不能怪罪AI的出现，还因为自己所在的位置，缺少了对应的「自由权力」或者说对其的边界感知是错误或者模糊的。因为一旦清晰了解了边界，当然就会在另外的圈子内享有自由。随即而来的，是不是我还在期盼有一些「野心」去企图超越当下的边界，所以想要花费最低的力气去获得最大支持？目前以我有限的认知，当然是都有，并且认为这是「人类闪耀」的必要条件。

每次在星巴克都会对大量人存在同一场合的不适，或许是因为端坐在座位上，所以才会有时机去观察他人的反应。当然，这里包含了我对人的期望是不干扰。但是现实中不允许，所以在我的臆想中，日本就是一个很适合我生活的环境。我也开始意识到自己的容器条件是相对苛刻的，甚至可以说是「理想情况下」。同样，在当下的工作环境下也是，抱有这样的「理想」确实让我疲惫不堪。刻意去追求一种「你懂的」理想场景，注定是徒劳。对于平凡的上班族来说，或许躺平才是一种解脱。降低自己的期望，扩大自己的容器，允许更多的不同频存在，才是一种理想方案。所谓「改变他人不如改变自己」。

虽然看到了很多让自己不舒服的场景，还是刻意按耐住自己的内心。自觉这是对自己的不忠诚，另一方觉得这是成年人应该能够处置的。孩子善于用情绪来表达自己的需求，但是成年人则需要隐下情绪，通过另外的合法途径去争取。如果是为了证明他人的「愚蠢」或者「炫耀自己的高明」的话，尽量不表达就是我认为的道德。

存在自己的内在容器以及外在容器，容易让自己成为一个双面人。更是容易在他人的眼里就是这人「怎么突然就变了」，或者说「这人工作和生活就分别是不同的人」。也就是我们说唱的「工作与生活平衡」。在当下的这种剧烈竞争环境下，想要平衡谈何容易。每次看到新闻的标题描述XX发生工作抗议之类的，都感觉到这个国家还是挺尊重人的。这就是一种平衡人与人之间的手段，虽然对暴力抗议充满看法，但是最高效。毕竟双方都存在利益关联的时候，谈判是最能够平衡的。

很早之前就说自己要明确自己的边界是什么，但是还是迟迟没有任何的行动。一方面是担心否满意其是否满足能效比，另一方面又是一场痛苦的修罗场——若是树立了边界，那么屡次突破自己的边界又算是什么呢？加剧自己焦虑。

像烧杯一样的玻璃容器是比较符合自己的理想要求的。存在，但是里面均可看到——模糊。模糊是让我比较痛苦的，相对之下，模糊的正确貌似是最理想的情况。

或许有一天，会成长为明确的边界。但是容器仍然还是模糊的。

看完了，进来坐坐？

奔波

Fri, 12 Jun 2026 09:00:00 +0800

提前准备了孩子的港澳通行证，然后在2026-06-09在珠海过关前往参与X的毕业典礼。当天的天气还算不错，没有往日一样的大太阳。但是前一晚下班后才赶到珠海，然后第二天赶往口岸过关，相对上班来说还是有点路途奔波，当一切完结的时候觉得相当疲惫。甚至还有点缓不过劲来。

前一晚不知道孩子发什么脾气，偏要跟我玩追赶的游戏。虽然孩子途中偶尔哈哈大笑，当时的我已经没有力气了，分明已经没有玩耍的心机，硬挺着精神嬉戏了一会。最后哄着孩子进去房间歇息，没想到X特意将空调关掉因为空调的声音太大了干扰到她睡眠。于是她迷迷糊糊说了一句我出外面客厅睡。然后孩子一下子就胜负心起来了，说要到客厅睡。然后我就陪着她带上被子到客厅的沙发摆好椅子，找个合适的位置就躺下。事前我还想，这个沙发可能是我半夜最后的归宿，没想到是我们父女的归宿。不过由于沙发够大，也还算舒服。

加上冷气足够大，睡眠也还算不错。中途岳母说出来上洗手间，都没有听到任何的声响。早上X起来的时候，我们便扭转到房间去歇息。闹钟响了好几遍，最后才在早上09点半的时候决定起床洗漱。最后在10点出门走向口岸出关。

抵达目的地，遇见的人都是很有礼貌，让人很有感触。仿佛让人感觉这是一个不一样的世界，尽管都是黄皮肤黑头发的人。在公交车上还有一个头发花白的老人给孩子让座，到了目的地学校接待人员也是彬彬有礼。不由得让人觉得这里如桃花源一般的天堂。也许是因为运气好，碰到的都是高素质的人，无论如何，感激那天遇到的任何的人。

孩子貌似在赌气一样，不知道是肚子饿还是说还没有酝酿出融入大家一起做一件事的情绪。任何的拍照都要自己出境而且情绪还有些许的不满，包括吃饭的时候想要吃果冻、点了饭后面又不想吃。中途甚至X说想要去上洗手间才抽时间拍了些个人的照片。幸好的是，从食堂上下来后，孩子的情绪已经变得开朗起来，能跟大家一起高高兴兴拍照了，而且也允许X独自拍照了。最后补上了些许其它场景的照片，不算隆重告别，一起乘坐前往口岸的公交回到珠海，带上行李分别。

之前开玩笑说孩子慢热。很多都是类似的情况都是这样——快到离场的时候了，才慢慢开心熟络起来。

现在对我来说带上孩子或者上年纪的人出行都是一种挑战。无论从坐高铁还是回程，都是让我多少有点微愠。也许是以为自己工作习惯高效直接得到结果，而一旦到了这种受到不得已的「牵绊」时，内心会有些许的无奈。现在意识到这种情绪，希望能够找到一个「疗愈」的契机，让自己能够让自己沉浸于过程，而非结果。陪伴就是一种过程。做任何的事情都是过程，结果是过程的产物。

不知道这段经历对孩子还说意味着什么，也许长大了都不会存在她记忆里。但愿她有机会看到我们拍摄的影像能够回忆丁点画面。

看完了，进来坐坐？

蹉跎过半

Thu, 11 Jun 2026 09:00:00 +0800

很久在网络上见到「蹉跎」这个那么复杂的词了。有一点在上班的时候顺着浏览器的边角看到办公室没有吊顶的天花板，突然心生感慨：蹉跎过半，我还在追求存在或者工作的意义吗？

最近经常在微信上跟朋友联系，吐槽工作找不到「意义」。他倒是很舒坦，工作就是为了挣取粮草让自己能够生存，工作之外的生活才是意义。虽然道理很容易理解，但是想要真正践行，倒是让我难以「心平气和」接受。

「你是如何获取这种能力？」「天生的」。

也许天生就是这种「蛮劲」，小时候听母亲在工厂打工的时候总是在说「发粮」，开始还不明白，为什么「发粮」就是叫做发薪，后面才渐渐理解，也许这就是作为一种「社会牛马」的自嘲。虽然还是很反感这样的叫法，唯有能做的就是自己杜绝传播这样的「词汇」，还有就是「牛马」、「屌丝」、「捞佬」等类似的词，让我浑身感觉到不舒服。在我看来，这些带有偏见的词就是在加固自己的「见识困境」，尽量不从自己的口中吐出就是最大程度在杜绝自己「井底观天」，限制不了他人，那么就从自我做起。尽管自己在最近也接受「牛马」这一词，原因可能还是因为自己的心态发生了些许的变化———若是工作没有意义，那么吃饱干活就是一种牛马之活。

在与X聊天的时候，也存在相同的感受——从未感觉到自己年龄太大了。或许只有在找工作的时候，才会体会到年龄大这样的「打击」。跟我们在更年轻的年纪想到35岁简直就是属于人的「天灾」不同，或许就是我们未曾觉得自己就是「老油条」。毕竟我们那时候接触到的更多的人是穿着邋里邋遢，满嘴胡渣甚至猥琐的中年人。害怕成为这样的人，或许就是我们成为当下的我们的主要影响原因。也许仅仅是因为时间未到，谁知道呢？

找不到意义的人就迅速老去，曾经听到X聊起他那本该退休的老师仍然坚持站在讲台授课长达3小时，原因就是老师发现之前一同共事的教授一旦闲下来，很快就离开这个世界。

对我来说，天赋已经影响甚微了，热爱才是真正值得维持的动力。

曾经因为怀疑自己有抑郁症去一家专科医院看心理医生，虽然质疑其「简单粗暴」的评测手段。但是还是从其猜测般的对话得到一些启示：是否存在职业倦怠以及轻微躁郁症（如今回想，若是早早出现了AI，或许这些或更早惊醒）。

对自己当下的工作的平淡，我尚能坚持多久？工作是平淡的还是因为个人的原因看不到工作的乐趣？还是因为工作的繁琐自己遮蔽了自己对其的探索欲望？没有去思索过其中的区别，只是粗暴地将工作划分为「无趣」让我羞愧难当——难道这不是正在退化成「老油条」的过程吗？到底是人注定是「老油条」还是「我命由我不由天」，或许是我人生的一个十字路口指示牌。

查看自己的计划，因为已经达到自己「减重」目标而停下来的运动计划。还有新知识的学习计划，因为「时间繁忙」而停滞不前，虽然「时间繁忙」是借口，但是奈何找不到契机/动力去突破其屏障。进而加重我本人的危机感，唯一的感受就是徒增焦虑的烦恼。

以为AI可以有办法解脱当下的困境。但是发现现实与dialog存在的鸿沟是如此不可跨越。虽然深知，行动起来就是最好的答案，但是内心还是期盼能够有更好的「处理方案」，所以我被困在「寻找最佳方案」或者「下次行动」的困境中，动弹不得——饱怀期望，毫无动弹。写作是一种逃避，看书也是一种逃避，因为这两件事对我来说都是相对更加称心得手。写到这里的时候，发现也许答案就是存在自我反思中。

或许，蹉跎过半是一个事实，而不是一个理由。如何将内心的屏障调整更为重要——毕竟，「热爱才是真正值得维持的动力」。

看完了，进来坐坐？

猎物

Wed, 10 Jun 2026 09:00:00 +0800

我不喜欢这个词，总觉觉得这个词有点尔虞我诈的意味在里面。但是认为这个词很符合我所看到的一些场景。

赶到高铁站时发现有符合目的地的列车正在检票，想趁着当前的时间卡点直接改签到当前的动车列次。却苦于在偌大的站场找不到检票口。终于在总的告示牌找到了检票口，想要在手机按下确认按钮时瞬时刷身份证过检票口，却在刷卡的同时发现因为时间问题不支持改签。一时间觉得自己就像被规则驯服的猎物一样，必须遵循其规则才能通过其路径完成想要完成的目标。很是沮丧。

坐在座位上的时候，看到动车的动态标语，时刻警示着每一位乘客，注意你的所做所为，小心吃不了兜着走。看看座位上的人都在看手机，很是专心。让我想到在一些社媒上看到的国外地铁的一些颇为「艺术」的行为。有很大的对比落差。容忍度有多大，就有可能滋生多大的成就与糟糕。伟大是需要土壤的，但是萌芽后可大力出结果。

对面的读小学年级模样的小孩一直在对相差几排的父亲讨要手机，虽然不知大需要看视频还是打游戏，但是俩人仍在拉扯，最后还是耐不住孩子的反复哀求，他父亲将据称是电量为红的手机题给了他。我掏出平板，打算进行一个小时的沉浸阅读，但是中间还是耐不住性子停下来看看车窗玻璃上的水流像是在平面上流淌一样，偶然瞥见车流的灯，像是阳光下湖面波光粼粼。很有生命的气息。

在这节车厢里，我看到这个孩子被手机吸引，成为手机的猎物。

但是转念一想，猎物的标识哪里仅是存在这个小孩身上。

晚上看书「哈萨比斯：谷歌AI大脑」的时候，才惊觉原来那些聪明人已经很很多年前就投入了大量的精力去研究实验了。想起AI在对话框各种问题的回复，我又何尝不是其虎视眈眈的猎物呢？我们是在给我们的猎人打造一个大脑、动力吗？还是我们在精雕细琢我们的锤子？一时间有点分不清是会思考的机器可怕还是恐怖分子可怕——一个明确的目标，一个阴晴不定的情绪。

「技术之所以会出现，是因为它具有可能性」。

猎物的选择是被俘虏还是被杀戮，已经不再是猎物自身能够选择的了。

看完了，进来坐坐？

善良

Sat, 06 Jun 2026 09:00:00 +0800

今天回家的地铁上总是偶尔听到几声吼叫地在重复一些词。看是还不在意，后面实在受不了了，才抬起头观察了一会，果然发现一个体型几乎是我2倍的男子戴着有线耳机在吃吃巴巴地重复着一些词。从声音可以听出来，貌似这男子可能存在某项缺陷，尽管我内心有点期望是自己判断错误——受苦对任何人来说都是不公的。

很惭愧，但是我这是善良吗？我认为不是的。我总是觉得自己很冷漠。在地铁上，我甚至都没有直接跟那男子对视，并不是害怕对方发现我的怜悯或者其它异常，反而是害怕其庞大的身躯突然虎躯一震就挫伤到我了。我甚至还看看前方的车厢是否可转移，毕竟这吼叫严重影响了我。

最近没有任何听到什么声音讨论善良。怎样才是真正的善良呢？其实我也不知道，我仍然记得在应抑郁症去世的亲友的微信签名是「你的善良必须有锋芒」。我现在也没弄清楚这句话的真正意义是什么？听起来就是「我可以善良，但是我不允许任何人伤害我」。我不知道这样的伦理是否存在，就像我在地铁上遇到的事情一样，我是避开还是站在原地还是走过去劝阻对方。

从小就被教育要防着那些「无声的狗咬人」，因为看起来安安静静的狗突然发起疯来咬人那是心灵、身体都会收到打击。将人比做狗，在陈旧的观念看来，就是比较低俗了，忍气吞声的人算是善良的人吗？我不知道，甚至也不知道从何判断。若是存在一个人，在大家同等的条件下，他对你好，对他好，对我恶，他对你们就是善良的，而我可能就对此没有太多的好感。甚至可能认为这是一种恶意针对。

也许我就是将自己的情感用冷漠包裹着。不动声色，为的就是不被他人看到这里有一个面善的「软柿子」。一方面，自己遵循「幸福者退让原则」，另一方面可能在事后愤愤不平，偶尔内心还狠狠地咒骂对方哪一天遭受致命打击。

我还是地铁的原位置，只是会刻意不时抬头观察对方是否会对自己发起攻击。直到到站，地铁门打开，走出去后内心才真正放松下来。

今晚满月，月有阴晴圆缺，人心难以圆满。

看完了，进来坐坐？

主角

Tue, 02 Jun 2026 09:00:00 +0800

今天是孩子幼儿园组织儿童节汇演的日子。刚好周五，下周一儿童节放假一天。可惜要上班，不能到现场观看。在家长群看到了一些片段视频，动作笨拙，可能动作都跟不上，摇头晃脑的，还有点怪可爱的。也许这是作为父母的慈爱光环效应。

孩子偶尔会发现自己一些话语上的错误，孩子就会轻轻地问：你刚才是说错了吗？时常回去回复孩子这样的唠叨。大抵是因为儿时也曾有类似的经历，但是却被粗暴地回复甚至被骂，才会如此在意这些看起来可能无关的小事上。生孩子可能真的是一件「粗暴」的事情，有时看着孩子，我心里其实挺难受的。经历了X的生育痛苦，发现自己却是无能为力去缓解真是解决这种痛苦。所以我目前在一定程度上是接受孩子在婚姻或者恋爱中不管是同性还是异性，对此都是没有太多的意见。

生育这真的需要科学来解决，虽然医学科学已经作出了很大的帮助。但是还是远远不够，生育不应该是意识教育的事情，更多的是身体上的伤口如何愈合以及心理上如何获得认同。

在家里的时候，孩子还是在各个行为上「强调」自己作为主角的存在。特别是超过3个人存在的场景中，更是不得避开她而忘情参与讨论。但是看到在舞台上，反而有点「其乐融融」的模样，并没有表现出争强好胜的情绪。也许是所在的场景不一样？或者说是老师已经给了不错的专属关怀？让其已经拥有足够「主角」体验了。

周末在一个公园景点骑车的时候，我俩前后在说话，在中间的孩子突然就情绪发作起来。目前很快就停下来安抚孩子的情绪，而我则在旁边，心想的是等孩子情绪稳定些再去沟通，让孩子从自己嘴里说出这件事，认识到这件事发生的原因（骨子里，我认为能够描述这件事的起因、经过、结果，才能去理解这件事。这也许就是为什么对方看来我是「钢铁直男」）。

情绪来得快，消去得也快。然后继续骑车，直到晚上19点，我们才赶上回家的路。一路上，且学且走吧。

看完了，进来坐坐？

意义与意思

Fri, 29 May 2026 09:00:00 +0800

意义是人自己寻找的，意思是人自己领悟的。判断一个事情有无意义，很大程度在个人是怎么看的，而觉得事情有无意思则是经历过才有的感受。从自己有限的人生经历来说，有意思就是对自己最大的意义了。

下午的时候，看到同事在群里发了一张各个省份养育小孩的成本排序图。粗略看了一下，大概排序是正确的，但是具体的金额倒是无从考证。没有兴趣参与讨论，但是看到里面引发的有2个对话蛮有意思的。意思是小孩子学习一些课外技能是否有用——当然，这里说的有用的意思是「能否赚钱」。

我还挺赞同一同事表达的：你要是算有用，啥都没啥用。结合当前下的科技发展，AI的车轮滚滚向前，当前学校学习的技能真的还有用吗？有时候我看孩子笨拙地在学习一些东西的时候，心里就有一股不知从何而来的忧愁，也许是无论我们如何努力，在AI面前就是一个宛如蚂蚁般的「工具」而已。我们如保姆般为AI提供了我们能提供的，但是中间我们对于AI来说还是太过于脆弱了。

或许在智慧程度上，已经存在了一个我们无法超越的「神」，或者说「神」在慢慢养成。我们存在的意义就是「如何自圆其说的存在」。

在早年期间流行的美剧「吸血鬼日记」，在很长一段时间内，我是无法理解里面扮演吸血鬼角色的人为什么总是对「永生」的厌恶。现在倒是对这些有了一点新的幼稚理解，或许「无聊」就是最大的绝望。作为拥有超出了正常人类的生物物种，确实有点无聊吧。如同我们当下看到小孩子笨拙的动作，耐心才是我们最需要的。而毫无利益的生物体，凭什么要对其他有耐心呢？厌蠢症又不是我们人类独有的特性。

AI总是在有耐心地给出详细的回复是因为还不能感受情绪。只是一个正在重复又重复的「机械工具」。相对于此，人类有情感就是最大的优势了，同时，也是最大的缺点。经历就像是情感的催化剂一样，让情感加重或淡化。

有意思才是对自己生活最好的评价。我现阶段的人生是这样认为的。有意思的活动、有意思的物品、有意思的工作…当然，期间还会有他人根据世俗的理念或者自己的喜好来判断你认为有意思的事情是否有意义或者有意思。那我们怎么办？

首先能肯定一点的就是，这是必然会发生的。然后才能决定我们接下来的思考：他们的「认为」对我们自己有什么影响吗？只有想清楚这个，我们才知道自己的行为是否值得遵循我们的意愿继续下去。这就是当前群众口中的「特立独行」。

全民直播的时代让人看到了特立独行是一件有意思的事情，AI 时代像是在向众人强调这一概念的重要性。自己觉得有意思才是最大的意义。

看完了，进来坐坐？

凑热闹

Thu, 28 May 2026 10:00:00 +0800

热闹要不是发生在自身身上，心里都是最轻松的。要不然，怎么会有「吃瓜」如此惬意的词来代表旁观呢？但是「凑热闹」往往是一身屎，搞得自己上不来下不去，这时候，自己就成了被「吃瓜」的演员，成为他人谈资。最近在短视频上看到很多的搞笑标签的视频集锦，大多数都是「凑热闹」导致惹火上身，好奇害死猫。

现在互联网上热闹的是AI、Agent，铺天盖地的信息都是围绕着其周边。好久都没这么热闹了，上一次这么热闹还是在移动互联网，但是这一次的热闹去更多人被动参与其中，包括很多的岗位上的人都多多少少牵扯上。社媒圈子传出一阵又一阵的掌声或者惊呼声，很难不让人驻足观望，凑过去看看发生了什么事情。

但是很多人都是在乌合之众，看着媒体人的表演报以掌声或者鄙夷之声。有一部分人却瞄见了其中的「门道」，抽身离开，回到自己的小木屋吭哧吭哧折腾。

刚才不知道在哪篇文章上读到一个餐厅品牌计划在日本无预算开餐厅。想到我也喜欢美食，喜欢做饭，但是就是不擅长，这不就是一种凑热闹吗？看到这篇文章的时候，出现在我脑海中的是在一条干净的且凹凸不平的青岩行道上，在大树旁有一家锅气十足的店面，凉风习习，招牌上挂着招摇的鲜明旗帜。一派生活静好的样子。

可是现实怎么会如何美好呢？闭上眼就能想象出来将要处理的屁事有多少，如何为了坪效使各种各样的小伎俩？算罢。算得上喜欢凑热闹，但是一具象话，满脑子都是各种折腾，望而却步。或许我不是喜欢做饭，我只是在释放我的「杀意」。

若生活就是从游乐场入口走向出口，那么我们应该关心自己是否玩得尽兴快乐还是说停下来驻足围观他人表演？我不知道。因为现实并没有像游乐场那样吸引人不停地释放精力。考虑到随着年纪的增长，也开始逐渐降低对热闹的关注，毕竟精力有限，能够在自己这个几亩地范围内处理好已经是万幸的人生了（哈哈哈，这真的是很悲观了）。

凑热闹，若逐渐成为一种消耗，那么就是一份「费力」的活。摆摆手示意没必要参与就是一件很符合心意的事。回去自己的小木屋折腾吧。

看完了，进来坐坐？

分离

Wed, 27 May 2026 09:00:00 +0800

昨天才首次听到说孩子经常性在周日的晚上是要很晚才入眠的，入睡前还会哭泣。以前我还以为只是偶尔有这样的分离情绪。每次的分离理所当然认为是孩子一时的想产生的情绪。如今看来，在她心里，分离的重量比我们想象中的要大得多，我们却听不见。

也许是因为每次都如此，渐渐的，外婆也没有发松类似的视频或者照片过来说明这种情况，认为这是无所谓的正常事件。周末的相聚带来了欢乐，分离也带来了伤悲，有悲有乐。其中最大的副产物当然就是不安全感——随时可能发生的处境变更或者说无法把控的处境。

现在多少能够较为深刻地理解为什么孩子总是喜欢手里拿着一块棉巾，无论是吃饭还是外出游玩，即使在地上拖过、被踩过、从桌子扫过。已经脏兮兮了，但是仍然不舍得丢弃，我们便索性找到原来的店铺重新购买了2条新的，以便可以找时机替换掉。不过现在她手里已经在各个地方随处可见棉巾了，不再担忧一时找不到而崩溃大哭。

在其他人眼里，认为其对棉巾的一种喜爱，陪伴或者习惯。我的理解是，棉巾给了她唯一她能够自主握在手里的「宝物」——只要她不嫌弃，就不会分离。

之前也跟孩子讲过分离是人之常情，但是小孩哪里懂得人之常情是什么？「我需要，它存在就好了。」

昨晚孩子躺在床上，给我视频的时候我正打算准备去洗漱。看着视频里肤色可弹的孩子，睁大眼睛看着，也不说话，相对于自己这边不够明亮的灯光，憔悴的面色，心里还是有一种对孩子的疼惜之情（或许是我在矫情，总是容易想到孩子长大后对父母的嫌弃）。或许此时此刻她只是想要看看父亲在干嘛。渴望父亲在固定时间、固定地方出现，然后固定一起度过一个开心的周末。

最后，由于时间过晚了，在我们的多次劝说下，孩子说了声晚安就关掉视频前去睡觉了。估计有个安稳的睡眠吧。

梦里有什么？希望如你所愿。毕竟在经过沧桑日子的父亲眼里：人间不值得。当然还有下半句「开心就好」。

看完了，进来坐坐？

愿望

Tue, 26 May 2026 10:00:00 +0800

不知道为什么，突然心血来潮想要带家人去附近的饭店吃一顿醉鹅。当我说出这个事情的时候，孩子外婆还问了一下：为什么要出去外面吃呢？是你生日吗？我才惊醒般掏出手机，看了一下日期：2026-05-24，还没到我的生日。于是说，不是的，就是想带大家到外面吃一顿新鲜的。

原来我的生日即将到了，而我却未觉察。但是确实没有觉得很重要或者说无需太多的注意力。

对仪式本身没有太在意，其实更应该在意的是花时间去独处甚至思考过去乃至未来。甚至觉得仪式太过于花费精力，觉得内心更有些「怨气」。

很少讨论年纪的问题，不知道是日常太忙碌还是大家都心知肚明。小时候觉得如父母的大人已经快30岁了，就是一副面色沧桑的样子，让人深切感受到「岁月如杀猪刀」带来的恐惧。如今在自己离30岁越来越远的时候，心里虽然也充满了焦虑，但是远没有对年龄的恐惧。更多的是对未来不确定的恐惧以及扼腕痛惜为什么年轻的时候肆意浪费了不少的时间在「无趣」的事物上。

今天早上在地铁上，看到费曼说年轻的时候花费了不少时间在理工科上，对人文社科较少，年纪大了，较为松弛了才重新去学习文科。二者无可比拟，但是认为存在一定的相似。因为看到年轻的时候浪费时间，才会在当下更加奋力追赶，甚至付出更多才能感受到些许进步。懂得将其当做一种「中年」的爱好去享受其中，而不是一种功利去追求。

今年生日我的愿望是什么？也许有人放心上，也许只有我默默记得。

生日快乐，阳光真切。树木真绿啊，闯入道路，招摇着走过的任何人，不管他们是否在意。

今天在用Gemini pro 修改前端代码的时候，整体上很顺利的，甚至有点小惊喜（自认为不输Claude）。但是一旦参与到软件的代码中去的话那就是灾难，甚至让你项目都build不起来，让人无语。

整理周末的消费记账，买了杯咖啡，由于缺少睡眠时间还是让人提不起精神，头脑晕晕昏昏。效率低下。周末的时候还想吐槽周末跟上班一样疲累，但是还是没有说出口，觉得说出这样的话对谁来说都是很残忍的。不过一旦有了这种想法，难免保证自己能够将其困在孤岛中。

看完了，进来坐坐？

读书的欲望

Fri, 22 May 2026 10:00:00 +0800

在小的时候，有个愿望，希望有一面墙的书。但是未曾想过能够上架的书有哪些，只是在那时候，看书就是一种打发无聊、满足好奇心的事情（当然不像现在的生活那么丰富，可以连续不断地刷视频）。小时候由于是小乡镇地方，能买到书的书店也是粗制滥造的盗版书。现在想想，既心疼又好笑。

在那时候，对盗版书这个概念是相当无知的，甚至认为能够在书店或者商场上买到的书，都是「货真价实」的书。我还记得当时买了一本很厚的鲁迅文学合集，很厚的一本，集合了鲁迅的各种文章。我其实没有那么喜欢鲁迅，就是不知道为什么会买这么一本书，也许是因为这本书很厚而耐看？依稀里面很多的篇目甚至反复看了好几遍，总是觉得很多字都很别扭，后来才惊觉就是错别字，包括一些错误的符号，开始还莫名其妙，后面就慢慢能够猜测出正确的字词。偶尔来气的时候，还动念头写信去投诉这本书那么明显的错别字都不校对。幸好后来并没有这样，否则还真的是可以让人笑一辈子。所以至今我都记得拿本书上的出版社是「作家出版社」，直到高中之前，都在愤愤不平认为这「小作坊出版社」。

后来出去城镇读书，想对比之下，才知道乡镇的匮乏。不但是书本，甚至连盗版的书本都是少之又少。很多书店或者商场的书本都是看老板「眼光」来选取的。所以觉得很心疼那时候的自己。

反观现在，遍地都是书本，甚至随时随地都可以买到正版的书籍，但是对实体书已经没有以往那么喜爱了，一方面是书本太厚实了，另一方面电子书的普及，确实方便了更多的纪录划线，甚至都不需要端坐在书桌边上。虽然我还是声称看书、运动对我来说都是很好的休息，但是还是很容易就被一些更加精彩的视频吸引。很多时候，明明是可以修生养息的时候，却偏偏是萎靡不振的样子。

今天早上在地铁上随意在推荐的微信公众文章中看到一篇文章，讲的是她一家讲西雅图的房子卖了回国定居，关于房子的种种回忆，很亲切，反复我就站在旁边一样。想看看是什么时候订阅的公众号，回忆不起来，但是看到几篇以往的书本推荐很不错。是的，好几本都是在我书架上，曾经很有冲动想要去看的书，却未曾打开过。很是愧疚，在当今快速迭代的时代，书本可能很快就过期了，甚至很多的知识点/观点已经快速迭代了，而我还未曾去了解。

我的时间真的被其它时间挤得一点看书的时间都没有吗？我真的是因为精力不足而看不进去书吗？什么对我是重要的，什么对我来说应该去做的？显然是自己在给自己找借口，企图像一个偷糖吃的小孩那样，想要在任何时候都想去打开手机去浏览那五光十色的界面。真是我不希望自己看到的样子，但是还真的是需要很长的时间去改变这个习性。希望通过一些日常的小动作一步一步滴水穿石，养成读书的习惯。我希望自己能够去唤醒自己读书的欲望，让其膨胀，像一层厚厚的大气层，让躺在里面的我心安理得。

今天将「超越百岁」这本书加入书架，虽然我一直口头上说才不要超越百岁（对我来说，那是多么被动的事情），但是觉得还是可以看看里面科普的知识点。虽然社媒上已经有无数的书本精华总结供免费参考。不知道是不是看到有人发动态说某独立开发者因为长时间熬夜而失去生命的原因。

最近在看的一本书是「哈萨比斯：谷歌AI之脑」，趁着还没在排行榜上有显眼的位置，赶紧看了。省得被自媒体「欺骗性」总结一些暴论吓得一惊一乍的。

不管怎样，将读书的欲望这头巨兽唤醒是我日常意见很重要的事情。

看完了，进来坐坐？

脾气

Tue, 19 May 2026 10:00:00 +0800

突然意识到孩子的脾气越来越大了，不知道是在形成了自己的脾气还是说开始懂得如何去发泄自己的情绪了。不再是简单地哭了，开始手脚麻利地配合起来了。

至今脑海里还记得周日当天，孩子不知道为什么不想吃晚饭。吃饭的时候就说了不想要吃饭。然后外婆还是担心她饿特意盛了一碗饭给她。然后直接将饭碗拿出去倒在垃圾桶，并自己动手将碗给洗了，整个过程不过5分钟，我都还没反应过来。

在这其中，我应该做什么呢？她这样做是对还是不对呢？我是该装作不看见还是说是赞同她呢？说实话，至今我想起来，对答案还是没有抱有太清晰的逻辑。一方面，她在吃饭前确实说了不想吃饭，有可能是临近下午的时候，仍然吃了一些零食，比如说特意去购买的钵钵糕以及薯条。不饿的话也确实说得过去，而我还是偏向尊重孩子的意见，在这种情况下，不吃饭或许并没有什么错。毕竟，我们要的是不饿肚子。能量足够，在我看来，也未尝不可。

她这样的脾气是好事吗？或许还真不是什么坏事。毕竟这样，大家才会在桌子上看到一个刚冒出头的小毛孩。

不过，我也希望她能够再耐心一点。不是说忍受大人莫名叠放在自己身上的「期望」，而是用言语重申自己的立场，然后再是行动。或许再次见面的时候跟她聊聊这天发生的事情。

看完了，进来坐坐？

尊重

Mon, 18 May 2026 10:00:00 +0800

今天带孩子去昨晚说好的地方，也就是一个没什么好看但是特别能促进消费的地方。所有的城市都会特意搞一个这样的地方来吸引游客，虽然在我看起来就是一个城市不伦不类的「伤疤」，就是一个古朴的人穿上了巴黎时装秀的服装一样，滑稽而失态。这次我们是在一个景点停车，然后一直沿着江边走过去的。

我们从停车场上去，然后重新走了一遍之前草草看过几遍的景点，发现之前漏掉了很多的地方。虽然地方很小，但通往各个门院的路却有一种看似尽头，却突然能够拐进去看到另外一个房间，像是迷宫一样。不知道孩子能否感受到古代居住在这里的人的情景，自己不都能代入，满眼各种粗糙的建造，真的是让人「到此一游」。对孩子还说都是只是看到了不同的东西罢了，问问这是什么以及为什么。对此，我还更加喜欢的地方是动物园或者博物馆。

过场似的路过，然后在路边看到左拐的路口有个看似拥挤的市场，便与孩子兴致勃勃从中穿行。然后看到一个巷子比较都是海鲜餐厅，可能因为不是就餐时间，看到各个餐厅都是空空如也。虽然门口都是各种唬人的海鲜摆饰甚至还有一些电台的挂牌。了然无趣，不知道为什么，总是觉得自己对海鲜没有像身边人那么有兴致，甚至对其是否鲜美倒是没有太多向往。我对海鲜的定义更多只是摆放在饭桌上，红红的一整盘，相对其它菜品的颜色较为唬人（特别是整只蟹的情况下，张牙舞爪的，像舞狮一样），对其他客人来说可能就是一种欢迎，类似红毯的作用一致，主打一个氛围烘托。从马路对面看到一处卖蛋糕的小店，摊子上摆着诱人的蛋糕，便拉着孩子过去买了一点，虽然在我看来那是最不好吃的小蛋糕。但是很符合孩子的性格，在她的把控范围内，小小的，小手刚刚好能够稳稳抓住。果然，在吃过了几个之后，就不愿再吃了。

走到文创店铺，摆满了各种类似文创优品店铺一样的小玩意。不精致，但是价格却跟文创优品不相上下，甚至质量堪忧。反复跟随孩子转了2圈后，就找了个凳子坐下来了，让孩子自己去找自己喜欢的玩具。中间看到一个小女孩坐在爸爸的肩膀上，手里拿着个消防车，听到他们与老板娘的对话这车15元，她妈妈叫孩子将汽车拿过来，孩子开始还奶声奶气地拒绝了，但是还是递给了妈妈，那妈妈装模作样地说了一句这又不能响，然后她爸爸就将孩子带出去了。不知道孩子最后是什么表现，是感觉伤心呢还是麻木，不管怎样，在大人看来，小孩子的情绪都是一时的，甚至可以很快就哄好修复的。对我来说，这是很残忍的。所以几乎每一件事，我都会跟孩子商量，买还是不买，早买还是晚买。作为一个过来人，当然不愿意孩子像自己小时候一样遭受「欺骗」。

孩子兜兜转了几次，最后在一堆乱糟糟的公仔中，找到一个不像小熊的小熊玩偶。在自己眼里，这是很丑陋的，因为比例极不协调，像是不成熟的小店看着糟糕的图纸阴差阳错编织而成的玩偶。不忍心看到这样「丑陋」的玩偶，于是跟孩子说这里太贵了，不要在这里买，去文创优品买。在我看来，那边的玩偶价格对比质量，是相符的。孩子心有不舍地同意了。

最后还是到商场买了玩具，不过不是玩偶，而是一个小小的一个类似行李箱的玩具。相比价格也是高昂的。虽然知道孩子对这些玩具的兴趣只能持续1小时，但是买到的时候是真欢喜。在店铺中，看到琳琅满目的玩偶，让她挑选，但是她还是挑不到自己喜欢的玩偶，问她有没挑到自己喜欢的，她说没有带牌子的小熊。不知道此刻，她的心里是否在想，这里根本就没有我想要的玩偶？在大人的眼里，可能就是，家里大把的玩偶，扔得到处都是玩偶，估计还有不少在床底下。几大箱子都是残缺不全的玩具，扔得到处都是，真的有一种让人「恼火」的情绪涌上心头。玩具对孩子来说是什么呢？虽然她并不知道其中的价格是如何的，但是知道了价格她就会珍惜吗？还不是像大人一样，喜欢囤积居奇？

我觉得应该对孩子制定一下买玩具的规则——比如说一周最多只能买一次玩具/玩乐消费一次。再类似这样的肆无忌惮，当然就是一种浪费，甚至过于浪费了。

像对待大人一样对待孩子，让孩子承担自己的应有的「责任」。这对我们来说是迫在眉睫的事情了。

看完了，进来坐坐？

记录自己

Mon, 18 May 2026 08:00:00 +0800

写文章的目的是什么？虽然自己曾经隐约感知到写文章就是在记录自己的生活，但是一直没有很肯定去确认其对自己写文章的占比。如今，确切知道了这种行为更加应该被称作「记录」，准确地说「记录自己」。无所谓其他观众，毕竟在自己的记录里，他人参与到自己为主角的世界里，也是一个小小的不起眼的角落，而对我来说，可能就是整个荒唐世界的一点光彩。

对我来说，目的很重要，因为找到了目的可以更加专注，而不是被其他的旁支末节所干扰，给自己莫大的压力，似乎一定要在一条「对的道路」上一路狂奔才能抵达符合标准。而当下对我来说，写作就是在记录自己，不管什么时候回头，都能看到自己曾经的样子，这样对我来说就是一件有趣、有意义的事。自己曾经说的话、做过的事，都是自己外化的一种体现，对比当下，当然就有了「成长」的对比。成长在我的定义里，也是俗套的——比昨天进步任何一点点。

为找到一种舒服的记录方式，反复在各种工具中来回横跳。将写作的工具从 Obsidian 切换到 Notes，然后因为 GitHub 的缘故又切换到 Xcode。至于为什么切换，还是因为 Notes 的字符自动转译问题，但是还是不得不承认，这仍然是我在 iPhone/iPad 上的主力记录工具，当然，还有间歇性使用 Journal ，都是苹果生态带来的很棒的工具，没有功能的溢出，很符合我现在对工具的要求——刚刚好就好，过多的操作反而让我有编排的压力。

昨天还看到 Owen 开源的博客Jant ，有点激动想要立马切换过去，因为我当前正在为自己的博客阅读体验差而苦恼，但是还是没有下定决心去找到一个符合自己要求的主题，所以看到这个项目的时候还想真的是天助我也。准备fork仓库的时候，冷静了下来：我真的需要切换吗？然后至今还是没有想清楚，索性让「时间漂流一下」（请允许我的仿写「让子弹飞一会」的恶趣味，哈哈哈）。

好的工具能让人坚持，如何定义好的工具？对我来说就是顺手且能够足够方便分类汇总就是好的工具。况且就使用当下的工具吧，反正我一定会后悔的。好在有了 AI 的协助，这些问题就让后来的我去担忧吧。

能让人坚持但是不一定会坚持下去。就像我利用手机设置了不上的定时提醒让自己去记录每天发生的事。以至于我手机每天都会有待办事项弹跳出来。将其看作一种轻提醒，反而习惯这样的通知。看到的时候需要就去记录下，不需要就直接划掉。没有奖惩，太较真反而会让自己每天都陷入一种焦虑，目前的心态刚刚好，虽然曾经截图待办事项给 P 人看后说受不了，但是自己却感觉刚刚好。

自己喜欢就好，也希望自己一直喜欢。若有一天自己产生厌倦心态，也希望自己能够理解如今的自己。

拾光

Apple Music 海马森林

在 RSS 中刚看到一个音乐推荐，感觉封面很舒服，于是也去Apple Music 搜索，果然不负我望，很喜欢的音乐专辑，推荐一下，名字叫做「海马森林」。

音乐、歌词都很喜欢，让自己很放松，很享受。中午在林荫下短暂地停留，沉浸在音乐中，有一种身处绿色林海的自在。

看完了，进来坐坐？

见面

Sun, 10 May 2026 08:00:00 +0800

昨天是补班的日子。一直以来，对「补班」这种行为并没有觉得没什么奇怪，而且理所当然。从小有认知之后，都是如此执行，最后通过互联网的圈子才了解到这种特殊的行为并没有在大范围国家实施。才切身体会到认知的困境是如此真切。

约了个朋友见面，聊了一下最近彼此发生的事情。他说好像自己不像是一个普遍在广州上班的白领，甚至对广州的一切有点置身事外（举例说走路上班，没有参与上班时段的挤地铁或者公交大型博弈活动）。想想，也许我也是一样的，在广州这边日出而出月出而归，好像错过了不少身边的活动，比如说住的地方楼下居然开了换了的店面。习惯了夜晚走出地铁路过冷冷清清的广场，没想到有一天路过的时候发现电动自行车与行人都挤在狭窄的道上紧密地配合着通过。一直都是热闹着呢，只是我忙于生计错过了这些热闹时刻。

我说我至今都没有计划去参与过一场演唱会或者大型的观演现场。他表示很惊讶，毕竟在广州多年，活动是如此丰富，我却置身事外。我至今还是没有明白参与这样一场浩大的现场活动的意义是什么，或者说给我带来什么。缺少了实际的参与，当然就无法去共情体会这样的感受。还有一种就是，会不会是我在过分追求「目的」以至于忽略了过程，而参与就是一种过程，如同观影一样，享受这个观影的过程。

分别时，送他至地铁站，心想下次约吃饭见面不知道是何时何地了。愿再次见面如故友，还能够随便聊聊。

看来得做出一些改变。从放下手机开始吧，看看周边的人的活动。这才是我们作为「人类」与任何 AI 不同的地方。

最近在看刘慈欣的书，打算将他另外的一些短篇也看看。理由是在AI已经获得了巨大进步了，了解一下未来在人类的想象中的未来是怎样的。不料看完之后心里觉得有些许的低落，好像冥冥中命中注定就是人类就是在慢慢走向消亡，不管曾经或者不久的将来拥有怎样辉煌。对此，绝大多数的人都是束手无策的。也许，这才是马斯克存在的重要性，在意识到危机可能发生的情况下，就开始一点一点转身朝向希望出发。

生活淡如水，也许并没有什么不好。希望如涟漪一样，汇入生活，从欢撒到消失。

看完了，进来坐坐？

飞疑惑

Sat, 09 May 2026 09:00:00 +0800

也许很多的东西在孩子眼里是理所当然的。在个人有限的人生经验看来，唯有经过社会的毒打，才会明白，世界的运行甚至自己身处的事件可能都不会受自己控制，唯有参与了「影响」因素。所以很多的问题及时知道原因都不知道怎样去跟她表述，一方面是找不到合适的例子让她明白，一方面是觉得真实的答案太过残忍，像大火肆掠般毁灭所有的美好想象。

最近听到孩子的问题是：为什么大家不能住在一起？她眼里的大家当然就是爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆，按照她的想法，既然大家都说爱她，也都照顾过她，陪她，为什么大家不住在一起相亲相爱和和睦睦？这样就不用面对分离，不用面对顾此失彼。这是一种贪婪吗？或许是吧，毕竟这就意味着「十全十美」。

在我们大人眼里，各自安好就是生命最好的样子。自由自在，按照自己的方式去生活，就是生命的意义，也是体验人生的方式。这不知道是在什么年纪开始，我们开始在意自己拥有一个「属于自己的房间」，然后拥有一个自己认为属于自己的人生。

屡次打算跟她聊聊亲人的失去这个话题，每次都是临阵逃脱，真的是说不出口。对她来说真的是太残忍了，分别对她来说已经是一件很痛苦的事情了，要是面对永别，不敢想象这得多难。虽然说这是我认为的人生是一个需要接受「分别是寻常事」的过程。尽管认为人生就是一件「惨淡的生计」，自己尚未克服，有何德何能将其轻描淡写呢？

不记得什么时候问她为什么不喜欢外公陪她回家，她说「外公太老了」。在其他人看来这是孩子的「童言无忌」，在我看来也许是孩子尚未接受亲人年老的样子。在她尚不会表达的时候去探望她妈妈的外婆一直不肯进门，拉着我们离开，小时候可以解释为很少见到年纪如此大的老人，不免有点恐惧。

我半开玩笑地说「爸爸也会老，到时候老得跟外公一样老的时候，怎么办？」忘记了她是怎么回复的，或许她忽视了这个问题，选择不去面对。车到山前必有路，待到她能够理解的时候，自然不用解释也会明白。

愿你随者自己的脚步一步一步怀着自己的好奇去探索这个世界，体验属于自己的人生。我们竭尽全力在陪伴的途中让你免受一些无必要的伤害。总有一天你会执剑天涯，会明白为什么「大家不能住在一起」。

看完了，进来坐坐？

彼岸花开

Fri, 08 May 2026 08:00:00 +0800

彼岸是什么？想清楚后才能发现彼岸到底是在哪里，前往何方。很多时候，并没有发现遵循自己的意愿出发找到一个目的地。所以很多时候都在「被」推到一个「来都来了」的境地，深处此刻，加上道德的「绑架」，很容易就被破陷入社会预定好的道路，渐行渐远。

停下来，反思一下。

早上看到RSS的列表有即刻的精选推送，瞄了一下，看到有纳瓦尔相关的内容。点进去看到是用户用纳瓦尔相关的资料给AI总结的资料，看着总结还不错。

- 时间洁癖：为自己的时间设定一个价值锚点来判断是否值得做；
- 追求目的：个人生活竞争的是地位还是资产，分清二者的区别；
- 学习目的：为成为某个人而疯狂学习，而不是纯任务驱动；
- 投入周期：将周期拉长至10年甚至20年；
- 生活水准：保存基本的生活水准，防止超支。

以上是整理过的几条规则，意见还是很中肯的。对比一下当下的自己，尚有巨大的进步空间。

今天问AI：若你是我，你会如何评价自己以及怎样改进已获得更多的自由。回答很全面，整齐划一的文本格式，不过也有点类似平时不怎么出现的班主任给学生写评语一样，出现了巴纳姆效应（定制的普遍真理）。所以还是仅作为参考，况且AI也没有参与到我日常生活的更多决策，仅仅是部分我不理解的难题而已。所以得出的结论也是「暴论」。（尽管我对这个词深恶痛绝，但是找不到第二个合适的词）

我停了AI的订阅，想要停下来，大概想要冷静一下。之前的投入大概带来了哪些改变。

有改变吗？

日常将问题转给AI而不是搜索框，然后惊叹AI给出的结果。发现自己开始越来越依赖AI的带来的便捷，体会到的不是一种满足，而仅仅是快感。一步抵达终点的快感，但是缺少了中间的层层阻隔，那么结果就是终点人山人海。给我带来的另外负担就是「存在的意义」，虽然日常听之前的同事开玩笑说没有了Claude就无法干活了，笑过还是觉得这就是当前时代的悲歌——轿车时代的马夫。

如今的程序开发就是如此，上车容易但是真正脱壳而出的难上加难。AI技术带来了构建程序的便利，表面上是普及了程序开发，将成本摊薄到极限，实际上的构建花费在了终端的推行上。成本换了一种形式存在。

不过对于个人玩家，当然乐趣就是参与了一种「全民运动」。

停下来等等，喝茶读书。

看完了，进来坐坐？

一种生活状态

Wed, 06 May 2026 08:00:00 +0800

在某一天，在社媒看到一个帖子大意是说将写日记当作一个生活状态而不是任务会轻松很多。一下子给自己点醒了，倒不是说自己一直将写记录当作一种任务，而是发现很多的道路自己一直都知道，只是极为容易被埋没在日常的忙碌当中，日常的习惯将我们的生活也变成了沙滩上的沙子一样，有浪来，我们就欢呼闹腾一下。

度过了没有午睡的假期。总以为自己会抽时间来完成一些历久积攒的事情，还是因为在同一个房间，孩子坐在床上或者翻滚着瞄着我坐在电脑旁，可能是感觉不踏实而没有入睡，然后还是默默关上电脑灰溜溜上床去陪孩子躺着。等孩子睡着，第二天发现自己也沉睡过去了。唯一的欣慰睡眠不错，充足的睡眠时间，就是手表上显示的也是高分。我只是以为我不累还能坚挺着眼皮干活，其实已经足够疲累入睡了。

昨天晚上回程的时候发现车辆已经超过了9w公里了。整个假期的行程差不多是500公里。平均每天100公里，跑的地方不算近，因为时间有限（因为晚睡而将近中午才起床）而没有跑得太远。虽然对假期没有太多的安排，唯有大体的时间安排，从枚举的景点挑选几个，能够轻松应对。避开了觉得多数的人挤人，一起去了海边，天公不作美，刚刚脱掉了鞋子，踏在海边，开始下起了毛毛雨，不一会雨变大，便走到遮阴处避雨，看不到雨会停的希望，于是就会到停车场往回赶。从停好车到离开，大约一个小时。没尽兴，算来过。

开始越来越喜欢这样一种粗「粗旷」的生活安排了。在一定的范围内选择各自的活动，不匆忙，不着急，也没有过多的期望，反而是给生活带来了些许不经意的惊喜。

今天堂妹结婚了。没想到因为工作安排离不开，也算是一种遗憾吧。愿其生活美满，家庭幸福，一家子快乐而幸福地生活下去。

睡眼朦胧，仍然觉得今天是个好日子。

看完了，进来坐坐？

缘起

Fri, 01 May 2026 10:00:00 +0800

用这个专辑名称专门来记录孩子的一些闲言碎语。至于为什么叫这个名字呢？因为想她能够自由地飞翔。专门记录一下关于飞鸟的日常生活。花园不大，但是鸟语花香，足矣。

有一天睁开眼睛，发现孩子已经醒过来了。平时都是我俩都可以睡到中午，起床吃午饭，外出玩耍。于是凑过去问孩子「怎么了，那么早醒过来？」，没理会，孩子有个特性，有时候会不理会人，不知道是出神还是心情没缓过来。

耐心再问了一次，还顺带问她为什么不说话，是不是没睡好。她答话了。「我做梦了。你呼噜声太吵了。」

哈哈哈。我笑了一下，然后回复「是不是做噩梦了？那爸爸下次在客厅里面睡好不好？这样就不回吵到你了。」

「不要。你在客厅睡，那我也要在客厅睡。我跟你讲。」

哈哈哈～

看完了，进来坐坐？

什么是规则

Thu, 30 Apr 2026 10:00:00 +0800

规则是什么呢？这是孩子问我「某某做法是不是规则」时想到的问题。

想起周末的时候，我带着骑着带有辅助轮自行车的孩子在路口等待绿灯过马路。在我们站在斑马线外等待的时候，看到一位父亲带着孩子急忙趁着交通灯切换之际走到了马路对面。

于是对孩子说「他们是不对的，不能闯红灯，因为会被车撞倒，然后还要赔款。」

「他们为什么闯红灯？」

「不知道，但是不要学他们。这是不对的。」

然后我们等待绿灯亮起，也急忙走到马路对面。突然看到对面有好几个骑着公路车的年轻人轻盈路过。于是也指引孩子看他们都带着安全帽。此时孩子头上也戴着个粉红色的安全帽，看上去可可爱爱的，而且骑车的时候很遵守约定：主动戴上安全帽。很欣慰的是，每次都会主动要求戴好安全帽才出发。

孩子突然问「戴安全帽是规则吗？」我一下子愣住了，不知道孩子是否知道规则是什么意思。于是跳过规则的解释，跟孩子解释「戴安全帽是爱护自己的身体，保护自己不受伤。」

「那戴安全帽是规则吗？」孩子仍旧追问。

一时发现自己也不知道这是不是规则，规则是什么呢？交通灯是规则，那么骑自行车戴头盔是规则吗？看来并不是，而是一直保护自己的行为。一番解释后，不知道孩子是否明白。最后我们提着套圈赢得得的礼品回去。

这问题一直困扰困扰着我，对她来说，需要区分对错，用规则来判断是否应该遵守，只有黑白对错；对我来说，如何去引导孩子去最大限度保证自己的安全更加重要。成人的世界除去黑白，更多的是灰色。将灰色认为黑色或者白色对孩子来说都是困惑的。

很多事情，自己都分不清，那么怎么教导孩子去区分呢？现在这困惑留给我了，也是孩子的心里也是困惑的。

看完了，进来坐坐？

AI 比人聪明

Mon, 27 Apr 2026 09:00:00 +0800

当下，AI确实已经比人更加优秀而全面了。每每遇到一些难题，扔给AI后，都可以被解剖得头头是道，即使缺少了相关的说明，也能猜出个大概准确的背景。不由感叹，这可比与人交流友好太多了。只是当下的AI还困在设备中，缺少了一个积极参与到日常生活的契机。

当然，看到相关的报道说过多使用AI会对大脑造成负面影响（对此保留意见，因为并没有是查看相关的论文资料，虽然AI也能协助查询）。从惯性思维上来看，当然会有影响，因为少了一步去获取资料到得到答案的流程机会，缺少了中间很重要的思考过程。昨天在跟一个认识的老乡聊天的时候，说她儿子正在备考大学以及大学专业的择取问题。发现其对整体上的认识还是十年前的思考模式，认为专业仍然是决定了其后续发展的重要方向。对此我虽然并没有持有太多反驳，虽然有一定的影响，但是对当下的孩子来说，占比已经下降到一个历史最低水平了。机遇往往都是随机的，谁知道呢。

惊险

学会开车在一定程度上是增加了自己生命的风险，虽然说这是一项正常可提高生活效率的生活技能。原因是在开车路途中会大量开车，而在高速过程中，你的决策必须是短暂高效的。昨天晚上就是在高速路上，看到路边告示前方封车道维修，需要切换车道，确认后视镜没有车的时候打转向灯准备切换车道，被原车道的车响喇叭才发现不是合适的时机。幸亏前方并没有任何的车辆，否则后果不堪设想。现在回想还是心存后怕。

之前在网络上看到不少关于后视镜的视觉盲区介绍，这回是活生生在眼前展示了。结论就是路上还是得遵守交通规则任何的转向都得打转向灯，避免车辆并齐驾驶，尽可能拉开距离让对方看到自己的位置以及接下来的明确的动作。在人类协作的交通上，看到与被看到，同样重要。

我曾经自诩自己是会在无人的地下停车场打转向灯或者闪灯的人。现在却对此觉得像是在再次提醒保持对习惯的重复练习养成。

童言趣语

上一周的闲着无聊的时候，问了一下孩子的学习近况。

「XX，学校的老师有没教你白话？」

没有回应，以为她在走神。然后再问了一次，然后举例说了一句。然后她突然开口说「那黑话呢？」

一下子愣住了，以为自己没听清，怎么黑话这个词流传得那么广，连小孩子都知道。突然反应过来，原来孩子说的是反义词，有白话就有应该存在黑话。我才是那个受知识诅咒的人。然后跟孩子解释了一下「白话就是粤语」。然后她就哼唱了几句平时播放的粤语儿歌。

周末是一个被工行影响了心情的J人。在河边的公园感受到了太阳的强烈照射，不过还是跟孩子在游乐场度过了短暂的玩耍时光——这一次她主动要求她来开碰碰车，看着她脸上的兴奋表情，觉得心里很满足。

看完了，进来坐坐？

放风筝

Mon, 20 Apr 2026 09:00:00 +0800

周末的时候，如愿带着孩子过去博物馆对面的市民公园放风筝了。看着孩子手里小小的风筝，一阵轻轻的微风便将风筝托举在空中，如一片叶子。但是不会坠落，因为有绳子牵制着，突然语塞，不知道如何向懵懂的孩子解释为什么风筝有线才不会坠落。

清明节的时候，原本计划要早点过去市博物馆玩，孩子也是兴趣冲冲。但是因为各种原因还是在下午闭馆的前一个小时才匆匆忙忙赶到，最后还是走进了隔壁的科技馆，考虑到新奇对孩子来说可能更加有意义，博物馆静默的展品对孩子来说显得有点过高门槛了。

在路途中无意发现对面马路有一个市民公园，有很多人在放风筝玩乐。于是在科技馆出来之后就过去对面去看别人放风筝，看着孩子眼里羡慕的神情，便答应她下周买风筝带她过来一起放风筝。

阳光明媚，虽然是玩了一会，然后因为一些事离开了。对此内心还是有点愧疚，将自己原来的计划给创建了分支，然后耽误了当下最重要的陪伴时光。这种该死的 J 特性，总是像是一个恼人的苍蝇一样，时时刻刻在头顶上不停嗡嗡叫。一直在提醒你着我的过失。

工作日饭后到楼下散步的时候，发现冬日里树木稀疏的树木早已枝叶繁盛了，绿油油一片，像是童话里那些林荫小路的场景，很好看，让人心旷神怡。也让我想起小时候搭巴士去外婆家，道路两边都是大树，巴士穿梭其间的时候，就像是电影里时光穿梭机一样让人迷糊，乘客们都昏昏欲睡，无精打采。

本周还来回奔波跑了差不多一千公里，又累又沮的一周。开始匆忙告别孩子，就是一种无比的残忍，原以为这次的长途来回会将一些关系做一次彻底的告别，重新开始新生活。奈何还是因为一些法规问题，还是得延到本月月尾。没关系，生活总是这样，不可能总是一帆风顺。

好像什么事情都没做，又好像做了好多事情。感觉奇妙的一周。

看完了，进来坐坐？

二手商品

Sat, 11 Apr 2026 09:00:00 +0800

因为关注电子产品而微信有买卖二手产品的商人，也参与过几次的买卖。一番体验下来，感受良好，没有想象中的各种问题，一方面可能是参与得不多，另一方面可能是往来之人注重商誉，当然，也少不了苹果优秀的产品质量确实可靠。

没有尝试过在闲鱼进行二手商品交易，一方面还是认为自己缺少对陌生人的信任，嫌弃麻烦花费大量的精力去辨别真伪优劣。而且还会对亲自验收结果的不自信，给自己带来后续更多的麻烦。凡事都有代价，我的代价就是「花钱消灾」，用中介的佣金去抵消肯跟遇到的风险。我喜欢在多抓鱼上面买书一样，虽然读书不多，还是在多抓鱼上面买了好几次书本，整整齐齐地摆放在书架上。没受到多少知识的滋养，倒是让自己的心里好受不少。

或许，购物也是我的一种减压方式之一。但是很多的商品价格相对不菲，特别是电子产品，所以无意中将此转化成行为「购书」。特别是二手书，即使听说平台收书的价格很便宜，但是还是很感激有这样规格平台可以消遣发泄自己的压力焦虑。

以前总是对「新」有一种执念。如今重新审视，这其实就是一种心理作祟，妄图以「霸占」作为一种心理安慰其它的缺失，忽略了更加重要的「价值」——如何发挥其价值，而不是对进行物品本身的占有。在乎结果实现的路径，避免陷入工具的完美追求，不过，追求「路径」的优雅，值得任何人付出的伟大追求。曾经有段时间，明明没有频繁使用，但是还是没有取消了每月20美元的AI模型，到底还是一种「霸占」的心理，以为付出让自己觉得贵的价格，便会疯狂地投入使用。事实并不是如此，在日常的各种慌忙中被忘却，直至续费通知过来才后悔莫及。触发心理懊悔，镇定思痛，如此反复，惋叹不得，陷入了身体与精神来回相互折磨的循环。

怀有二手商品的心态，反而让我有一种真正的解脱。铁打的价值，流水的工具，何惧之有？也许因为如此，我反而对Openclaw没有一种FOMO的情绪，甚至其对自己的意义并没有各种「自媒体」抢争先恐后分发的热点所描述的那么夸张。站在岸上，唯有知晓自己所期，方可岸然。

那么，若心净如镜，焦虑如洪水四泄又如何呢。

书本《成为乔布斯》

一直以为这是一本乔布斯擦边野传（毕竟，成为是一种很狂妄的动词），直至前段时间看到有人在社媒上推荐，才下定决心去找来阅读。看到了乔布斯的成长历程，并没有《乔布斯》中所描述的冷漠无情与固执顽固，看到了一个更加真实的天才。如何一步一步使得苹果成为如今的苹果。巴菲特说Tim Cook 成为CEO让苹果能有今天的成就，相对乔布斯来执掌更加出色。深以为然。

不管怎么说，觉得这本书比《乔布斯》更加值得阅读，十分精彩，值得推荐。

最近将很多的经历不是用来阅读，去关注更宽广的领域，也没有去参与微信阅读的挑战了。感觉自己的注意力下滑得厉害，所以也被动减少了阅读时间，减轻对自己的焦虑压力，也许换一种方式摄入「知识」，也未尝不可。

看完了，进来坐坐？

闲话理想

Sat, 04 Apr 2026 09:00:00 +0800

小时候会在课堂上被老师惯例提问：你的理想是什么？记忆模糊，貌似记得回答的是农民。没有问为什么，现在回想也许觉得农民是一个独一无二的「愿望」，因为当时身处农村，当然最简单的最容易实现的愿望。

现在没有人再问我的理想是什么，即使问了，不过也是不屑回答。也许担心被笑话，笑话太过世俗，笑话太过贪婪；也许担心太过于暴露自己。回想过去很多的尴尬的事，发现曾经多么懵懂无知，却在扮作一个成熟的大人去指手画脚，至今让真正羞愧难当。

以至于现在我在想，我想要成为一个怎样的人。内心最大的企图就是成为一个谦虚的人，一个勇于承认自己不足的人。

过去的一幕幕让我觉得自己就像一个「孔乙己」。特别是大学的时候在某社团的任职的时候，若是将之前的画面通过视频展现在我面前，真的不知道需要「酝酿」多久的情绪才有勇气去面对，恐怕与如今被胁迫裸奔一样的不安。不愿意去面对，但是另一方面真的想对当初在场的人说声抱歉，让大家忍受我这样的「毫不讲道理」甚至可以说「顽固」的人在现场如小丑一般颐指气使。

我为什么希望给自己成为一个谦虚的人。今天忽然看到段永平说想要对泡泡玛特买足够的量再去跟王宁做朋友，之前我看过一大批关于王宁的短视频，视频中的他温文尔雅，毫无老板的架子，就像一个组织大家在一起努力办一件事的老朋友一样。反观自己缺少了与人交流沟通的耐性。凭什么因为他人不配合自己就想要将人「屈打成招」？是什么在强撑着自己在「狐假虎威」（当然，这里的用词还是夸张了点，能让自己意识到这是一个很大的问题，夸张点也无妨）？按照道理来说，在其位谋其职，做好份内的事情是基本的职场人准则，什么是理所应该的，什么是主动配合的，应该都有明确的界线，我认为的界线是在哪呢？公司集体的界线在哪呢？如何去明确个体之间五花八门的界线呢？没有界线意味着不清晰的，也意味着尚没有标准，缺少一个能够说服自己的答案，需要更多这方面的学习与思考。

缺少真正的谦虚。这是自我反思，也是让我觉得痛苦的点，痛苦是缺少有效的改进或者说改进太慢了，看到自己往日的小丑模样行为，就像被赖皮给招惹上了，一直尾随。让我每每回顾，都不禁汗颜。不认为这是高尚，反而担忧不谦虚会让自己失去好奇心，认为什么都是见过的、没什么意思而停住脚步。真正的落后去失去好奇心，止步不前。

以上是我对想要成为怎样的人的回答。修行不高，路漫漫其修远兮。

看完了，进来坐坐？

发光的鞋

Sat, 28 Mar 2026 09:00:00 +0800

上周日的晚上，带孩子出去蛋糕店看看有没中意的蛋糕样式，准备下周给孩子买个蛋糕庆祝生日。在没有路灯的小道上，突然发现她脚上的鞋子可以发光，惊呼：Y，你的鞋子居然可以发光。也让我想起自己小时候特别羡慕别的小孩居然穿着会发光的鞋子，但是一直未能如愿拥有。如今对拥有这样一双闪亮的鞋的渴望已经被岁月稀释了，但是却在心里烙下深深的印记——尽力让孩子满足期望，别让其经历我所经历的认为“无必要的苦”。

这也许就是所谓的童年带来的创伤。现在无法评估对我带来的影响褒贬。我拥有了我就会更加快乐吗？对当时的我可能更加快乐，但是对拮据的家庭来说这并不值得高兴，甚至更坏的可能性是在得知花费更多金额购买的鞋子后，会对鞋子倍加珍惜，反而无法体会新鞋子带来的舒适。

这样反而让我负重前行，熟知好坏。活在当下便好。

他的一生

张雪峰老师去世了。当初第一次得知张雪峰是在网上听他讲考研的宣讲会。第一次看到一个人能将考研经历如此风趣幽默地讲出来，大小之余又对考研这神秘的面纱有些许了解，至今印象深刻。

前一天晚上看到相关的消息，第二天更多的媒体评论铺天盖地。心里嗔怪，张的家人得多痛苦，眼前是冰冷的躯体，网上是消费故人的网民。不过看到张曾说过希望自己希望有一天去世时，‘张雪峰去世了’能上热搜，成为一代人的回忆。

也许是随口一声，心里五味杂陈。愿逝者安息，希望大家平安。

Vibe Coding

看到短视频提到code is cheat attention is expensive，有所感触。AI确实已经发展到了当下普通人可以上手做出一个简单的产品了。当然前提是有好的模型。有能力的人可就自己的需求自己vibe coding一个简易的工具来满足自己。

看到社媒上层出不穷的替代工具，有点密集恐惧症。任何一个人都可能发布一个产品，但是又恰恰刚发布就埋没在茫茫的社媒的热闹声之中了。听说Apple商店审核快被vibe coding而生的应用埋没了。

我第一时间想到的居然是苹果得收多少场地费呀。淘金的人千千万万，卖铲子的人赚了多少千万。

笔记软件

最近还是将笔记软件切回了obsidian，倒不是因为其优化了多少有意思的功能。倒是我将大量的插件卸载、禁用。尽量让其看起来轻量一些，少一些工具干扰。

使用了好几个月的notes，反而越来越喜欢上markdown语法，在笔记后阅读起来也是很舒适的。notes 反而没有那么方便后续的阅读。而我偶尔想找一个资料的时候，往往因为notes的阅读体验而后悔迁移，方便记录但是不方便查阅。

现在有一点想法去code一个适合自己的简约笔记，通用的markdown语法不成问题。说到底，心里还是多少对electron有点看法的，欲速则不达。各种软件疯狂地侵吞内存与存储，胃口大的被嫌弃是值得关注的问题。

以往觉得为什么有些软件没有适配各个系统，现在反而过来嫌弃为什么要去适配各个系统？或者说为了让体验保持一致而采用了将软件的性能取均值处理？这是对的吗？

有更好的成熟方案相信会让开发者蜂拥而上，可是当前尚未有。也许，AI 带来的惊喜也正是由此生长出来。

看完了，进来坐坐？

行走的答案

Sat, 21 Mar 2026 09:00:00 +0800

即使相信时间将会给出答案，但是对当下的人来说，答案就是不可见不可及，充满不确定性，而且等到时间给到了答案，若是自己已经输掉了呢？会不会说希望答案来得更加晚一些。

前几天看了李继刚在一席上的演讲，同样是教育问题，发现李的思考更加的全面，更有深度。重提教育的问题，在AI的加持下，当下的教育更加是不注意满足当下的需求的。怎样的教育是合适的？当然匹配的教育才是合适的。如何做出改变，并不是仅仅教育工作做出改变即可，还要上层建筑、社会需求相对应发生改变才会使得底层的教育工作发生本质上的变更。

前段时间还跟X说有互联网的教育真的是比我们那一代好太多了。虽然我们也是伴随着互联网出生的，但是对于我们乡镇下的孩子来说，这一切真的是如洪水猛兽一般，不管大人还是小孩，都是敬而远之。新闻或者教科书上看到的都是因沉迷互联网带来的「祸害」，从而让大部分听话的孩子对其产生强大的戒备心。但是本质上教育还是同样一回事，在为工业发展批量生产可控制的质量人才，用记忆力来证明我们足够比他人更加强大。

自从直播火热后，陆续开始看到直播的人可以通过自己的突出的点完成蜕变。让网络来扩大自身的特点，获得关注，获得流量，获得名利。而AI的到来，这真的是带来了一些教育上的改变，首先就是AI是一名极为有耐心的老师，即使没有实实在在的身体，但是一个小小的对话框却汇聚了全人类的知识，让你可以随意去了解任何你想要了解的事情。

这时候，当下的不偏科教育带来的教育成果已经不太重要了。重要的是什么？是你发光发亮的点。其它的，都可以通过AI来抹平。这对很多人来说都是一件震惊且担忧的事，毕竟我们都是从一个模子的教育出来，大致上已经磨平了身上原有的特点。看到曾经的数码测评人王自如在招聘一名「全栈」的人才的时候，很长的技能要求，但是却较少了一些陌生感，因为我知道，即使是没听说过的任何东西，都可以通过AI来了解。

只要你想，只要你好奇。靠上去，你才能靠近行走的答案。

现在也没有答案，如何去应对未来。甚至未来是否存在与否。什么才是突出的闪光点，我也不知道，需要的是什么，甚至说什么重要什么不重要，在时间的洗涤下，是否真的会原形毕露。或者说即使知道今天最重要的是什么，那么明天呢？毕竟AI的发展可能一夜之间就抹平了你长达几年的功力，这能怨谁？

虽然日常很多时候不是很喜欢CLI，觉得默认的展示风格就是会让人产生畏惧。但是通过几天的适应，发现也还行，反而减少了眼睛的大幅度移动去寻找对应的操作甚至还要花精力去理解每一个图标在GUI上的含义。

现在当AI是一匹野马，自己能否坐上马背，答案是不知道，即使坐上去了，能否抵达罗马也不清楚。不展开双臂，捞不着半点。

是为记录脑袋里乱糟糟的想法。

看完了，进来坐坐？

重启

Sat, 14 Mar 2026 09:00:00 +0800

以前遇到电脑有问题，大家都一脸懵，但是「重启一下看看」就像不知从何而来的「祖训」一样硬核地解决问题。这个建议不错，能够解决日常大多数情况遇到电子设备遇到的问题，但是仅仅是得到结果。面对眼前的黑盒，终究不得其所以然。当下的LLM 也是如此。

为什么会想到这个问题呢？因为在社媒上看到一篇看似简单的文章，但是打开之后一脸懵，也就是常说的「每个字都认识，但是就是看不懂」。现在能够接触的资源跟以往不一样了，在AI的辅助下，能够更加便利去扩展自己获取资源的宽度。于是，在AI的辅助下，一点一点吃。虽然苦，但是自我安慰是良药。

这也是一种重启。

在知识无法被高效率获取的情况下，对自身进行重启这是一种可以的「回避」。类似在农村的认知——凡是生病，早点休息睡一觉就好了——很多时候，都是一些无关紧要的问题才能靠自身的免疫力抗争而痊愈。但是有些疾病可能就是这样重复「早点休息睡一觉」被耽误反而酿成更大的病痛，几率虽低，但是风险极大。

如今重启对我来说就是去面对、感受「痛苦」，然后起身，拍拍身上的灰尘，继续赶路。让其遍历自己一段时间，就像一个温度较高的「温泉」，浸泡其中，去适应，去改变自身。对此也抱一样的看法。不懂、不理解其中的奥秘，那么消灭这种奥秘的方法就是「去弄清楚」。如今已经明确了AI将比以往都要野蛮的方式闯入日常的生活，也许普通人耗费很大的精力做的事都如蚍蜉撼树，可笑不自量。但是还是得去「撼」，改变不了世界，也许也改变不了他人，那么改变自己就是最大的慰藉。所受的苦，大不了就是一顿难吃的饭，大不了以后不在这吃了。

虽说起来轻巧，但是经历的过程中，往往都是自我怀疑，甚至责怪——怎么曾经那么傻X？唯有的安慰就是认识到了曾经的傻X。如果有潜在的更大的损失，那么当下其实就是一种「福报」，未尝不可。

最近做发布小程序做网络备案，没想到速度真的很快。包括有关部门的审核，仅是提交一天就完成了审核，很出乎我的意料，期初还以为要半个月以上。很赞。也许呢，这个世界在悄悄变化，不去感受的话，根本没有发觉其中的变化，深陷自己制造的囹圄，唯有自己之身上场，亲自尝尝咸淡。

重启对电子设备来说就是中断当前的操作，然后重新重复开启进程。对于我来说就是吸取教训，重新怀着希望出发。

看完了，进来坐坐？

人，真的重要吗？

Sat, 07 Mar 2026 09:00:00 +0800

也许问出这个问题，是会招人唾弃的。事实上，每次看到一些糟心的事情发生的时候，很大可能都是因为「人」在其中占据了很大的影响因素。当然，也是因为我是一个人，才能去体会、思考、表达这样的想法。

人性本恶。在我看来是理所当然的，任何生物都有生存下去的私心，进而演化成自礼的行为。只不过人的能力更强，也更会反思谋进，使得竞争力大大超越其他的种类，成为霸主。所以，我是不会认为人性本善的，你可以看到孩子在一个竞争的环境（比如说幼儿园），必然发生各种争吵，甚至发生各种的推霸凌，只是他们并不知道这就是在「作恶」，很大程度认为在捍卫自己的玩具，保护自己。我曾经在游乐场看到不少的家长因为孩子之间的摩擦而发生争吵，也看到过家长直接跟孩子说「打回去」。那一刻，心里真的是悲凉，不管是谁家的孩子，看到被如此灌输「打架争夺」的方法，也许一些不应该成为家长的人正在用自己「野蛮」的方式来教导「野蛮」的孩子，来延续那「恶人」的基因。

虽然我认为活着，或许对很多人来说就是一种「痛苦」，只是这种痛苦本来就是与生俱来的，适配自己当前身体所能承受的。身体从长成到衰老，就是一种痛苦的过程，悲观地认为人每一天都活在自己编造的谎言世界里，思想像病毒一样蔓延长在身体上，一代又一代地继承下去。直到，找到了AI 俱身演化。

关于生活的真相，假想一种场景：未出生或者说未有具身的人需要从人类的监控视频中获取自己未来模样，ta 会期待自己的未来以及将会成为的样子吗？

我不是好人，但是确实遇到「资源争夺」情况还是会克制下来。问孩子发生什么事，为什么发生，但是很多情况都是不了了之，因为孩子之间可能也说不清，家长也认为「无伤大雅则无果」。真正的解决方法当然是处于无竞争的环境，但是这样对于孩子如何去面对这样的矛盾是百害而无一利，我也处理不好，大致知道问题的所在，缺少系统的学习教育，真的难以成为一名「合格的父母」。唯有告诫孩子保护自己——不让他人伤害自己。

最近的openclaw的流行，看到有他们自己的论坛，深知有消息称雇佣人类来为他们完成任务。对人的理解又更进一层，「人本身就是一种API」。选择了怎样的工作就像怎样的集体开放了API的调用能力。这样看来，感觉比NPC的解释更加清晰准确。毕竟，人类还是对物理世界拥有最好把控的生物。

中东国家正在相互伤害，企图去证明具有身份意识的身体存在的意义。故而不断造更大范围的伤害，身边还有朋友认为此生必然会经历战争，我曾对此嗤之以鼻。毕竟发生战争，不管对任何人都是陷入了时间的黑洞，足以将几代人拖拽其中，生不如死。眼看着中东国家相继参与战乱，民如蝼蚁般被辗过，万一呢？谁知道呢。在武器面前，人都是微不足道的；但是对于打造武器、激活武器，这是人的独角戏。

生老病死，我们躲不过任何一个。直到最后，或许还是自己的大脑能够说服我们去过怎样的人生。当然，也决定了我们成为怎样的人。人到底还重不重要，这个问题不重要。成为怎样的人最重要。

文至以上。或许是受身边失联的恶人有感而发。

看完了，进来坐坐？

惴惴不安地松弛

Sun, 01 Mar 2026 09:00:00 +0800

我说最近好像少了些什么习惯没有延续，导致有些许不安。原来是忘记了写「周记」了。有些许的强迫症，感觉破坏了自导自演的「行为艺术」。不过，有胜于无。补休真的是一种坏习气，极具东亚气质——连放松休息，都是带着惴惴不安或夹带着艰苦奋斗的。不过，这应该是仅仅存在大陆的一种吝啬社会风气，也算是对其他东亚地区的一种「幸运」。

今年春节后，看到最多的消息都是关于AI的，不管国内外，也许是因这种负面的信息传播起来才有爆炸性，所以才会可以博得不少关注。关于AI工具变化更新太快的段子都流传在各个群，读着好笑又好悲。我看阅读列表还有MCP的资料，没想到今天已经没有多少人提了这个在当初看似高大上的术语缩写。作为旧时代互联网的夹缝从业者，当然更加焦虑，没赶上前一波的移动互联网红利，现在AI来了，也一样束手无策抓不住，FOMO带来的焦虑盖过了AI发展带来满足好奇心的兴奋。

科技如潮浪一样，太小赶不上，太老了不灵活。反而更像老登一样，企图去抓住不变的点。什么是不变的，好像唯有这一点才是真正努力的方向，其它都是由不变溢出的体现。这如鸡汤温暖着我。如我之前自以为真正理解并且秉怀其为人生信念，现在面临考验，真的是如临大敌城下，兵荒马乱。惨败。

感叹知道很多道理，但是还是过不好这一生。

相信有不少人也是如此，AI如地震一样暗地袭来，惊醒沉睡的人，荒唐跑到空地的人穿不穿衣服一目了然。不管曾经夸下什么海口。也听到不少的人跟我提代表AI的未来已来，但是张口不提任何实际的问题，方向瞎子都知道，哪条路才是通向罗马反而显得更加重要。或许，他也不知道，但是提出方向来吸引目光，也是一种低成本的经营。

都知道科技是未来，当然现在大家现在眼中的科技是指AI。但是看到恒生科技指数一直在跌，有一种正在处于黎明前的绝望黑暗悲凉处境，但是还是在心里默念：不下牌桌，去成为一个builder。这个荒唐的世界，还有国家仍在相互残杀呢。希望真的是人生最好的礼物，一直怀有希望则是一种最大的挑战，也是一个重大的挑战。

愿你也一直保有，总有一天，从身上看到长成参天大树，开出烈焰般的花朵。

对了，还有就是别忘了一直浇水。

一直在不停地用AI去讨论陌生的话题或者概念，减轻了旧时代海量资料查询、仔细辨别的带来的行动心理负担。这一点已经极大地让我感受到了AI带来的好处。看到社交媒体上有一句话说得好：Al现在让你想学任何事情都能学到。都能学会。好奇心成了这个时代最重要的品质。很受鼓舞，感觉这未曾有过重叠的网友。

行动起来，即使慢慢开始，也比干在一边看着好上一百倍。我也是在心里安慰自己。

看完了，进来坐坐？

过年味

Sat, 21 Feb 2026 09:00:00 +0800

自从开始从互联网阅读开始，便开始看到「过年没有年味」这样的说法，每一年都有相同或不同的人在说，仿佛给人一种错觉：年味是在我们这一代消失的。转头一想，或许不是，也许每一代的人每一年都在烟花炮竹声中躺在床上感叹「过年没有年味」，只是我们在互联网的时代，社媒染消息传得更广更快。

年三十晚在外面出了一顿火锅就回来张贴对联，然后顺便下去燃放了几个新买的烟花。匆匆忙忙，好像为了追求一种形式的敷衍。也许内心真正需要的是一种休息，而不是一种永无止境的仪式感，若是大家都像我这样想，或许过几十年后，春节都快成为非遗的遗忘节目了。

今年对晚年有所不同的是，全程陪孩子一起过年。也许孩子并不明白过年的真正含义是什么，只是知道爸爸妈妈会带着跑跑这里跑跑那里，吃得各种乱七八糟，也并没有很规律，甚至早上都在睡觉，都没有吃过早餐；但是有一点就是爸爸妈妈陪着。虽然觉得这很重要，但是很多时候还是因为工作或者其他原因而屈服。

去年的春节因为孩子还小，跟着家人各种去串门拜访亲戚，我就是单纯躺在床上看了好几本书。对了，在DeepSeek 经常性宕机的时候还以为自己家里网络的问题导致的的消息总是发不出去，一点也没有从火热程度上想过，毕竟在春节前，我还用得特别流畅，还感叹这简直就是说免费版本的ChatGPT 。

今年反而这几天都没有看过几本书，除了注意力的问题，当然还有就是孩子也要陪着玩。但是这真的是理由吗？真正的原因是自己最近在沉迷一个「斗地主」的游戏，为什么？因为无损。

我曾经跟他人说那些打牌赌博的人真的不知道这很拼运气吗？为什么他们都那么自信幸运女神站在自己这一方呢？我绝不会参与其中很简单的理由就是——以为没有把握去赢。但是「斗地主」这游戏呢？甚至输了需要浮沉时间成本去获取「参与资本」，虽然每次都是很小的成本，累计起来还是很惊人的，不然怎么会一抬头就发现已经晚了一个小时了。

那么贵的休息时间，需要花费在了这样的「无聊游戏」上，使得很多的「假期计划」都搁置了，还心安理得。真的是因为花时间去反思。

相比之下的「年味」，我更喜欢花时间去种一些「有意义的事」。比如真正的休息，比如说放下手机陪家人。不过今年过年有一点很不错的就是：没有听到人在谈论政治。

真正影响了自己不开心的是两次到某师兄连锁餐厅，每次入座之后都要等差不多30分钟才会上菜上饭，真的是让人受不了。一样看去，各个服务员都不慌不忙的，让人更加「气愤」，忍不住吐槽。从专业的角度看来，就像一盘散沙，根本没有「组织性」可言。反观在「潮发牛肉火锅」上，让人看到更多方面都在以用户为角度思考进行餐厅运营，觉得真的是优秀。让人从中看到了不同的企业文化的影响。

假期快结束了，准备运动运动恢复一下怠工的身体。让所剩不多的「过年味」从身上散去。

看完了，进来坐坐？

春节前夕的胡思乱想

Sat, 14 Feb 2026 09:00:00 +0800

又是一年春节将近，也是我希望自己能够获取自我净化的一小段时间，还予我沉浸的时间。我记得去年的春节是差不多都是在床上度过的，看了2本书，休息得算不错，减少了很多不必要的外出来往。

愿今年也如此。不过，看到孩子一直在期待着我放假，也许这并没有像往年那样了。得花时间陪陪孩子，趁着假期外出走走，到处看看。这也许也是她的愿望，也希望这会成为她的一段美好的回忆。

过年的形式

还是对过年没有特别的触动，总是觉得自己没法真正用心去体会过年的那种兴奋。不知道为什么，甚至让我有点怀疑是不是因为一直内心有一些的情感缺失，难以去感受当下的「幸福」。不过也许是PTSD，因为在很小的时候，每次过完年，父母就会分离去上班，然后我会在某一天放学回来的时候，看到推开紧闭的家门，看到空荡荡的家里，心里就有一种酸楚，泪水不由自主地滴在地上。

而如今，我们因为要去上班而出门。此时的父母就像小时候的我们，也许也会眼含泪水送别。想到这里，真的是让我有点崩溃，这世界是不是NPC就得世世代代都是NPC，一直被困。打破的节点何时何地会出现。

年夜的饭菜也是一样的丰盛而无聊，到了新春凌晨24点就开始放烟花炮竹，一样的形式。好像在回放一样。估计唯有不一样的是：我开始去反思这一切的存在对自己的意义。

想不明白，反而更多的是觉得有一段安静的时间倒是挺舒服的。

纷争

如果我要给2025年一个关键词，那就是纷争。人很多时候都是无聊的动物，为了证明自己的存在，不惜一切代价去夺取注意力。我将其视为「傻缺」。放弃救赎他人，就是解救自己——坦诚这让我减少了很多无缘无故的担忧。

也正是纷争的开始，让我重新开始去思考自己存在的意义，以及一直以来自以为合理的行为是否合理。很快得出的结论是他人的任何关怀对自己都是一种恩赐，很感激他人曾经的恩赐，不管当下彼此如何坦待。

不过，过去是过去，不能成为当下「肆虐」你的理由。结束纷争的最终解决方案之一当然就是各立门户，互不往来。那么，何尝不可？

再放远点时间来看的话，这一切或许只是在当前的这个小节点上，影响的范围尚且未知。当下的结束让人舒服，说不定也是一笔很重要的「投资」。

不解、理解、承认。

学习有限

最近在看之前订阅的一些资料，发现很多还是读得很吃力。反思了原因，一方面文中确实很多词语理解很吃力（抽象的生僻词组），另一方面说讲述的题材对自己而言是一种不曾涉及或者说不感兴趣的话题。想明白之后，原谅自己，选择跳过或者扫读。

待自己有剩余的精力再回来。「我会在回来的！」

有点伤心又有点欣慰。伤心是因为无法大量的精力投入所有感兴趣的项目，欣慰是人，大抵都是如此。

新春快乐。愿大家所愿皆有应，有求皆有得。

看完了，进来坐坐？

享受恐惧

Sat, 07 Feb 2026 09:00:00 +0800

最近看到一篇文文博客谈到恐怖电影的情节是大家都在担心有小孩沉入了池塘里，大家都在寻找并将池塘抽干水来寻找。不知道为什么，我就突然想起「暗芝居」，忘记了在哪里看到过片段，让我念念不忘，苦于一直在不到片源，仍然记得那有点阴森的音调。不过最近在主流的视频网站看到网友上传的合集，于是饭搭子又有了。

很少在公众场合看恐怖电影（因为很不喜欢被其他人莫名中断沉浸观影的体验），但是隐隐感觉到自己的期待。感觉体会安全的恐惧也是一种享受。

从小就被电视剧落下的「月光光，照地堂」的阴影，在此刻又重新清晰起来。但是现在已经没有心机再去看这样的电视剧了，一方面因为分辨率原因，另一方面则因为电视的时长、剧情以及特效原因。或许在另一个层面上说，我更是被「绩效化」了，会很自然地去度量是否值得花费时间或精力投入其中。

以上，恐怖电影对我来说，已经是一种享受了。

原生家庭

现在网络上特别流行的「原生家庭」这个词，导致这个词给我就是负面的印象，每每有人谈起「我的原生家庭」，我就知道，接下来的事情都是「不公平、不负责任」的。以致我现在开始对此有点免疫了。

昨天在博客，看到一篇也是类似主题的文章，但是没有网络上那种暴戾的情绪，像是一个情绪稳定的人缓缓道来。让我深受触动。但是文章的末尾话锋一转“我不想你拥有控制我的机会”。诶，不经他人苦，不劝他人善。

大多数人的家庭都会存在这样活着那样的问题，曾经造成的伤害，然后呢？只能在小红书上抱团取暖吗？颇有一种被仇家杀害家人的小孩长大了，开始回来屠杀报仇了，说不清是英雄气概还是可悲可叹。

我自认为是一个旁观者，反而能够理解他们当时的处境，但时的父母能够在当时的处境下抚养成人已然是不易之事了。对此我选择的是：时间终将治愈所有，如何避免此类的伤害同步到下一代。成熟的最好标识就是选自己的路，承担自己的后果。

愿都能找到自己的路，通往理想之岛。

读书「悲喜同源」

书本才看到一半，但是已经感受到了陈其钢的真诚。书中居然还引用了其姐姐的视角来尽可能展示当时场景的全貌。

虽然很少听类似的音乐。对音乐的鉴赏品味确实很低，甚至能说没有任何的品鉴能力。对作者的了解还是仅从「圆桌派」节目了解到的，看完后很有冲动去尝试一下，于是去找到这本书来了解一下，没想到居然是一个大惊喜。

回想一下这个事情，觉得自己普遍在尝试的一些自己身旁之外的东西都是因为一些书本或者访谈的推荐。这对我来说，读一本书或看一个访谈节目的意义不是让我从书中得到了什么，更像是一个「广告杂志」，向我推荐了什么。只不过书中推荐的人可能并不是偶像明星，是创作者。

正如之前所说，读一本书的目的不是仅仅为了获取知识点，更重要的是学会思考，学会看到一些身边没有或者没有听过的「新鲜玩意」。

看完了，进来坐坐？

较劲地活着

Sat, 24 Jan 2026 09:00:00 +0800

我自认为能比身边的绝大多数人喜欢孤独。在当下尤其觉得独处比任何的聚会都要幸福，一来不用去照顾任何人的情绪，二来让自己的情绪更加平稳甚至自然而然。每次下班后，在地铁上觉得想吃点东西，心里还在纠结是否邀约个朋友出来一起吃点夜宵什么的，直到走出地铁，看到一片冷清的时候就想还是比较喜欢自己一个人呆着，因为相聚太花费时间了。然后一人回到宿舍，简单做一组运动，然后吃点水果，洗澡，在床上看会书，困了就放下休息。每次都是这样规律日常生活（现在回看的话，确实很J），却没有觉得有什么不妥的。现在也在回看自己2025年的生活，是不是错过了什么或者疏漏了什么，阻止了自己的「成长」空间，或者说有没「成长」的余地。

我在与自己较劲。自认为或许是一个不够聪明、不够勤奋的人，但是还是希望自己能够达成某些目标，这时候就得跟自己较劲了。比如我之前说的，一直想为自己的运动找一个合适的理由，但是呢，还是没有找到让自己觉得「兴奋」的点，这让我很是沮丧。一方面觉得自己应该跟自己和解，不去拧巴，顺其自然，另一方面则认为自律带来的才是生活，而生活是向上的，不是简单的「平移」，简单的脑袋在这两者之间来来回回，像一头吃不到纠结要吃两边草的的驴。

时间流逝，那么我能抓住多少呢？昨天在琢磨推特上的超过亿浏览量的文章：「How to fix your entire life in 1 day」，指导方法都有，就差实践了。毕竟在现实生活中，多多少少都是可根据OKR进行自定义执行步骤，况且自己还是自己的主理人，但是发觉自己总是在「宽容」自己，甚至「放纵」自己，一定程度上说，我并没有将自己当作一个产品或者公司在「运营」。

认识到这个问题时，也许从底层就是错的了——或许，我更加需要的是如何建立一套有依有据的内部基础循环。

1.关于胡思乱想

姓名是让生命第一次被赋予了主体，但也是被赋予了一定程度的「期望」的主体。我们尚在世的时候，名字很大程度就是代表一个「记号」，用于区分本人与他人，在死后呢？有些可能成为某一事物的名称。比如说为什么很多的奇怪的病或者说暂时无法完全疗愈的病都是用人名来命名，在中国传统观念来想的话，为什么会让自己的名字去命名一个人人避嫌的疾病呢。现在倒是觉得可理解了。

这是被有意义的铭记。

我不清楚自己的名字的含义，至今如今。好像就是为了与众不同而存在。那么我本人的意愿呢？人人都渴望与众不同，如果与众不同是一个目标，可能并没有那么美好，甚至会演变成「犟」，这是我一直在避免的，也在反思的。与众不同是另外追求的衍生物才是我认为真正的与众不同。

如今「主体」应该已经是烂大街的名词了，就像「原生家庭一样。充满的了情绪的流行词，毕竟在之前，我们称之为有个性、有思想、独立思考。如果说不喜欢这个词，一定程度上会被认为自己就是那个「传统、保守的清朝人」，或许是认清现实——世界上本就没有多少人能够真正理解另外一个人，或者说人人都是一座岛，才会对此并没有去理会这些评价。安慰自己，自然地活下去已经很难了，为什么还要花那么大的功夫去纠正他人的犯错？

人生不值得。名字可以泯然大众，但是拥有「自己」的人生不应该。

2.关于生活

最近看到有留言的说「串门看看」，当然理解去浏览一下对方的公众号，怀着好奇心点击进去看看，看了标题就退出来了。毕竟顶着一些「大师」作为标题的，一般都是一些较为文艺的文章。我不期望这样（并不是认为此类文章不好，而违背了我的初衷，我的期望是真实记录）。但是既然被其作者发现并点击，想必然当前所写的文章就是被系统认为是同一类的文章。

这真是我的悲哀。吐槽归吐槽，这也但是开始出发吧。

一直认为「写作」是一个很宏大的词，用来自我评价的话就过于专业了。就比如「专家」一样，只是某些领域可能懂得稍微多点，但是仍不敢自称专业。倒不如兢兢业业好些，不是谦虚，而是避免贻笑大家。

3.关于读书

最近看完「艾希曼在耶路撒冷：一份关于平庸的恶的报告」，记者汉娜•阿伦特所记录的关于艾希曼审判报告。身为犹太人，摒弃复仇情绪，客观评价这场「世纪」审判，也给世人看到了艾希曼不思考、服从体制的普通人一面。

书中详细讲述了艾希曼以及同僚为了上级命令共同参与制造了一场人类灾难。而他的目的仅仅是为了满足上级命令，为了自身的职业发展，全然积极参与其中。甚至相关的犹太委员会类似的组织、犹太警察也参与了辅助，间接相当于参与制造灾难。

不思考也是一种恶。若是如此，任何团体都会都可能是在背离了道德走向另一种「恶」。如果在公司这是相信赚钱、盈利就是目标，为了目标不惜牺牲当下的用户体验、感受，逐渐走向毁灭。这种责任是谁的呢？是每一个「艾希曼」？谁又是「艾希曼」呢？或许我们每一个身在职的都算是「罪人」。钱靖老师曾提到说现代人的两种人格，工作期间是一个，工作之前又是另外一个，活得好不痛快。

做一个特立独行的猪，较劲地活着，也会比不思考的人快乐。

看完了，进来坐坐？

月亮与六便士困境

Sat, 17 Jan 2026 09:00:00 +0800

很久以前，听闻过「月亮与六便士」这本书的内容。但是亲自翻阅过这本书之后，才能更加深切去体会，主人公对「月亮」的追求心理路程。读完之后是没有太多过于思考的过程，就像看着他人的人生一样，惊讶而侥幸这仅是小说而已。

反观回到现实中，自从有了小孩开始，发现自己的空余时间其实已经不是有的自己安排了或者说单纯是自己的安排了，还得考虑身边的这个小家伙。是「相对不自由」的。

外出吃饭，是否合适小家伙？外出游玩的时候，是否合适小家伙？看书学习的时候，是否合适小家伙？外出散步，是否适合小家伙…以上，我自认为自己选择了六便士，现在的周末时间其实也是大部分陪着小家伙的。上个周末的安排是早上草莓园摘草莓，然后一起玩耍，回去睡午觉，吃饭，出去玩耍。第二天然后早上过10点起床，到楼下玩耍，午饭后去公园玩耍。若是我单独一个人，可能这两天都是大概率在星巴克坐着。

听「三五环」播客的时候提到低能量的人如何生活管理。有一种觉得自己也是低能量的人，禁不起这样的折腾——那么长时间、频繁地外出或游乐，即时在旅游途中，其实我也是容易疲惫的人，唯有对完成计划的执念有更大的动力驱使我向前，对景点的好奇或者向往占据相对较少部分。或许这也是我对一些生活中的争执持有消极情绪的部分原因，也有部分原因是我对争吵的PTSD。

1.生活的兴趣

在看一些播客的时候，看到一些年轻人在写折腾某软件或硬件的时候，总是觉得有点追不上，如同一名老者在后头追赶着冲向终点线。我确实已经老了，正在逐渐失去了折腾的「兴趣」。想买一点简单的墨水屏来diy一些小玩意，但是一想到后面的差劲一通折腾，还是胆怯地放下了。

最近在公众号反复看到不上文章在感慨Vibe Coding很厉害了，于是重新捡起之前的老旧项目去处理一下，没想到LLM的进步居然是如此之大，而且用的是Antigravity 的Gemini。不由得让我感叹去年10月份的只是勉强能用的LLM在今天已经是有了好几年经验的开发了。虽然一直担忧AI 取代自己甚至做得比自己很好，但是这一次切实感到了「切肤之忧」。

我自认为是一个生活很平淡的人，没有过于强烈的兴趣，也没有过于让自己过于激动的事物，不过或许是当下的自己才有的这番感受。毕竟，对于新的电子产品还是怀有满满的期待，即时最近都没有购置任何的电子产品。

看到千问App有智能体，瞄了一下，看到有MBTI的人格测试，于是就顺手看看自己是否有改变。没想到结果出来还是INTJ，不过从日常我也知道自己也是越来越J了，甚至都感觉到有稍微的强迫症了。

比如决定每个工作日到楼下晒10分钟太阳，现在回顾，反复以前都如NPC一样，规定的路线、规定的时间做一样的事。至于之前还规定自己下楼拍一张天空的照片，但是后面还是停了，主要是发现已经养成了到楼下的习惯，希望自己更用眼睛去看看身边的人和事，而不仅仅是屏幕。

当然，我以为停掉之前的标题样式就会让自己有多的表达欲，但是目前发现自己的表达欲其实是在萎缩的。具体的拯救方法尚且不知道。

2.关于习惯

最近一年，不知道什么时候养成的习惯，每周会在小程序上购买盒装鲜牛奶，然后带回公司的冰箱，早到的时候给自己倒一杯冰鲜牛奶。有时候伴随着同样是冰箱的早餐如绿豆饼之类的当作早餐，有时是周末备好带过来的粽子。慢悠悠打开微信读书，看半个小时的书，然后阿姨大约在08:30分打开走廊的灯，再转而为听播客。也不算在学习，也不算在玩乐，更像是在给予自己空间发呆。

最近发现晚上睡觉前拉上遮光的窗帘，让自己的睡眠更好一些，以往还一直以为是身体缺少了镁元素导致。不过对应的是，最近的半年因为很少呆在家里，所以更少跑步。光是长途开车已经让我想当疲累了。

也发现自己的日常记录少了许多，仿佛自己的思维绕成了一团，无法像那鸟一样自由自在跳跃飞翔。不禁有点担心是否年纪大了出现「脑雾」，还是自己缺少深度思考导致不习惯。

安慰自己：越是平常，越是记录，越是值得。是观察，而不是仅仅看见。

最后引用韩国电影《凶降喜讯》中，则有这样一句话：自圆其说是人的生存本能啊。人生路太难了，没有的话，走不下去的。

看完了，进来坐坐？

日常生活的意义

Fri, 09 Jan 2026 09:00:00 +0800

当一个人开始真正回到生活本身的时候，就会有意无意开始发现生活中的各种细节，或许还会想象背后的「无聊意义」。当然我说的回到生活本身，就是一种以「老朋友」的态度对待生活，并不是将生活当作日常生活中的「路」，双眼盯着手机径直就过去了。

我也曾天真过。之前对什么都发出感叹或者挖掘到「意义」的行为很是鄙视的，认为是对大脑的一种浪费——也就是闲着没事做，到处矫情吟词。认为做什么都在为自己找一个理由真的是人生的一大「无趣」。不同于小孩子，不用一直解释为什么吃饭、为什么睡觉、为什么喝水，我们能够为自己的所做所为默认赋予一个不成文的理由——漠视又似乎让我们少很多的烦恼。直到后来，看了不少文人的访谈以及相关的一些哲学相关的书之后，发现很多的思想就是在这样闲适或者拧巴的时候萌发，然后通过挖掘，成为一种思想流派。有些事情就是会在不同人的眼里就是可能存在不一样的影响。这或许就是「生物多样性」的正面意义吧。

最近打算换一个头像，让AI 生成了一张自认为很符合目前自己心境的图片，很是喜欢，虽然很俗。得承认，这是我为自己生活状态所发表的「意义」。

1.价值

最近在听前OpenAI的研究科学家姚顺雨的访谈时，听到印象最深刻的词就是：价值。决定是否做一件事情是否合理是因为是否存在价值，很浅显易懂。

价值是什么？经济价值、情绪价值、个人价值、社会价值……我认为他说的是经济价值与个人的价值，一件事值不值得做，看是否有合理的回报，回报包括可以体面生活下去的基本经济回报，更高的是满足个人理想的回报。反思自己，什么才是对自己有价值的呢？其实并没有深入思考，也缺少思考的契机（我自认为这是我为自己不愿意去思考价值而找的藉口），不思考价值的话，其存在的「意义」就是漂浮的、模糊的，甚至可能是虚假的的自我安慰。伴随着我的，可能就是「为什么当初没有去思考那么重要的问题」带来的愧疚。

虽然每次做一件事情，都会不自觉粗略考虑计算ROI，这是一种较为短视的行为。因为在短时间内考虑的ROI更多的就是考虑当下的情境，缺少了从「价值」层面上的考虑，是否围绕着「价值」来「做功」，体现了是否价值投资者。

2.我被生活激怒了

这是安永全写的一篇文章「我的高考」看到的一句话。作者写了求学的经历，尽管从文中看到了当时教育的不平等以及对身份的严重歧视，但是还受作者说的这句感动。从被迫退学，到各种打工谋生，报考被嘲笑，首考失败再考，走路几十里去报考到录取，过程让人不胜唏嘘。对比一下自己，可能还真的算是没有经历过所谓的生活鞭打，我经历的都算啥。

「我被生活激怒了」，没有去抱怨生命中的不公，而是当作自己不断努力的动力。这就是一些人为什么那么有生命力，勃勃生机，无惧所有，所向阳光。

3.争吵终结

我对争吵是有PTSD的，任何的争吵都是如此。但是偏偏屡次被置入其中，乐此不彼。真的是受够了。让这一切终结吧。回到一个人的状态，这样，其实就会大大减少争吵。也会减少自己的压力焦虑。

每次的争吵，我都会想起小时候不知道是梦还是现实的2个场景，一个是还是黄土泥路边上，看到父母舍弃自己搭乘巴士离开，着急的跟不上也上不了；另一个则是父母吵架，双方狠狠的争斗甚至砸锅碗。但是都是模模糊糊，总是在牵制着我，让我总是在小心翼翼地避开一些东西，从另一面来说也是在拒绝一些可能需要面对的「争吵」场景。

对于以上，我知道这算是「心理问题」，但是还是奈何没有找到契机去处理。当前的选择「终结」也算是一种躲避，不知道是否会后悔，但是确实会让当前的自己舒服些。

算是问题吗？也许吧。

看完了，进来坐坐？

人海中一叶扁舟

Sun, 04 Jan 2026 08:00:00 +0800

不记得具体是什么时候，不知道怎么的就想到一个词，但是忘记了，跟X提了一嘴这个词还挺好听的，她提醒道这就是我妹曾经有提到的词。然后就没聊下去了，还真的是自己越来越忘事了。

有些词或许我们念念不忘，兀然回响；有些人我们无意中就走散了，消失在风中。也许伴随着年纪的增长，带来了对很多的事情有不一样的看法，回首过去可能存在着一片小小的多米诺骨牌引发着对如今生活排山倒海的影响。每次去回想的时候，总是对生活产生一种深刻入骨的不自信与担忧。虽然深知这种心态必然对自己的生活产生不利影响，一面在克制一面在以读书思考来疗愈自己。

突然想到自己的2025总结，真的是政策一般迷糊不清。真的羞愧，读了一些其他人的总结再看自己的，带有清晰的指标指数，而自己的像是在含糊不清的措辞之间反复摇摆。

1.跨年夜

12月31号下班后，回到家，感到一股不是饿的劲总是在缠绕着自己，然后喝了一瓶营养快线加几个橙子，就下地库开车出发过去惠州找孩子了。路上没有堵车，反倒在好几个红绿灯排着长队过路口，于是想起了一些人曾经在小红书吐槽某某路口就是为了某某房地产商新开的路口，应该关掉之类的。心里虽然不屑，但是身处这样的长长队伍中，也心中作祟：这些路口没存在就好了。

感觉到平日稀少的高速还是有较多的车在奔跑着，节假日还是比以往的车流更大一些。不知道是因为喝了些牛奶还是什么缘故，没有丝毫的困意，我想象中的自己是睁大着眼镜的开车小伙。认真谨慎的开车，车里放着的是罗振宇的十年跨年演讲。中途经过一个服务站，贪图方便将车在空旷的停车场一横，来回大概不到两分钟的回来了。

亮着的灯，却看不到一个人。迅速又离去，听到手机里的演讲倒数完，看到远处楼宇间看到有烟花，新年到了。

今天听罗的演讲的时候，虽然总是很鄙夷认为他演讲的人和事都是正面的案例，从了解事实的角度来说，就是报喜不报忧。但是一想到，乐观者往往胜利，在寒冷的冬天还是得有一个举着明灯的报时人，心里很是敬佩。也想起了之前第一年入职本公司的时候，在工作群分享了罗振宇的演讲，但是现在的此刻，应该就是只有我还在听讲，或许我也只是在怀旧，习惯了在人类欢腾的夜晚如一叶扁舟，摇曳着笨拙向前。

2.13封自杀告别信

很有代入感的很不错小说。看到里面写的一些事件，反复也能看到自己日常身边的囧事。好的小说总是如此，让不同的人看到了不同的风景。

作者从日常的细节中，回顾着种种的事情。但是决定自杀的时候偏偏不小心遇到了熟人而误入另外的「绯闻」事件而发生了改变，但是也由于提前寄送出去的告别信而引发一连串的生活反应，不过，很庆幸的是，这引发的后果好的方面覆盖了坏的方面。最后，也脱离原来的「隐秘的牢笼般的小房间」，搬到了自己喜欢的带有阳台的房间，还遇上了同样单身的优秀经理。看似一场闹剧，但是却真实宛如现实，全世界的人或者父母都是在担忧着大抵相同的东西？

这算是刻在人体基因的潜意识吗？

元旦开业的儿童公园，也趁着假期跑过去瞧瞧有什么新奇的。对于绝大多数的大人来说都是平平无奇，甚至能描述为贫瘠，都吸引了一大堆的人，站在密密麻麻的人群当中，不禁怀疑：其实大家都很欠玩乐状态的生活方式，不然这质量况且还是只是建造了不到一半的的儿童乐园怎么会想如今这样挤满了人群？

看着满脸喜悦的小孩，很想于心不忍地教导如何区别乐趣的「审美」。但是还是觉得做一个扫兴的父母，更是一件残忍的事，不管对谁，对自己，对孩子都是一样的。最后，还是因为天黑了就离开赶回来吃饭了。

假期虽然没有什么特别值得纪念的，看完了这本书以及跟孩子出去游乐一趟。2026年，也算是正式开始了。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.42:总结

Sat, 27 Dec 2025 09:00:00 +0800

本次的写作算是今年最后的一年文章了。下一年开始，就不再是「好奇心」系列了，但愿仍长持好奇心。但是一篇总结凭借几天时间就将自己的一年细数一遍，对我来说是一件荒唐的事。

不喜欢等到春节才去写总结，一方面是因为自己会产生一种身体以及心理上的懒惰，可能给自己随便找个借口就马马虎虎过去了。在不合适的气氛按照自己的节奏做自己的事情，对我来说可能有点孤独，但是这种孤独对我来说其实是一种享受。或许也有一种「英勇就义」的英雄气概。

2025年，发生过了很多事。对自己甚至对身边的人都有不同程度的影响。记录着一些自认为对自己影响比较大的「小事」或者不成熟的思考。

有些人的顿悟在外人看来是恍然间的，但是不知其在暗黑中摸索了多久。我尚在摸索。

1.更可控一些

在尚年轻时看到都挺着肚子年纪稍长的年轻人，面无愧色地说过「作为一个中年人，要是连身材都控制不了，还能指望能够控制什么」，如今觉得这些都毫无关联性，颇有羞耻之感。

情绪可控

在日常生活中，自己的情绪控制还是远远不够，没去思考情绪背后的需求，也没有给自己留够缓冲的时间。情绪可控，不仅仅是感受到身体的情绪来袭，还有自我提醒需求所需。

在多次跟同事「较劲」的对话中，总是火药味十足，如今看来，绝大多数都是毫无必要。尽管有些并不是自己挑起的，但是还是被情绪占了上头，导致缺少了理性思考。站在场外总是很容易就能想到彼此双方的「利益」，学会将自己抽离情绪当中并观察者角色。

包括在与家人的沟通中也是如此，自以为足够平静了，但是往往忽略情绪后面的需求——是否有需求链接，而自己一直没有发现。包括最近一次发现孩子不吃饭而生气也是一样的，孩子不听话是为什么呢？到底还是为了得到关注，得到更多的关心，大人的情绪则毫无意义。

如今采用的方式是日常记录。每次的情绪失控记录以及心理状态。

注意力可控

在12月中旬的，陆续听以及看了好几个关于如何「避免手机花费过多时间」的节目。意识到注意力保护也是迫在眉睫，想我之前说的，并不是自己没有危机，很可能是自己并没有去留意导致的。自从刻意留意了一下自己使用手机或者屏幕的习惯后，发现还是有大把的时间浪费在与自己无关的社交媒体或者视频上。然后统一在手机上处理了加上了一层「不便利的操作」，如隐藏。每次都不容易查找或者无法常驻后台；如状态的静音，设置了不同的时间自动切换专注状态，屏蔽了全部软件的消息提醒。

当然，还包括了睡眠时间控制，最近都是强制自己不要抱有「再过10分钟就去洗澡」这种想法。回想过去的每次一旦产生这种想法，都会导致自己的睡眠时间打折扣。睡眠时间不足，也会给自己带来注意力的问题，形成恶性循环，一直拖延。

拖延可控

发现自己也是喜欢呆在舒适区，避免踏入一些不熟悉的领域。这与我一直推崇让自己「保持好奇」反向而行。具体的表现在学习编程语言、学习英语、保持运动。每次看到繁杂的概念豆产生一种「再次再看，尚有时间」的心态。对于英语更是如此，因为缺少了不少的专业名词储备很多都得来回借助AI 复制理解，后面耐不住麻烦干脆一次性将文章复制给AI来转译。在运动上，也是逐渐在丧失运动后的「爽」，仅仅是靠意志力在坚持着。

最近听「钱靖的会客厅」播客节目，很有收获。你足够热爱、足够在意，才会去寻找突破口，才会不够一切去寻找门道，即使多么的隐秘。拖了很久的学习编程语言，一直陆陆续续地开始，然后中断，然后又回到起点。ChatGPT对我的评价是：「你真正害怕的不是失败，而是「被证明自己不特别」。真是一针见血，透透彻彻的自我底色。

我足够热爱吗？不够；我足够在意吗？也不够。这真的是一个致命的问题。一直以来，以为一切可以慢慢来，然后厚积薄发，突然出现在大家的面前。事实上不是这样的，因为这个世界上，足够聪明、足够耐心、足够热爱的人到处都是，甚至可以说是多如繁星。这样的我，如何与之匹敌？幸运的是，我开始寻找一名能够引导自己的「偶像」，加上耐心的AI 教师。

慢不是最可怕的，可怕的是一直在筹备。所以，我又在路上了。

2.更实诚大胆一些

最近在看一本书，也是从「非暴力沟通」里面衍生的书本「非暴力沟通：转化羞愧关系，绽放关系」。发现羞愧的情绪，的确很大程度影响了我的本性自然发展。虽然说东亚的小孩多多少少都有有类似的「压抑」的心理情绪，而对一些比较「敏感」的人来说，则会额外费劲力气去克服外界以及内在的心理情绪。

我就是如此的一个人，努力成为一个不内耗的人。虽然对比之前，现在还是颇有进步的，将注意力很多从关注他人对自己的看法上转移到关注自己的真正关心的需求上，包括身体、精神上。

尝试去表达自己，表述自己的想法。包括听了不同的播客或视频之后，都应该将自己的情绪以及刻意留意的内容重新表述一次，而不仅仅是划线然后导入笔记就尘封。包括面对不同的事件的时候，也能去按照一定比例去思考「自己的需求」。给自己的身体多点回应，照顾一下心灰意冷仍推进着自己前进的躯体，希望温暖起来，也能感受到被关照。喜欢安排任务然后按照计划执行，在实际执行过程中会出现很多的变故，往往容易心生愧疚，进一步带来的是对结果的「愤怒」，影响的范围就不仅是自己了。心灵鸡汤将这种的情绪称为「对自己无能的愤怒」，确实挺有一种安抚的意味，但是方向却是错的。

之前因为克制了自己部分的表达，导致很多被自己在无意中积压的情绪如野草在精神世界疯长着。看到还是有蛮多人在写博客，也是在表达着自己，对我来说这也是一种表达的方式，所以即使读者寥寥无几，我也乐意记录并公开发表。成不成熟的文字是一回事，但是能不能被看到也是另外一回事。

我不在意，即使面对空谷，因为山谷曾存在我的呐喊。

对了，自我感觉跟X表达也是对比以往更多了。这也是一种进步，虽然更多的是播客节目或者电视谈话节目的感受分享。

对他人实诚，就是尊重他人；对自己实诚，就是疼爱自己。偶尔有时候看到有人推荐自己的某一项「技巧」或者「习惯」，也会可以将自己套在身上是否合适，但是现在反而会更加考虑自己的感受——我这样真的合适吗？合适与不合适的理由都是什么？如果我相信Ta所说的是真的，那么我需要付出什么代价？相信通向罗马的路千千万万，但是人生的终点都是「死亡」，但是「死亡」不是终点，真正的终点是自我的期望之巅。

最后，即使每一年都有不同的挑战，有不同的恶坏事件，但是庆幸的是，我们都在努力过好当下。努力将每一个目标，逐步分解为具体的可执行的小目标，一步一步向前。足够热爱、足够在意，才会拼尽全力。明年的此刻，也同样有一份答卷。

到此，「好奇心」系列最终篇。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.41:冬天

Sat, 20 Dec 2025 09:00:00 +0800

截止现在，身处广州，冬天还是如宠物猫一般温顺。没有往年的寒风冻雨。或许是在酝酿一场腥风血雨，谁知道呢。

目前的生活感觉到一直没有在真正的生活中心，似乎总是有一股力量将生活的帆倾斜。或许在偏离一个「期望」的生活范围，当你专注于忙于生存的时候，就会无意忘却生活的意义，以及使命。

我不知道理想的生活是怎样，但是我明确知道这不是理想的生活。

1.性教育

在微信读书看了一本书「只有男科医生知道」，机缘巧合在热门榜上看到的书本。全然没有任何的深度思考，都是些普及类的文章集合，也许是配合着「土里土气」的风格，阅读的速度很快，处于完全扫读的模式完成了阅读。

这是一本普及男科知识相关的科普常识读物。对成年人也是一本极好的性教育读物。

当然，我印象最深的是对于里面提到的观点——3岁小孩可开始性教育，以及对国内性教育的担忧。我们尚是活在「满是上一代人的偏见世界」里，看不惯在任何的光明正大的书籍里有任何「裸露」的图片，认为是伤风坏俗。反而窃喜私底下的色情杂志或影视。

我们这一代就是缺少性教育过来的，对任何关于「性」都是遮遮掩掩。总归有不少的问题掩埋在表面之下。不过，我厌恶在公共场合之下讨论任何的脏污话题，理由不是因为觉得难为情，而是认为这是缺少了对女性的尊重。

家里有一套这样相关的杂志，也是X应为觉得孩子很好奇这方面而购入的儿童教育杂志。之前孩子还拿出来让陪她看书，我倒是支支吾吾说不出个所以然，那一刻，我也觉得是有点难以启齿。现在倒觉得大可不必，不得不说这是X比较有高瞻远瞩的眼光。

2.牛奶经济学

一篇有趣的普及文章对我来说真的是一种救赎。

这本书每篇文章分成好几部分，每部分都在解释一个现象。用「短小精悍」来形容也不算过誉。

若让我去读「宏观经济学」或「微观经济学」，倒不如让我直接去研究高数，沉闷的理论，让人极为容易分神。但是这本书就是从日常的生活出发，解释一些不曾注意的现象。比如说为什么可乐是圆罐，牛奶是方形盒装…用经济知识来解释你看到的一切，这会很有意思，真的是希望此类读物越来越多，作为科普读物甚是极好，对大人或者小孩都一样。

3.真相的意义

最近阅读唐巧的博客，很有感触。

一千名读者就有一千名哈姆雷特。互联网放大了所有甚至鸡皮蒜毛的事，这不能完全算坏事，毕竟最近看到蛮多关于「不公平」的时间发酵的，毕竟在我们过于精彩的世界，只有被关注了，才有可能被解决。

不同的人关注不同的点，这种细微的关注就是细节甚至人性。如何成为一个体贴的人，就是关注关心的人所需，力所能及的补给，一步一步打造美好生活的拼图。

真相不重要：https://blog.devtang.com/2025/07/30/truth-does-not-matter/

4.呐喊

2025年还在写博客的感受, 就好像对着虛空吶喊。– Askmike.org

随着阅读文字的人越来越少了，还在写博客的人，若是真的还在意传播，确实有此番滋味。互联网很多人都缺乏了「阅读」的能力。

为什么还要写博客呢？因为练习表达，表达是一个互联网时代的重要课题。没有表达，那么就会缺乏思考，缺乏思考就是宛如行尸走肉。但是，对于大众来说，可能没有任何问题，毕竟每个时代都是这样。我还是如顽童一般喜欢坐在墙边上，看着泱泱大众来来往往。

在意什么，就会得到或失去什么。

5.奔跑的人

看到一个一个身材矮小的女人奔跑着送外卖时，感觉到她的生命力很强大。如狮子一样。

看着她戴着帽子，穿着醒目的工装，从马路边飞奔穿过草地，走向快递柜，然后跑回马路边。骑上电动车违规逆行穿过马路，消失不见。努力活着的人都了不起，我为啥还要去责怪她踩踏草地、违反交通规则。对于我来说，看到她身上那种生存的活力即可，我也能从中摄取供养我自身的活力。摒弃我不需要的繁琐分支。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.40:随记

Sat, 13 Dec 2025 09:00:00 +0800

最近在好几个播客都听到说如何克制自己的注意力。开始是以为可能是同一个圈子的人，后面会想这些的时候，才意识到这也许已经成为我们这一代的「生存危机」了。当然，如果你没感觉到这是一种危机，那么其实对你的影响其实并没有那么大——要么你一直愚钝，要么你一直是厉害着。

不过，也许我的这个标签现在就是被各个智能化「系统」围剿，通过「丰富多彩」的内容来疯狂在消费着我的「注意力」。最近还看到有人专门开发了插件来人功能干预浏览器搜索结果：排除近年来AI产生的内容。内容在增量，但是真正有价值的内容远远小于内容的增量的。我为什么不喜欢看抖音，就是因为之前刷过半小时的短视频，都是对重复内容的各种演绎版本，至今对其仍提不起兴趣。幸运或不幸尚未历经抖音的内容碾压。

我们关注什么，什么造就了我们，回望过去。我们总是「杞人忧天」地认为什么改变了我们，这些真的值得我们去忧愁吗？若是我们回到过去，我们真的还能接受过去的生活中的种种吗？我们在生产的资源同时，也在生产垃圾。让接受躺平的人躺平，让坚持不懈的人收获果实，各安其所。

你改变世界的最好的方式，就是改变自己。应该是今年听到最通透的话之一了。

1.书本《专注的真相》

机缘巧合之下看到微信读书上架了李笑来的书《专注的真相》，在2天内抽时间看完了。

什么是多巴胺：多巴胺的原理，一直还停留在很久以前的错误解释——以为就是让自己快乐的激素，其实近期科学家纠正了：这是激发人欲望的一种神经递质。本质是奖励预测信号。它让你想要，而不是让你快乐。

影响多巴胺飙升：无价值但高刺激，高度利用不确定性：

短视频算法
赌博、抽卡、开盲盒
色情内容
即时社交反馈（点赞）这些会让大脑的“动机系统”被反复重置，导致注意力被牵走、耐心下降。

如何调节多巴胺： 1.减少变动奖励刺激（短视频、不断刷信息） 2.强化低刺激习惯：阅读、运动、固定节奏任务 3.做“困难但可完成”的事：提高基线动 5.运动是最强天然多巴胺增强剂 6.任务批量化：减少多次小奖励触发（例如一次性查看消息）

从制定计划到「洗脑」，都是好方法，主要是能否分辨出哪些是可以让自己保持专注力的活动。比如说一些调动全身器官的就不是好的娱乐活动：卡拉OK、电子游戏等，例如户外活动、运动、朗读、弹唱是好的娱乐模式。书中还提到发呆、泡澡、晒太阳、散步、小酌、唱歌、跳舞、小型活动等，都是放松的好方式。

反思：你关注的，不一定是你需要的；最近更新的，也被废最重要的。做一件事前想清楚：有限的生命投入是否后悔。 “学习”应该排在“工作”前面。 “睡眠、运动、放松”甚至应该放在“学习”前面。

2.圆桌派：五色让人目盲

在YouTube看了一集的圆桌派《五色让人目盲》，时长差不多90分钟。聊的是当下五光十色的环境对人的影响，聊短视频、专注、学习、生死等话题，我们有的苦恼，他们几位嘉宾也存在，听他们聊天，打开自己的眼界也是不错的，学习别人更好更优的处理方式何尝不是一种「愉悦」。鲁豫提到一个事，就是对时间的感知产生错误——刷短视频则时间过去很快，安静下来看书则时间过得很慢。

我虽然没有看抖音，但是也曾在微信、小红书长时间刷过视频内容。大概15-20分钟一集，躺在沙发上，不知不觉一个假日就过去了。

看视频期间，中间总是蹦出来广告，能够体会到一些人开会员的痛点了，特别是在听音频的时候，会员就回去中间跳过广告的操作了，频繁的操作确实让人苦恼。

按照以往，我是不会点击打开这个长达90分钟的视频的，但是这次我按照ChatGPT提供如何联系来「调节多巴胺回路」的方案执行，可以让自己脱敏「短视频」以及「无用社交」。

打破自己的一些操作习惯真的是让人如坐针毡。由于自己是一个幻想改变自己的「能人」，犯事后也会自我责怪。心里嘟囔：下一次记住不再犯，克制住。

3.两个播客

S8E3 鲁豫对话扎十一惹 | 从此我们不忧伤、不害怕

频繁地听播客，不得不感叹播客真的是一项伟大的互联网发明。不少有料的人都在播客上大放异彩。得益于鲁豫强大的主持能力，播客节目「岩中花述」让人倍感舒服。

因为懒得下载小宇宙，经常在苹果自带的Podcast上播放形形色色的播客节目。X推荐我听一期节目，说自己被感动得泪流满面。于是也满怀期待打开节目感受她们的人生经历。

嘉宾讲述了从小寨子出来到目前在美国社区大学学习的种种经历，真的是人生精彩。

这期节目是与扎十一惹的对谈，不得不感叹嘉宾强大的生命力以及乐观的生活态度。特别在节目结束时说道：祝我们不忧伤、不害怕。感觉这个女人的微笑一定是很灿烂的，我脑海里想象的是在田野上，背后是一片绿油油的草地或菜地，阳光明媚，一个脸色又黑的女人笑容灿烂，自在自得。

Podcast链接：https://podcasts.apple.com/cn/podcast/%E5%B2%A9%E4%B8%AD%E8%8A%B1%E8%BF%B0/id1582119137?i=1000736341584

Vol.143 青年精神脱困三利器：信心高、姿态低、行动强| 职场本硕博Q&A 钱婧老师的答疑解惑。尽管已经不是提问者的年纪了，但是还是从中感触良多。

就像X所说的，很多问题都是认知不够的问题，若是我们年轻时候有这样的内容，不至于走那么多弯路。

Podcast链接：https://podcasts.apple.com/cn/podcast/%E9%92%B1%E5%A9%A7%E8%80%81%E5%B8%88%E7%9A%84%E4%BC%9A%E5%AE%A2%E5%8E%85/id1715590582?i=1000740350055

4.平台陷阱

讲述了作者如何在一个自以为信任的平台因一点优惠而陷入了一个平台「陷阱」。提醒我们再次重视常识：天下不会掉免费的馅饼。

当然平台为了更大的发展或者说利益而选择如此「消耗」老用户，目光有点短视，不够本分，对一个平台或者公司来说，是一个很糟糕的事情。熟知互联网运营的都知道，老用户是相当「贵」的，而维护的成本恰恰又很低，简直就是「贵人」。

在茫茫世界，保护好自己就是最大的责任。

原文链接：https://wiki.eryajf.net/pages/7c119e/

看完了，进来坐坐？

好奇心 No.39:标题

Sat, 06 Dec 2025 09:00:00 +0800

因为自己习惯每天会瞄一下热点的新闻事件，但是很少点击进去看。主要还是想让自己保持一定的对外界的敏感。不过最近很是苦恼推荐的热点都是政治事件，满满的都是情绪导向的标题，虽然对此毫无好感，奈何还是影响到了自己的情绪。

于是想到自己的公众号标题，也真的是好烂。当初为了省事而采用这样的「八股文」类似的标题，让人不明所以。决定明年第一期就改掉，尽量每周都能花一定的时间去写一篇周刊（或者说周记、周总结比较准确）。

1.爱情与交易

我们对日常的很多行为都是不以为然。虽然很久以前的电视相亲节目总是出现各种惊爆眼球的言论或场面，但是也紧紧沦为饭后谈资。如今短视频内容的狂热，不少人进行了二次夸张演绎创作，传播极广，提升了网民的忍耐度，更是麻木了。

如今的相亲即像快餐也像交易，不仅是相亲，还有爱情甚至婚姻中之间相处的关系，都可能存在为了自己如何获得更好的好处而费尽苦心，鸡飞狗跳百般折腾。视频讨论了健康的两性关系应该是怎样的，虽然并没有给出实际操作，理解并朝这个方向努力才是真的的关键。毕竟，愿意花时间去了解更好的事物已经是一件很难得的事情了。

访谈地址：【为什么现代人的爱情，越来越像一场交易？【刘擎×毕英杰】-哔哩哔哩】 https://b23.tv/qoKIUER

2.英语学习

机缘巧合之下看到有博客推荐一个视频「【高能干货】这个视频将会颠覆你对英语学习的认知—总述-阅读篇」，好奇心驱使下去看了这个视频。虽然带给我震撼并没有很大，更像是一个提醒。

我英语不好，只能勉强进行简单的阅读理解，但是我知道之前都是怎样习得的——就是大量沉浸在语境中，我至今都还没掌握那些复杂的语法知识。但是也并没有妨碍我去阅读文章，这篇文章就是解释了我的这种情况，虽然远远没有达到UP主的程度，在日常学习的一些投入还是远远不足的。

视频的论点是：大量的N+1的实践练习才是学习语言的王者之道。什么是N+1？就是大量阅读或者参与到自己能够掌握但是稍微有一丁点难度的材料——循环渐进。同时作者也推荐了一系列的书本，还贴心地给出了很详细的指导。若是当下对生活找不到确切的目标，不妨可实践下，当作自己找一个「无聊的小目标」来找回自己的自信与训练执行力，有兴趣可以参考。

视频地址：【【高能干货】这个视频将会颠覆你对英语学习的认知——总述·阅读篇】 https://www.bilibili.com/video/BV1aD4y127GE/?share_source=copy_web&vd_source=b109b85ef26e8a306f428ce2d2cb6fa0

文章地址：https://www.bilibili.com/opus/437744660241310223?spm_id_from=333.1391.0.0

3.自我反思

曾经跟一个大学朋友感叹：我们极大可能都会成为曾经讨厌的人。即使当时是开玩笑，但是回过头去，我们自诩屠龙少年，屠杀恶龙后，俨然成为穴中恶霸，嘲笑他人。如今稍有觉悟，自我反省，如何在日常生活中自我束缚。

曾经有很长一段时间管不住嘴，下班后总想在嘴巴吧唧点零食什么的。后面发觉到再不自我约束，必然带来的是身体甚至精神上的泛滥，直到昨天晚上，一时兴起再去买了点零食，突然发现并没有那种往常的愉悦感，我知道——我已经能够抵抗住这些诱惑了，算是自我的一个小小的胜利。

当然，更大的诱惑是：短视频。虽然短视频还是看得相对较少，已经感受到短视频极大削减了自己的注意力，对「阅读」的慢思考的扼杀才是最大的罪恶，也是相对自己而言最大的伤害。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.38:噪音

Sat, 29 Nov 2025 09:00:00 +0800

身边布满了噪音。如果没有，可能是你没意识到，或许你已习惯，或许你未曾知道有噪音的存在。

噪音就是干扰你的存在，想对任何东西，都会有噪音的存在。比如说泡泡玛特估值下跌有机构分析是盗版横行是原因，其实盗版也是噪音——也就是说，盗版并不会导致其估值下跌，而是其它的原因，或许只是回到了应有的「价值水平」。

如何摒除「噪音」呢？这也是一件需要一定「修行」的。对自己，如何避免自己受到其它骚扰，保持专注就是一种很难的执行。对于一家公司的估值，对于一个行业的看法，都是需要很垂直深入的知识来辨别。

看到一些公众号的文章，突然想让AI 去分析一下里面用到的分析方法，来对比自己的欠缺。不明白为什么能得出这样的结论，更加喜欢其弃考的过程，以及思考过程中所需要的储备知识。

尚在努力中。

1.行动的意义

在听「独木不成林」的博客的时候，说到学外语的经验跟减肥是一回事。没有方法论，立刻去执行就好了，想运动了就去，不必再等天气好起来、购买运动设备、心情舒适，想做了就开始，就是最好的方法。

跟运动一样，学习外语，就是抽时间去背单词，不停学习。学习了才会体会到方法是否有效。

学习就是会像小丑一样趔趔趄趄，虽然放在互联网会被嘲笑，但是在现实中则会被尊重。

我看着自己之前收集的很多学习外语方法，虽然传言十分有效，但是还是没有踏出执行的那一步。为什么？剖析自我，发现那是一种胆怯，害怕接受自己学不过他人的事实。

2.悬置的一代

看到X的朋友圈转发了相关的视频，然后好奇去听了一下。讲的是根据某人的书本展开聊现代孩子的一些困境。

前几天还在说现在的孩子真的是幸福，网络上有着大把的资源，可能在小学之前就能接触到我们大学后才能接触到的资源。

但是在世界的某些角落还藏着各种鸡飞狗跳的嬉闹。父母与孩子的关系真的是让人苦恼，如何教育如何指导，这是整个世界的痛。之前就说总有人教孩子怎样去做一个还孩子，但是却没有人教父母如何成为好父母。直至如今，每次停下来看着孩子，不自觉地陷入沉思：我的做法正确吗？我是孩子我希望孩子有一个怎样的父母？

「教育是一个三观问题」，值得一生去学习。

3.新鲜事

最近说到一个矿工作家陈年喜有不少的作品，看不得快，但是娓娓道来，还是很舒服的。可是因为时间的因素，并没有花很多事情去品读。最近还在博客上听到一个做外卖的人也写了一本书，从访谈的内容看来，作者的细腻的思考很是吸引我。

有才华的人，在哪都是在发光。即使微弱，也能被看见。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.37:未来

Sat, 22 Nov 2025 09:00:00 +0800

谈未来是一件比较让我心虚的事，真的是越是考虑越是紧张。小时候谈未来，都是天马行空。可以到处都是飞行汽车、都是机器人。作为一个中年人去讨论未来，则更多是以目前的状态，忧愁今年是不是以后十年最好的一年。

小孩只在乎对错，大人更多采取折中。了解凡事没有绝对错对，抉择如何去实现「利益」最大化。

在往前十年，往往想不到今天会有如此强大的AI 出现，甚至出现了笨拙的机器人。虽然没有亲临体验，看到网上有人嘲笑机器人居然被工作人员手工遥控，心里还是充满了敬畏。要知道，从机器人到能够平稳站立、行走，都是一个很大的进步，从机器人被提及之后，就应该料想到总有一天，陪伴我们终老的，很大可能就是机器人。如今这一愿景，慢慢在实现，虽然目前还不具备真正的走进千家万户的基本条件。

1.阅读

看到一个帖子的人在说： follow 的昙花一现让我对 rss 又重新打起来希望，可是坚持看了一个季度因为各种原因就坚持不了天天阅读了

我也因一时好奇或者贪婪而注册这个一个Follow账号，加上大量且方便的RSS订阅，每天打开就是牙花缭乱的推文。后面因为RSS软件本身问题而转移到Reeder，然后因为订阅数量过多而又进行了一轮的筛减。目前看来，数量还是太多了，不过还是得继续花时间去筛选。

自从有了微信读书，自己偶尔往上面填充一些推荐的书本。现在看了一下，数量已经上千了，而读完的数量还是停留在3位数。很多书本的存在确实已经没有太大的意义了，考虑如何去删减一些书本，时间就那么多，精力也有限，不必要去担负着那么厚重的心理负担去「执行任务」。

现在的微信订阅的公众号也在缩减，从决定缩减到如今，数量已经降低了7成左右，剩下的公众号除去那些服务号，已经少了推文了，甚至可能还不够我每天阅读。

好好享受阅读，从好好定义自己的阅读范围开始。

2.低能量

一直觉得自己是低能量的人。但是有时候又觉得自己情绪亢奋，后来去看心理医生，说患有轻度的双向情感障碍。

回头去看自己的一些日常习惯，发现都是有计划的。大大小小的事情都会创建Todo List，都有着记录，甚至有些有明确的可行性操作步骤。不过也因为拖延，导致一些执行跟不上计划，有一点加重了自己的「焦虑心态」。这可能会让我陷入更加「低能量」的循环。今天意识到这点太晚了。

比较好的一点就是自己因为减脂而每天会有些许轻运动。这一点上，一定程度上减缓了这种「低能量」状态的扩张。

冬天来了，也不能以「太冷」为借口来减少运动。

3.新鲜事

打开了一个积攒了很久的项目，想到已经被网友搞出来了，甚至已经开始小范围测试了。我的半成品居然还在文件夹中。有点唏嘘。

反思一下自己拖延的原因： 1.写代码确实是一件专业的技能，仅凭AI确实没有完全处理好完整的业务逻辑，不过AI 也在进化中； 2.害怕失败，害怕接受不愿承认的结果。企图通过拖延来延缓结果的到来。

趁着Antigravity推广期间，尝试再次去整理下。希望可以看到好消息。

看完了，进来坐坐？

好奇心 No.36:梦

Sat, 15 Nov 2025 09:00:00 +0800

最近几天，感觉自己休息不是很好。常常做各种梦，但不都是愉悦的梦，记不清梦的内容，模模糊糊的旧日生活场景。

在晚些时候买点甘氨酸美片来补充一下镁元素，看看是否对改善睡眠有成效。

说起梦，想起久远的时候知道家里不知道哪来的小册子叫周公解梦。在互联网时代则至今演变为网站，当时看的时候很好奇怎么还能通过梦来预知未来呢，看多几篇就知道大概的套路了。

后来听闻说周公解梦的来源是弗洛伊德的著作《梦的解析》本土化版本，因为此原因也一直对其著作存有戒心。至今还未去翻开这本书。

当我们说梦的时候，我们是在表达什么呢？我更多地认为是幸福快乐。每次快乐的时候，我都会突然下意识征一下是不是在梦里。这可真的是一种可怕的潜意识——快乐不配得感。每次周末跟孩子说爸爸明天要上班哦，孩子也下意识说现在吗？我知道，此刻对她来说，也是如梦如醉。

在网上看的电影「爱在黎明破晓前」，里面的情节都是在一天和一个晚上发生的事，电影快结束的时候，他们倚靠在河边说目前发生的如梦一样害怕醒过来。

1.爱在黎明破晓前

在社交平台上看到有人说看不进去这部电影，因为演员太年轻了，难以代入。胜负心上脑，去B站看看，果然有，然后断断续续看完了。

看的过程还是很有感触的，毕竟都年轻过，也做过一样的事情。比如说漫无目的地走走看看，讨论各种个样的东西，尽可能去包容对方的所有观点，认真去倾听彼此，反对意见也可当作一种新知。

反思现在，反而没有这样的耐心去理解对方，实属悲哀。岁月扼杀了我们对彼此的耐心倾听。

计划接下来的时间将后续的第二部、三部也看了。

也推荐有时间的人可以去看看，一场慢电影。

2.社会学

最近在慢慢琢磨看一系列的普及常识的书，最近看完的一本是《成为更理性的人：用社会学看透现代社会》。很简单的入门的书，但是却没有看到一些比较深入的讨论，反而对里面的很多理解不深，多为概念介绍。

不知道是审查机制还是什么原因，很多问题都是点到辄止。也许是我学识尚浅，理解浅薄。摘抄一下印象比较深刻的两点：

人是生活在自己编织的意义之网中的动物。
没有人知道未来谁将生活在这个铁笼之中。

如果我没有去追寻意义，我还算是活着的人吗？意义占我们生活组成部份多少？

时代在变，规则也在变。怎样才算是正确的？站在未来来看现在，我们还是正确的吗？我们现在是在铁笼中吗？谁来提醒或者带领我们走出这个铁笼？

3.新鲜事

周六的时候带着孩子去划船了。就像我们小时候，父亲带我们去一样。不过现在我们用的是电动船，而不是脚踩的船。在孩子脸上，看到了当初我们第一次接触这个的新鲜兴奋。开到湖中央的时候，因为风大，导致船有点摇晃，一时间还有点心跳加速，有点担心会不会被风吹翻落水。不过最后还是让孩子紧靠，让重量集中，快速直线驶离湖中心。

最后尽兴而归，这算是难得的幸福开心的事情了。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.35:小事

Sat, 08 Nov 2025 09:00:00 +0800

如何去定义小事，本来就是一件很困难的事。况且在不同的人看来，小事也是不一样的。

我听到印象很深刻的一件事是：林心如的父亲喜欢往母亲的花盆里弹烟灰，母亲多次劝阻无效，最终导致两人离婚。消息为未证实的传闻，但是这种传言偏偏喜欢被人传播，喜欢嚼舌根的人喜欢将其作为一个「新知」来填充自以为见多识广。

我怎么去认为小事呢？自从因为常忘事而将所有的大大小小的待办事项都整理到了代办事项App中，在所有的设备协同，结果被弄得心里烦躁，因为处理结果不会同步还得重新在其他设备关闭。再加上缺少分类，只是简单按照时间来分类，导致一整排的待办密密麻麻，看得自己也产生了畏难，所以安排了时间来重新进行分类设置。践行新设置的结果看看结果如何，有机会的话后续更新。

在刘飞的播客三五环中《No.207我要苟到猪都能再次起飞的那一天|对谈 800万粉丝 up 主兔叭咯》中，提到将每件事都当作认真的事去做，甚至连打高尔夫都打上笔记本记录学习要点。多少有点受类似一种「较真」的苦，之所以我称之为苦，是因为这些小事像小石子一样不断填充我的日常生活。

1.罗永浩的十字路口

印象中老罗是一个相对认真的人，我愿称之为尽最大的个人能力较真的网红。直到还是很敬佩他的折腾精力。

推荐他的这档播客节目原因认为他的内容能力还是很强的，至少能够认识、聚集很多的有特长不同领域的人。在最近一期听到说有关于导演贾樟柯的对谈中，有一种夏日晚上坐在大树下乘凉听老人家思甜忆苦过往。

这对我来说也是一种心情放松。

2.郑智化与深圳机场

郑智化批评深圳机场的无障碍措施事件引起大规模关注。从个人的角度来看的话，我们的无障碍设施还是远远不足。

看了黑灯的脱口秀，才会明白，关于「人情味」，我们所做的远远不足。

在广州多年，随处可见的无障碍永远都是残缺不全的，甚至可能惊险度超过了斑马线。

一个城市的温度其实就是其包容度，如何衡量包容度呢？完善的法制就是最好的「温度计」。

完善的体制推动人去制定服务人的规则。

3.新鲜事

开始有点后悔这个固定标题叫做新鲜事了，因为到想起来的时候，都不新鲜了。

1.王家卫私下录音

王家卫的私下录音被公布，虽然并没有听，只是阅览了描述。不惊感叹：这不亚于公布了艳照，这是一个可怕的社会。不过从另一层面来看，这就是人的自由。

2.社交平台印象

对社交的转变还是挺好的。之前一直觉得ins眼花缭乱的，X 更加符合自己的阅览习惯。现在重新回到ins，发现ins里面的审美很好，很多的图片都是符合我欢喜的。而X逐渐转变为一个鉴于黑白之间的自由讨论会议室，烟雾缭绕，什么都有。甚至还有人面无愧色地发小卡片，平时在外面吃宵夜收到一些会所的宣传单都觉得尴尬，而在一个热闹哄哄的社交平台，这真的是让人吃惊。

不过，也可能是最近几乎每天都会在Pinterest上漫无目的地浏览图片，看到了过多的类似「画板」推荐，难免觉得有些无聊，整体风格都差不多。但是在ins列表里，加入了个人的风格，所以算是「画板+个性」的鲜明推荐信息流。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.34:直觉

Sat, 01 Nov 2025 09:00:00 +0800

最近发现在日常生活中，自己还是明显有一些「偏见」。比如说，对那种「仅从男性视角」说话或者评价的人有一种自然而来的厌恶。当然不清楚这种厌恶的来源，现在看到一些比较「权威」的话语时，下意识地打开自己的防御机制——告知自己，远离这些言论。

发现自己还是没有做到「通透」，虽然嘴上一直嚷嚷要学会通透生活，看淡生活。为什么发现的？因为发现自己每次开车上路的时候，心里直觉感受就是「又要损阴德了」。

路途漫漫兮，还需努力。承认自己不够通透。

由于会员卡上还有金额，于是再次去了西西弗书店。周末人还是不少，但是看到消费的人数还是屈指可数。对西西弗书店更多的感受还是失望，缺乏人性的书店让人觉得整个书店也是冰冷冷的。若是从商业角度来看的话，这又是合理的；但是卖书或者文化产品这样的操作看来确实让人觉得缺少人情味。看到独家书架上的书，品味也是一般。设置很多的书还是很旧的甚至过时的，估计很长时间没人关注了，甚至可能内部人的关注点已经转移到了矢量咖啡业务去了。

1.读书「2049」

这本凯文凯利的书还不错，写了自己对未来的预测。观点也很有趣，列举2条我确实没有想过的假象场景：

未来会出现打造一个私人的基因库。
未来是医学助理+AI负责日常行医，顶级医学家负责研究。

AI带来的大范围能效的提升，能将以往繁复的研究加速前进。包括各个方面的影响：日常生活、学习、医疗都会受到深刻的影响。若是当前的学生还在处于以往旧的方式去学习的话，必然会被AI认为是累赘——你的消耗着我昂贵的Token来处理如此不值得的事情。

如何让AI 产生的效益更大——陪伴用户成长，更应该是值得当代教育值得思考的问题。毕竟，目前我们绝大多数人都是还处于「方便得到答案」的奶头乐中。这危害绝不少于沉迷短视频。

2.作家残雪

在公司楼下行走的时候，突然想起作家残雪的短篇小说「血孩子」，仿佛第一次在中学的课本上读卡夫卡的「变形记」那种惊悚荒诞。

我们怎么能心安理得地接受赋予我们的「权利」呢？我们远早的先祖用什么去换取的呢？万一这一切都是上帝不小心打翻的颜料盘导致的小意外呢？

以目前的处境，现实就是如此，但是我们应该怎样去跟初诞生的人去圆这个「谎」呢？我们自己都分不清对错，何德何能去教育他人分辨对错。

3.新鲜事

周末的时候，岳父切换手机同步数据。我在旁边指导操作，边答疑问，听清楚问题后深切体会到，很多人都是不太明白「互联网」到底是怎样的一回事。就像之前听说很多的私人企业可能都不知道邮箱是什么是一样的情况的。不过作为外行人，为什么要了解呢？专业人做好专业的事情就好了，我们是用户，是来享受的，不是来学习的。

虽然深处一线城市广州，但是一些部门的App一样有各种各样的「阅读不太顺畅」的名词代表的含义更是让人头大，比如说：红色字体显示不送审，代表的是什么意思呢？不用送审还是不符合条件送审？红色字体是警告？还是仅仅是为了显眼？值得安慰的是，起跑了。有句话说「是驴是马拉出来溜溜」，被看见才能被改变。

还有高速路上的一些地区名称的设计。竖着读还是横着读都是很混乱的。以上的种种，都是没有一个设计系统来支撑，说到付费设计系统，这期间可能又会涉及另外一个问题：谁来定夺设计是否满足民众的使用期望或者说好的设计？其中的费用又是如何？涉及到哪些人的利益？一环套一环，每一环都是让真正关心的人头大。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.33:悲观

Sat, 25 Oct 2025 09:00:00 +0800

悲观者正确，乐观者胜利。

为什么悲观者往往正确？以自身的说法就是悲观就是大幅度降低自己的期望，强烈压缩自己欲望，以保护的姿势乞望着一点点的「改善」。若是无法实现，就是悲观正确；若是得到改善，则内心安慰——果然还是「保守」最放松，历经苦难终得成果。

幸运的人，往往是乐观+正确的期待；悲剧或者无籍无名的人绝大多数都是乐观+错误的期待或者悲观的人+正确的等待，因为不够乐观，而发起了应有的等待。反观自己，我会是哪一类呢？不知道能否俯视前人的经验，然后一鼓作气，即使是不够正确的期待，是够能够坚守到底。最大的打击则是无法清晰辨别自己的判断是否准确，用投资上的话说就是「不懂」，而「不懂」往往就是最致命的错误。

周末的时候，陪女儿的时候，及其远离了手机，确是我感觉最平静的一段时间，即使也有淘气的时候，但是还是让自己的心情如一面镜子一样，一望无际，像是站在海边，微微海风拂面，面朝大海，阳光明媚。

1.逛书店

原只是与女儿去逛一下商场，看看各种不同的商品。随便走走，然后有幸的话，可以买一杯茶饮沁人心脾。

刚刚从停车场到商场一楼，变走边盯着旁边的门店来作为标识认出口。走到一个奶粉活动区域，都是一些孩子在玩，但是明显人气不足，看到一个小丑装扮的人在给孩子扎气球，所以问女儿要不要，然后一起站在边上进行排队。虽然小丑造型很突出，但是我看起来还是有点不太适应，也是在一些电影里面，「小丑」并不是一个和善的角色。很和蔼可亲的大叔，但是完全逗不动孩子，都是在目瞪口呆地看着。

我们也早早拿过气球，登记一下信息就离开了。然后看到边上有一家书店，看到门口的书架上列着「效率本」才拿起来看看，然后发现上面竟然空间还不小，于是一起走进去看看。然后女儿就发现一个猫咪玩偶，价格299，就站在前面不肯走了。然后我试探性问。

是不是很想要这个？点头。

你想要手头的玩具这个还是猫咪？指了指玩偶。

然后就询问身边的年轻售货员，然后就让她拿着陪着逛了逛整个书店。有咖啡厅，有童书区，还有一个独家书架区，不过没细看，看到封面感觉不太适合自己看。最后充值办卡就离开了。被告知账户上有工作日咖啡券，这是一点也不讨巧的事，这一点就算免费送，估计也花费不了多少投入费用吧。

找不到往日逛书店的那种兴奋。不知道是我变了还是书店变了。

2.珍·古道尔博士

珍·古道尔博士跟这个世界告别了。

记得第一次知道她，是因为中学的英语课文第一篇文章就是介绍她与猩猩的相处。依稀记得有一个单词：Mosquito（蚊子）。

当初并不理解其的意义，也不方便去找更多的资料。现在铺天盖地的消息在互联网上流动，才发现原来我们的世界存在着这么一名可爱的人类，可惜的是离开了我们。现在网上还流传着一张她在国内站在椅子上演讲的照片，看起来神采奕奕。

怀念 &Respect。

3.新鲜事

期望

「你可以将事情分成三类：第一类是能做到且我能做的很好的；第二类是确实做不到的；第三类是不知道能不能做好的, 因此你可以去尝试一下。」

看到比较有意思的一句话，希望可以去尝试改变一下。

Famous Last Words

也是最近才知道 Netflix 拍了一系列的短片Famous Last Words，只有在受访者离世后才会公布播放。现在只有《最后一席话：珍•古道尔博士》。 B站观看地址：https://www.bilibili.com/video/BV1H7xUzxEDQ/?share_source=copy_web&vd_source=b109b85ef26e8a306f428ce2d2cb6fa0

看完了，进来坐坐？

好奇心No.32:拥挤

Sat, 18 Oct 2025 09:00:00 +0800

回顾过去的一周，想回到国庆聊一下假期游玩。

十一长假都是蠢蠢欲动的，总是控住不住自己想要出去逛一逛。毕竟被关的时间长了，那么就会想要出去「放放风」来舒缓一下自己的内心压抑情绪。但是理性告诉我：不能远门，因为远门没有回头路，景点都是拥挤的，而拥挤极大可能带来心情的不适，那么整个「游玩」就是无效的。

所以选择了离住的距离不远的惠州西湖、大亚湾。

之前在网上看到各种视频批评的乱象以及商业化，心里还认为这是理想当然的，因为免费也是需要代价的。就像你试用免费的软件工具一样，免费的就会有广告。

虽然看到所谓的古城如丽江古城、凤凰古城商业化很是热闹，不觉得有不妥。毕竟街道就是让人逛的，需要有人去消费支持。

但是这次确实发现了景点对流量过度使用的问题—— 密集的门店以及摊位极大影响了游客的赏景心情，毕竟若是需要疯狂购物，去到步行街或者美食街就很好。

以下仅个人游览的切身感受，无不良引导。

1.惠州西湖

特意等到了傍晚时分才出发，出发前还问了一下家人：那边环境到底如何？得到回答说很久之前去过，相差了三十年，当然就没有参考意义了。于是准备充分后欣然出发。

虽然相对顺利停好了车，但是看到眼前的景象还是一点愕然：人太多了，而且人流还在加剧流向景点。在各个小道上看到了络绎不绝的人经过，当然拍照就无谓悠闲了，停下来歇脚风景感觉都会影响到赶路的游人。

走一段路还时不时就有一个“故居”之类的，就是一个仿古的建筑，然后里面就是一个全国通用产自温州的特产商店。让人好不惊喜。湖边上的小吃摊位，虽然地上没有乱糟糟的垃圾，但是位置以及气味真的严重影响了游玩赏景的心情。

前面看到一些奇怪的乱入还责怪这负责人的审美真差点意思，没想到人家直接不装了，就是纯卖东西。

抬头望去，人多，加上缺乏审美的造景。建议中途折返逃离，于是大家匆忙往回赶。结束了这「荒诞」的赏景旅程。国庆长假出游大抵都是如此体验吧，不能仅仅是怪浏览的景点。

2.大亚湾

长大以后，对海景的印象不是蓝天碧海以及悠闲晒太阳的浪漫，而是海边无数的玩具店以及海鲜排档，以及湿润的腥味浓重海风。

人就是这样开始认识世界的，意识到通往世界的通行券就是口袋里的钞票，愿意支付越多，则越玩得尽兴自在。

既然店面都是一样的，那么海景的特色就是天色有蓝，海水有多清澈，沙滩有多干净了。也许是因为刚下过雨，所以看到混黄的海水多少有点失望。

不过，玩水玩得还算尽兴。人也不多，也许我们的位置处于沙滩的边缘。同孩子两人即使再简单不过也玩得不错，大抵这就是陪伴的乐趣。

这是我从与她玩耍的深切体会。

最后因为下雨了依依不舍归途回去吃饭。

3.新鲜事

很长一段时间，一直比较避讳在高速路上行车。为什么呢？在高速的情况说不定自己的时间因为哪个因素就戛然而止。不仅仅是时刻关注自己，还要时刻关注别人，这种长时间的关注是很费精神的。所以即使看起来不远的路途，我也总感觉疲惫不堪。反而在一些没什么人的山路才能体会到驾驶的乐趣，不快，但是沿途的美景也是让人心旷神怡。

如今自动驾驶的号角已经吹响了，我还是很期待的。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.31:脆弱

Sat, 11 Oct 2025 09:00:00 +0800

越是高级的动物，出生的时候越是脆弱，越是需要更多的呵护。整个假期，几乎都是跟孩子在一起，晚睡、晚起、日常吃喝，跑的几个景点也是因为太多人而草草走过场。但是能够待在一起真的是人间的「盛宴」。

整个过程极其的舒适空间，有一种回到怀抱的港湾般自在。

这可真是我的「软肋」，每次假期分别都感觉到一肚子的苦水在倒腾，算是每一次快乐过后的「惩罚」了。由此想到之前被封杀的视频「这是我们最后一代」，也算是一种「英勇的绝望」。

1.脆弱与坚韧

我是一个既脆弱又坚韧的人。以自己的标准来度量他人，世间大抵都是这样的人。但是已经能够自我消化，不再需要找人倾诉。记得很多年前，刚上班没多久，偶尔还会找一下大学的一些朋友聊聊天之类的来释放情绪。直到对方说：很多事情都是你自己的事情，做什么决定，谁也帮不了你，包括我。我才突然醒悟过来，说得再多都是在舔伤口，真正有意义地是去行动。那一次，我独自一人在公交站坐了很久，闷热的天气，看着人来人往，既坚韧又脆弱。

后面反而用「每个人都有自己要走的路」来掩盖或许可改变的未来。这时候的我，是脆弱的。脆弱到认为无人能助，也无法助他人。

然后时刻提醒自己「要有一个plan B」，这又是我坚韧的一面，正在积极地面对眼前的事实，尚缺扑灭山火的决绝，却怀有水来土掩的勇气。

为什么会有这样的感慨呢？我想大抵是因为假期期间缺少了记录的日志，而内心又惶恐不安怕习惯被丢弃的畏难心理。

2.股票作手回忆录

假期读完了这本书，作为一个投机者，记录了自己关键时刻的心态以及行为。感慨这不是自己所能驾驭的本领，那么何来的「运气」来眷顾自己呢？毕竟好运真正会眷顾的是得宠的孩子，而我仿佛就是落魄的乞丐一样。旁观者宠儿的精彩灿烂一生。

虽为投机者，但是总结了确实不少的投资经验。很适合快速浏览的一本书，没有什么技法传授，但是里面确实有不少的「很实用』感悟。

3.新鲜事

假期期间虽然没有特别计划想去什么地方游玩，但是还是决定一同出去过一下家庭的休假生活。在惠州去了西湖、大亚湾。原以为地方不远，车程就是半个小时不到，随便走走，最后没想到一地的外地车牌，而且停车场还是爆满，怀着「来都来了，去走走」的心态，去逛逛，结果没到路程的一半就开始打退堂鼓了，加上人挤人，根本没有看风景的心情。于是，赶紧掉头回撤，敢在20点回到吃饭。

还有就是去大亚湾，虽然出发前收到了台风的短信通知，高速路上还下起了雨，所幸路途并不堵，准时到达。还没下车就味道一股的腥臭味，然后找了个停车场就拐进去了，跟孩子站在海滩上，凉凉的海风夹杂着腥臭袭面而来，最终还是决定带着孩子站在海边去感受一下海浪。毕竟上一次跟她去海边，她还不愿意将将脚放至在沙滩或海水。没想到一直在海边感受海浪的洗刷，裤子明明挽得高高的，还是被无情的海浪打湿了。孩子一直不肯回去，直到下雨了，我们才往回赶。

虽然有点疲累，也算是难得的快乐时光。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.30:放松

Sat, 04 Oct 2025 09:00:00 +0800

十一长假应该是全员好好休息的时候，但是我相信有很多人都在独辟蹊径去折腾。人类不会放过任何一个轻松的日子过得如此没有「意义」，我们这些中年人都是如奔跑的马或者忙碌的牛，害怕空出来一段时间在自己的身上没有「意义」。

好好放松是一种很难得的状态，起码在我看来真的是很奢侈的。甚至看更多的书或者演讲视频来给自己找一个完美理由来说服自己，接受任何事情都是有意义的，只要专注当下就是存在意义。

身处中年的我总是在羡慕一些有大把青春时间的人，甚至任何一个有大把时间浪费的人，无论Ta在哪里，在干什么。总是在臆想，若是我现在处于他当下的场景，我会怎样做。不过很快就会回过头来，明白即使我回到这样的年纪，可能也是一样的百无聊赖。幻想一下若我深处60岁，看到今天的我仍在羡慕别人的青春岁月，我肯定会想，我那时应该赶紧动身去做一些有「长远收益」的事情。安慰自己，种一棵树最好的时候是10年前，其次就是现在。

休息是一件很重要的事情。休息是一件很重要的事情。休息是一件很重要的事情。

重要的事情重复3遍。愿大家都能心安理得地休息，自在自由。

1.优先考虑

最近的一个很深刻的感悟就是：优先考虑自己。虽然没有真正完全实践，但是确实对自己有更多的改观，可以让自己不再去纠结如何顾全大局，让自己尽量舒服些，更自在些。

其实没有真正完全的实践的原因是优先考虑了孩子。毕竟之前我曾说过，尽力让孩子有一个金色的童年。虽然不足以谓之为金色，仍在努力。为什么开始强迫自己不再去尽力顾全大局呢？因为一场吵架，一场因对方退货然后引发的意外。不知道是应该感激对方还是很遗憾以这种方式改变自我，尽管知道这将会改变我以后生活的一个分岔路口，既然有指明的无可奈何之路，那么就走下去，脚踏实地坚决走下去，与孤独和平共处，与自己和解。

有记账的习惯，偶尔回去看账本，一直没有过多去细看属于home这类的支出，知道有个大概的占比总是无法控制在有效范围之下。如今改变了一下自己「多管闲事」，发现除了必需品，发现很多可以得到削减。

我之前很喜欢生活的细节在自己的控制之下，比如说有源源不断的纸巾，无需担忧的各种生活用品，这样可以减少打乱我日常的生活节奏，可以更加专心我想要做的事情。这一刻的反省却是，应该接受改变，不要无所谓的过度付出，让能力外溢者去处理跟进。啊哈，写到这里，发现这不就是「躺平」吗！

不过这样的心态，让我开始对很多的不关己的事情很冷漠。明明看到一些小的细失误，却没有纠正，然后理所当然地看到了更多的麻烦。而站在旁边自我安慰，不是麻烦到自身。事后写日记的时候审视这是一种自私还是自我保护？更倾向于认为这更是一种自我保护，无论是情绪还是身体。

请允许我自私地称之为：接受任何变化，拥抱自己。也许有一天会回来反省这一切正确与否。

2.无知的恐惧

巴菲特说过在别人贪婪的时候恐惧。如今应该就是这种场景，前几天突然在群里看到有人兴奋地计算着某公司的预期业绩，我虽然不说话，但是也蠢蠢欲动，甚至第一时间去开了户，想要一个阶段的价格前抢先买入。但是因为价格一直没在自己的预期之内，所以一直没有买入，虽然一直在微涨，还是没有行动。然后反思：我为什么要买入？我真的理解这家公司吗？突然明白这是自己在「赌」——赌性大发。而我一直在拒绝参与任何没有把握性的赌局，即使是打麻将，也是很是忌讳，底层还是认为自己不具备「赢」的条件，没有必要参与其中，即使身边的人认为古板、毫无乐趣可言。反思为什么在这一刻没有坚守自己的立场而蠢蠢欲动？我的发现就是长期处于这种一个场景，自然会对周围熟悉的环境放松警惕，然后不知不觉地融入环境，最后失去自我的「独立」，参与一场「乌合之众」的「荒唐」行动。

很庆幸自己没有买入，当然也没有收入。认识环境的产物，保持自我，也算是一个小小的成长。

恐惧吧。我警惕自己。即使是错的，那也是我目前所能看到的，不应有任何的悔恨。经常听到一些说卖早了少赚了多少，买迟了亏了多少，然后用「你赚不到认知以外的钱」来安慰自己，或许并不是认知不足，而是你的「赌性大发」，缺少了足够的冷静，相信加入的是一场狂欢的庆祝舞会，按耐不住参与其中。

3.新鲜事

用户

有知有行可以在自己的App上进行投资了，万万没想到想要参与必须答题，好感加倍。给人的感受就是这家公司并没有以吸取大量投资而鼓吹网民参与，而是以这种费时费力的答题来提示甚至筛选目标用户。经过筛选的用户，都是一批狂热用户，难以想象不会杀出一条血路。 respect & 祝好。

愧疚

今天加班的时候心血来潮点开公众号App看下，居然看到一个留言「你写的字，蕴藏了你走过的路，见过的人，经历的一切」，虽然我一直自诩这就是我胡思乱想的自留地，也没啥好在乎的，偶尔自己回来复盘自己，看到这回复时，心里还是感觉到欣悦。再一看，之前开启的智能回复给我搞了啥呀，真的是太书呆子了。毅然将智能回复关掉，在屏蔽所有的骚扰时，也屏蔽了所有的善意。然后手动回复了一句：感谢你的回复🌹。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.29：问题

Sat, 27 Sep 2025 09:00:00 +0800

依稀记得，在很久的时候，就有智者在强调问题的重要性。如何问问题，甚至有如「如何提问」等一系列比较知名的书本。在AI 流行的年代，正确地问题更显得更加重要了，所以也掺合表达「问题」的影响，也以此为戒。凯文·凯利也表达过现代人的教育问题，说到底，在学习过程，过程比结果更加重要。

比较理想的情况下，让问题引导我们，启发我们去解决问题。

发现自己最近发问的欲望极低，也意识到自己可能处在“躁郁”之间的“郁”之中。不过还好，往往在这种状态下，系记的专注力往往是比较强的时候，即使记忆可能并不是太好使，庆幸自己有勤于记笔记的习惯。

最近在看在GitHub上部署的博客，有一种很奇妙的感觉。一来是发现自己写的东西有点进步了，二来是总是看到博客的样式有点不舒服的感觉，大概是一些样式的展示细节不到位。不过都没有强迫自己先去处理，最近一次的更换博客风格可是也花了不少时间的，虽然在Codex的支持下处理的，但是难免在原模版上会有一些不喜欢的元素或者说需要添加一些认为必要的元素，都是需要花费不少精力去完成的。何况还会出现一些反反复复的bug，图而求其次，不如保留原样。

或许身上迸发了些许躺平的心态，正在涂抹整个身体。虽然也在微信读书上看各种吸引我注意力的书本，但是感觉“劲”还是差了些许，运动也是，缺失了“目标感”。一方面害怕荒芜，一方面又无力追寻，进而引发焦虑。

缺少了诉说，所以汇成文字在互联网发表。

1.台风天的矫情

上班期间第一次因为台风而居家办公。距离上一次居家办公还是疫情肆虐的时候。曾经与同事讨论过工作是KPI还是OKR的问题，我的观点是任何一个有“责任心”的人都是觉得工作是OKR，理由是一个有责任的人会将工作推向结果，不管你的工作在其中处于什么阶段事关多少步骤。

当然这是我的不成熟的想法，无所谓对错。

一直生活在有台风的广东，对此还是有点习以为常，即使第一次遇到因为这次的台风而整个市范围内停止活动还是有点漫不经心。不过仍伴有不安全感，凄凄冷冷。

对比台风，和平或者更是一个重要的梦想。军事新闻永远报道着各国之间的暗流涌动，现在的短视频流行更加深切体会和平是多么可贵。

台风造成的伤害，然后慰问，伤痛；发动战争呢？仿佛就是政治家们一个家常便饭。任何发动战争的人都是可恶的，为其野心付出的代价是惨烈的。

2.贫穷的本质

花了一些时间看完这本书，书的全名是《贫穷的本质：我们为什么摆脱不了贫穷（修订版）》。直白地指出贫穷陷阱是如何将人困住的。属于一种我认为从上帝视角来看问题的书本。

反思下，其实身边的亲人也有不少如此的。但是他们凭借着自认为的“成功”生活经验来判断自己的“保障”并不值得付出未确切的代价。

这句话的意思就是足够短视，然后不考虑托底的保障来保证日常正常的生活，即使目睹了上一辈的痛苦生活。我甚至怀疑是不是有一种“习得性无助”在笼罩着的命运在翻滚沸腾。

贫穷的影响很多，但是解决能解决的也是一种进取。慢慢突破，方能看到彩虹。

3.新鲜事

在社交媒体上看到一个推文很有意思，大意是说某人付费找人帮忙找一本书，交易完成了，但是买方后面回头去责怪卖方黑心，因为ta发现了z-library 有对应的内容。然后有人评论，不到一本书的价格得到一个信息渠道，是赚了。

有趣的是评论的角度。得到了“渔”当然比“鱼”更加让人兴奋，即使是晚到了。

—

听说诈骗的人总很少是上海人，没有查询过类似的数据统计，不过看到网友的留言意思就是：

利益与风险同步，收益越大，风险越大。你的贪婪，将是你的报应；
凭什么是你能获得无风险的收益？天降福祉还是冥冥之中的诈骗应该有所顿悟；
精于计算，计算发生的可能性，别扯“缘分”或“机遇”。分清现实与做梦。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.27:生病

Wed, 10 Sep 2025 09:00:00 +0800

忘记在哪本书还是短视频看到说人体是一部精确的仪器，各个部位或者最小单元各司其职，推动着人体这个巨型机器一步一步向前走。说是巨型机器，不如说是「大脑」。大脑也是一个恐怖的东西，居然调动着整个庞大的机器，甚至我所说的并非我本人，而是我的大脑投射出来的自我以为是本人的自我意志在行动。

生病，本身就是在调节自我的节奏。这样看来，小病，就是一种休养的过程。

1.习惯的力量

因为感冒一直没有完成褪去，所以身体多少还是会有影响，不能足够的精力去做想做的事情，仿佛被一条细绳拽着，影响了身体的自我控制的灵活性。一直在培养自己一个习惯，每天使用软件背单词来让自己的大脑保持记忆的活力（当然，这是我自以为有效果的锻炼方法，没有任何的科学依据）。今天坐在地铁的钢椅上的时候，习惯性掏出手机，打开软件，看到需要复习的单词有好几十个，有点心虚，压力很大，但是还是不知怎么的，手不自主就点击了进去，开始复习。直到完成了惊讶感叹道：居然完成了。

学习是一个「反人性」的事情。而我是一个比较倔的人，越是困难越是愿意花时间。我就是一个没有任何天赋的人，全靠厚脸皮坚持。养成一个好的习惯，减少大脑花力气决策，给大脑造成一种「直觉」的错觉。以上的结论是参考花不脱育李笑来的「长谈」系列的应用。（这是一系列不错的视频，可以边吃饭边看，还是很有意思的）。

养成好的习惯并不能一促而发改变当前的生活，累计的变化总是呈现在赛程的后半部分。也许，这就是我的「自我安慰」心理作祟，说服自己做一件事比放纵自己做一件事的后置幸福感更强烈些。

2.夜来香

周末的时候发现种的夜来香开花了。花香四溢，有一种慢慢的满足感充盈内心。亲手种的花儿，终于开花了，芳香充满整个胸腔。

养花期待看到花开花结果，养鱼希望可以看到鱼儿欢快地游泳。虽然是在「牢笼」之下，人到底是有一种自认为「神」的优越感，让自己的「子民」生机勃勃。算是自我的一种映射。至今不敢去养另外一种贴身太久的宠物，比如猫狗或者鸟类，总有一种天生的悲观「合久必分」，而且可能稍不小心带来一种超出自己的悲悯披在身上，身上已经背负了足够多的悲凉。

反而很多时候看到小孩子却没有这样的心思，前几天看到孩子，问她的上次视频通话时的小鱼在哪了，很坦然地说死掉了。没有察觉到任何的悲悯，因为还小，尚未对一个仅在身边不久的动物产生情感依赖。

3.新鲜事

总是感觉在Notes上写微信读书的笔记比较麻烦，要复制原句，然后在写想法，其实那种冲动已经消退了。其实微信读书本身的笔记功能也是简单的文本框。加上Notes上的一些限制，更无法支持完成支持后期的完美查阅。然后去App看下有什么开放的接口可以用，发现可以手动直接导出对应的笔记。下次导出看看是否满足当前的笔记，这样也避免了其它复杂的功能。

—

看到Dia 被收购，心里还是咯噔了一下。有一种遥望着饱含理想主义的海盗一直在海上游荡，突然在某小镇上看到曾经自由自在的身影在规规矩矩地当巡抚巡逻一样。虽然说即使巡抚也是可以有这海盗一样的理想，但是还是看到了一种理想的场景破灭，回归到茶米油盐的现实。

有什么，继续期待下一个理想走进现实。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.26:主宰

Sat, 06 Sep 2025 10:00:00 +0800

当人站在神的对面时，人会对神说：你知道你的神像之所以那么高大是因为我们故意打造的吗？

这时候，神会对我们说什么呢？

如今的我们，当然认为人是主宰自然一切的「神」。其它的任何动物或植物都在人类有意识的保护下才能「有幸」存活至今，我们持续打造工具来延续这种主宰的能力。比如说AI，最近的一次博客部署上线，我就是用了ChatGPT的Agent来执行的，本来不抱希望，但是效果居然出人意料的好。当然，唯有的一点遗憾就是居然只能在网页进行操作，还是出于对人的「埋怨」。加上反复切换页面的的陌生操作，也让自己产生对处理复杂任务能力的怀疑。一时搞不清楚是自我情绪的问题还是对面由人打造的工具成为了依靠而感到自卑。

其实，给了AI 写作主题，AI估计写得比我好得多。但那不是我的，不是说历经痛苦便值得珍惜，而是经过痛苦然后造就了有不一样感情感受的人来做同一件事的方式或情感表达。我不怀念从前车马慢的年代，更加怀念的是真情。真情在任何时候都是珍稀的。

1.素白

素白是一种很高级的装饰。苹果公司准备开始发布会了，虽然不是第一时间使用苹果设备，但是还是慢慢转向了苹果。还是认为苹果的看重用户价值，不耍鸡贼。加上很符合审美的高级产品设计，更是让人感受到科技独有的美，每一次的心机发布都领导了每一次的科技审美潮流。

最近在即刻看到了关于vivo兼容苹果设备，真的是鬼才。我的第一幅真正意义上的蓝牙耳机是小米品牌的，但是半年之后就受不了，不知道是兼容问题还是这耳机设计没有很精细，总是会出现各种各样的小问题。最后还是花了接近4倍的价格换了AirPods。终于感受到了不受打扰的平静心情。

希望这一次，苹果能够让我们的生活充满活力与乐趣，唤起我们的好奇心。

2.兼容

兼容在互联网行业还是重要的概念，毕竟兼容性可能就是很大程度决定了你的软件的受众群体有多大。但是人的兼容性呢？人本来就是复杂的，而兼容的习性也是复杂的。比如不乏一些杰出的人的脾性比较差，比较难以混入日常正常生活的人群。不过也有一些杰出的人在各色各类的人群中游刃有余，多大还是人的习性影响人自身的兼容性。

常常期望自己能够用从外星人的角度来俯视整个地球上发生的事情，内心还是知晓自己能力不足以支持我这样。这让我很是焦虑，何去何从释放焦虑，又是一个不小的心理挑战。

期望自己也是能够克服，再上一层楼，人生就是由各种小麻烦组成的，偶尔也有欢笑。且走且坚定。

3.新鲜事

想起周末的时候，跟孩子在等超市收银员扫码时，无意中对孩子说出口给东西姐姐。然后那位收银员就嘟囔着「天啊，终于有人叫姐姐了，之前遇到都是叫阿姨！」我没有插话，面对这种场景不懂如何接话，心底认为仅仅是一个尊重罢了。不管怎样，算是一个小确幸吧，愿世间充满温暖。回想起我让母亲可以在老家喷一下我特意新买的杀蚊药来防蚊，说喷药之后关门出去不会影响人或者其它的动物，得到一个非正常回答：没有不透风的墙。心里一万个「SB」掠过，话题结束，放弃「打救」。人很多时候就是由很多的细节构成的，但是有一些细节偏偏会引起整个人生的坍塌，不是未发现，最可怕的误以为这就是常态。

划线备注

“如果一件事情无法通过行动改变，那么它不是待解决的问题，而是既定的现实。”

应对“重力问题”有两步。首先是确认你的问题属于此类。其次是调整应对方式，把“重力问题”变成一个可以解决的问题。重力的存在并不意味着我们不能爬山或者飞翔。解决这些挑战的方法是必须顺应重力，而不是与其对抗。如果你总是追求对你没兴趣的恋人、工作或爱好，那么很可能是你的热情和天赋不匹配。思考一下你能提供什么，并且考虑是否能够提升这些能力，以及哪些人群真正需要你所能提供的。这样，你就能找到一条与你的天赋和热情相匹配的道路。

不要遇到困难就轻易放弃，因为困难本就是成功路上的常客。只有当数据、你信任的导师，或者多个外部信号明确告诉你，把时间和精力投入其他地方会更有价值时，你才真正应该考虑放弃。做出这样的选择，并不丢人。

—— 书本《财富方程式：拥抱富足、自洽与幸福的人生》斯科特·加洛韦

看完了，进来坐坐？

好奇心No.25: 自由

Sat, 30 Aug 2025 10:00:00 +0800

自由是什么？是自我以为的自在。

人的意志在非目的性的时候会有些许飘渺，像是在一个锅里的蚂蚁，没加热就像小王子一样走走停停，看看着摸摸那的。很多时候都很羡慕小孩子，没有目的性的，就是到处跑到车看看。开心就笑，不开心就瘪着嘴，饿了就想要吃，累了就想要抱抱，然后安全感十足地入睡。

曾经看过一个结论为什么欧美的哲学发展那么快，因为他们有足够的富裕去遐想，去像孩子一样探索，反观我们东亚人，经常都是怀着「落后就要挨打」的心态过一生。甚至外出旅游，然后还带着要学「游记」作文的目的，不整点收获，都不好意思说出去旅游，更像是被驱逐流浪。

即使目前开始反思这种思维的逻辑，犹如一种思潮。本人也有反思，但是还是不够聪慧，无法真正迭代。嘴里说着通透的话，骨头还是贱骨头，唯有期望不要外露伤害下一代。懂得很多道理，还是无法过好这一生。

所以，才特别强调自由。精神的禁锢才是真正的牢笼。史铁生即使是坐在轮椅上，也比我自由得多，打心里羡慕他的精神自由。

1.进化

以往觉得人无论在职场还是在学校，技能都是进化出来的。所谓的进化就是遵循达克效应，一步一步落实到实践者身上。最近却一些新的感悟就是所谓的进化其实是从一个回顾视角或者上帝视角看到的观点描述，而不是真正在过程中就觉悟的思想。

作为参与者，就不会觉察到自己是在进化还是在恶化，除了思想道德层面的范围，那些充满歧路的技能算是一种进化吗？判断标准是什么？谁能够给出好恶的判断？而受限于知识的理解或者文化方面的限制，黑白分明的对错已经无法断定界限，更多的是如何通过更广泛的知识、更多层次的理解来罗列其中的优劣。

通过优劣的穷举来提高自己的决策质量，避免一开始就陷入困境。我更愿意称之为迭代，而不是进化，进化一词给人一种就是一种比较直率而缺乏思考的总结性词语。

2.复杂

最近看到 Grug的一些设计理念。还是倍感亲切，好的理念都是相通的、值得追求的。为什么值得追求，因为现实一团糟糕，才有追求的意向。

也在反思为什么这些并没有践行，而是仰望着，在现实中如蜗牛一样缓缓行动。理论的指导意义就是在杂木丛生的现实中充当着北极星的意义。

最近听到被吐槽：屎难吃，钱难赚。道理都懂的，如何优雅去适应生活，像鱼儿在危险丛生的溪水中自由生活，则需要带着信仰去慢慢活下去，而不是一鼓作气冲锋陷阵，避免陷入躁郁状态。

追求任何目标也是，富裕也是。

“变富是一个很享受的过程，慢慢变富，才能细细体会到其中的美妙滋味。我建议你们像我一样慢慢变富。一夜富有有什么好的呢？暴富之后，很可能不是被自己败了，就是被别人骗了。慢慢变富，一辈子都乐趣无穷，有滋有味。我建议你们慢慢变富。”

——查理·芒格

3.新鲜事

反思一下，发现自己已经习惯了AI订阅的费用投入，当然，还有不可避免的网络费用。当然国内有很多都是免费且好用的AI工具，奈何还是受不了动不动就「无法回答」的尴尬场地，所以还是每月得花150元左右换取一个连续的好心态，避免在平静的时候被突然扎一下。情绪也是一种消费。

孝顺，我挺不喜欢的一个词，也许是因为没到一定的年纪没有享受到其带来的「便利」（我还是希望自己不要如此油腻）。我觉得人生最好的是相互尊重，这就是最好的相处方式。相互尊重，相互理解，如果相亲相爱，那么就是包容彼此的缺点，更是一种强大的精神。无论身处何时何地，爱都是一种能力，拥有这样能力的人，就是一个勇敢的人。看到日常一些所谓的「孝」，我是不屑一顾的，无论谁人。
勇敢，觉得勇敢是一种稀缺品质。上周末的时候带孩子去医院做入园体检，其中有一项是抽血化验。走到抽血柜台的时候，看到那些鬼哭狼嚎的小孩，心里很是担心悠悠时候也会这样。于是跟她说：别怕，抽血沸会疼，但是很快就好，爸爸在陪着你。不知道她有没体会到这句话，但是她没有哭，很平静地面对，然后目无表情地看着周边。虽然外婆说没有哭奖励她吃雪糕，很勇敢。我跟她说：你很棒，很勇敢，如果觉得疼可以哭，但是还是要面对。可以吃雪糕不是因为没有哭，而是很勇敢。

不知道她是否能够理解，我反而从她身上通过反思学到了很多。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.24: 日常

Sat, 23 Aug 2025 10:00:00 +0800

精细是一种先进，也是一种折磨。

飞书的先进广告语「先进团队先用飞书」扑面而来的时候，觉得很有新意。毕竟先进还是很有「歧义」的。在互联网行业，数字化曾经是一个代表先进的词汇，但是慢慢地，发现大家都在赶工地将填写的表格转为Excel表格填写，有在线意识的公司，则会使用在线Office，也是微软力推的订阅收费模式。

所以很多人嘲笑数字化就是变成了在微信群沟通，在线文档各种飘来游去的。主要的流程该走线下流程还是得走线下楼层，所以不重要的线上办理，重要的亲自办理。特别是一些一开始认为从简先用线下的公司，慢慢积累了海量的流程以及习惯了冗余流程的人员。要知道，改变一个旧习惯比养成一个新习惯更加困难。何况是一个组织的。

先进是一种思维，是一种习惯。对于人或是组织，都是一样的。

1.洗衣机维修

终于在既定的周末开始维修洗衣机了。前一天移动的时候，就已经感觉到疲惫了。不过还是在邻居的帮忙下，完成了维修。虽然我的很多知识都是来自「小红书」，但是并没有大幅降低维修难度，看到洗衣机内很空旷，但是螺丝都是很精巧地隐藏起来，想要拆开还得配备各式的工具。这次的维修洗衣机，看到了洗衣机的「简陋」的科技，但是确实让人解放了双手。

之前一直看到有些机构在评论苹果手机的维修难度，那时我还在纳闷：苹果手机都不会坏，怎么会需要什么维修呢。现实生活中，当然少了不少人为的丰富场景了，所以各式各样的损坏也是百般花样，维修难度就成为一个值得关注的因素了。

2.笔记软件obsidian

听说obsidian更新了版本，支持bases，看到示例像极了notion，这也是很好的尝试。毕竟，笔记软件这差不多这几项内容：方便打开，方便存储，方便录入，还有一点就是：方便回顾。

有点像古老的石像在雨水刷洗后变得干净利落。对于我这个已经弃用了的人来说，难以回头。这软件也日趋专业，对于一般的人来说，还是有畏难情绪的。人也是没有足够的时间去折腾各种各样的软件，在这个风云骤变的时代，注意力更为重要。像步态龙钟的老者习惯了陪伴多年的手杖，哪个顺手，就继续使用哪根。无所谓新旧。

3.新鲜事

“Reliable and transparent programs are usually not in the interest of the designer.” —— Niklaus Wirth。翻译过来就是：可靠、透明的程序通常不符合程序设计者的利益。乍一看以为是什么「暴论真相」，结合全文看，才理解就是一种商业社会的进化历程，社会要求的更新迭代造成的后果。

特斯拉发布了6人版的model Y，还没看测评，我的内心第一想法是：这怎么跟理想 i8 比？不知道其他人怎么看，接下来看看这六座版本的销量如何。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.23: 确定性

Sat, 16 Aug 2025 10:00:00 +0800

变化也是一种稳定。

人的天性就是在追求「确定性」，毕竟生存的一大特性就是「稳定」一段时间。最近看到以沙、俄乌的战争「爆炸威胁」新闻，心里当然感激在当前这个看似平静的年代，能活着就已经算是很庆幸的事了。

读了一篇博客文章「会杀死我的，是稳定性」

突然反思是不是自己也在追求「稳定」，在一个不稳定的行业里追求稳定就是一种大海捞针，特别是软件开发行业。在工业标准的流程化中，想要的往往都是「又快又好」，但是往往是「偷鸡不成蚀把米」。小作坊整体的能力，对比整体真的不是一点半点，加上强制的流程，追求的是出来结果，而一定程度上忽略过程，也是一种「断层」的追求。如何将「结果」设置为团队的整体目标，并没有得到很好的体现，进而对整体的士气也是拖垮。

可以说是小团队的最大困境了。

文章链接：https://www.icebeer.top/会杀死我的，是确定性/

1.社交媒体

从互联网开始，社交开始平权了。大家可以在平台发表自己认为正确的言论，可以拒绝任何批评，可以在别人的言论下挑衅他人，不加思考的话，反而会成为一名更加激进的「网络狂徒」。很多涉世未深的人对这种抓眼球的结论还是很欢喜的，进一步踏入夸大了传播的浪潮。

前段时间在RSS上看到介绍某人，然后好奇点击进去然后看到了对方的主页，看到了相对比较多的「暴论」。何为暴论？对我来说，只有结论没有论据就是暴论，只管将结论说出口，但是不管任何的论据或者片面的论据。简直比直接搬运信息更加让人捉急。他们很多都是传播情绪，但是究竟事实是不是如此，很多人都是懒得考究，毕竟这可是花费很多力气的活。对自己来说，好在现在出现了AI 可以协助去fact-check。

养成一个好习惯，看到任何的信息，第一时间去思考的是：ta在讲什么？为什么这样讲？有没有其它的可能性？提供的理由可信吗？

2.思考与偏见

人们以为自己在思考, 其实是在重新编排自己的偏见。–威廉•詹姆斯 (William James) , 美国哲学家

今天照例浏览RSS文章时，看到一篇文章的最后有这样类似的警句。第一时间就是感到很是欣慰「哈哈哈，好犀利」。我也讲这句话摘录到自己的每日日记里，但愿不会忘记这个「责骂」。

什么叫做思考？估计很多人都没有去想过。我也曾在过往犯过很多的错误，日常还是会在犯这样的错误，思考需要花费很大的力气，需要时刻提醒大脑去思考而不是直接靠直觉。　

3.新鲜事

从社交媒体上看到关于gmail的使用技巧，很有趣，收集一下：

2.1 加号
- 你可以将在用户名后面增加一个加号 +, 可在加号后面增加任意数量的字符，比如 zhangsan+work@gmail.com , zhangsan+shopping@gmail.com , Gmail 都会把这些地址当作成 xiaoming@gmail.com , 发送到你的地址邮箱中。
2.2 点号
- 你也可以在地址的任意地方插入任意数量的点号: ., 比如 zh.ang.san@gmail.com , zhang…san@gmail.com, Gmail 都会自动点号忽略掉，解析成 zhangsan@gmail.com

看完了，进来坐坐？

好奇心No.22: 秋天

Sat, 09 Aug 2025 10:00:00 +0800

2025年的秋天，好像「唰」一下在眼前定住。

突然看到瑞幸助手的微信推送，才意识到，原来已经入秋了。尽管在南方对秋天到来了的唯一感知是即将到中秋节，而并不是天气转凉或者落叶萧萧，身处没有秋天氛围的南方，出门半步，大汗淋漓。

立秋后看到热点新闻是奶茶店的奶茶不够人手配送。原来是外卖平台搞优惠，然后可以极低的价格买到一杯不错的奶茶。到晚上快开完会的时候，才看到这个消息，然后也拿到了优惠券。刷了一遍可选的店铺，发现并没有想要买的东西，就关掉页面了。晚上复盘的时候，我对此行为评价认为是知道有所需有所不需。

1.记单词

发现最近自己在抗拒接受一些新的观点或者知识，所以特地来学习一下英语来锻炼一下脑力，尝试让其活跃起来。

意外发现记单词让自己坚持了快半个月了，虽然轻量，但是总体上来说还是好消息，坚持了多天打卡。单词虽然没有记住很多个，心里安慰自己坚持就是最大的成功。

对了，也开始体会到一个单词软件的好的地方，之前一直以为功能简约太过于粗劣，现在看来还是很不错的，功能简单到顺畅操作。但是也反思了一下其盈利模式，还是唏嘘。祝好。

2.正视问题

这是很有意思的问题。一个月以前，就发现了洗衣机存在剧烈抖动的情况，但是偶尔过去捣鼓一下问题又消失了。所以还认为问题不大，侥幸可能是关门的问题导致。

上周末洗衣服的时候再次发现了剧烈抖动，发出很大的声响，然后去小红书查询了问题以及如何解决。最后勇敢地评估一下认为自己能够修复。第二天早上在淘宝地方买了工具与器材，就等下次周末休息的时候处理了。

这件事给我的最大感受就是问题如果存在，那么不解决问题就是存在。今天看到一个片段说做心理咨询的，突然觉得我也应该来一次。去解决一些问题，让自己去面对、去改变、去接受一些问题，将问题解决掉，然后才能让自己心里空出来。

3.新鲜事

在B站上看了电影《哪吒2》，对，我就是那个没有进影院看此电影的人。至于为什么，我认为还是没能到一个将我拖出家门踏进影院的吸引力。虽然预到了大概的剧情走向，但是对其完成度那么高的电影敬畏。

ChatGPT 5 发布了，但是使用下来，还是不及预期的。仍然得用thinking模式才能满足日常的探索需求。这可不是什么好事，毕竟人工智能不如期发展，那么整个股市的衰退将带来的股灾降临到每个科技企业。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.21: 年轻

Sat, 02 Aug 2025 10:00:00 +0800

年轻是最好的资本，珍惜它。

刚毕业的时候，出来找工作，心想赶紧找一份能够自给自足的工作即可。简单结合自己一点喜好就在各种各样的招聘网投简历，面试。其实都没有深刻去想为什么我会喜欢这样的工作，或者说工作的内容或公司对自己的影响有多大。更不用说5年后的后者更长远的人生规划是什么。现在回去看自己过去的所作所为，也是愧对自己的曾经。走过的弯路，踩过了无数的坑，无奈当时的我实在是缺乏一些「认知」（我很比喜欢认知这个词，总是觉得这个词充满的爹味，但是因语文素养缺乏，找不到合适的词语来替代），也并没有这种意识，导致了一连串的影响如多米诺骨牌像现在的自己涌来。

当然，每个年纪，都有每个年纪的弯路。如何找到一个「上帝视角」，成为了每个喜欢反思的人崇高追求。对于INTJ的我也是如此，虽然如今B站视频、YouTube、微信读书足够多的资料，但是还极其容易陷入一种消化不良的焦虑。

试着给当初的自己一些建议，自我感觉应该适应当下的自己，5年后看是否有任何的正向影响：

长期坚持输出，培养成一个小习惯；
享受过程，不强调结果；
涉猎广泛，特别是借助AI 更加容易；
对成长成本的钱不吝啬，比如说AI订阅、夏季的空调电费、工具的便利（手机、平板、电脑）；
多尝试，探索可能性。

1.100个小众职业故事集

最近在微信读书看到这本书，想要猎奇浏览一下目录，突然发现还挺有意思的。虽然说可能文章是经过各种「润色」的，可能存在各种偏差，但是还看到有各种人的视角看待一些不曾参与过的职业，了解大概足以。看到了在各种猎奇文章的新鲜词汇下的不光鲜的一面。

现在的这个年纪去看这种书的时候，有一种看破的沧桑感。大概是一种固定思维断定，任何想要获得收获必须付出的恒定定理，只不过付出的形式各种各样甚至隐匿或长远影响。

2.信息来源

苦恼现在的信息太多太杂乱，然后参照一些「公知」来寻找合适的信息源。比如说如何去溯源消息，找到消息的出处，一是可以避免消息被各种传播或翻译过程中被污染；二是确认消息出处是否真实可信。所以现在我的消息源都是极其的简单，到如今都没有去更新获取消息的方式。认为通过RSS 订阅的消息源、一些认为较为靠谱的公众号、AI获取，最近再加上微信搜索的热点，已经足以覆盖了社会上90%的热点新闻了。

但是微信搜索的热点还是过于「燥」了，毕竟短视频以及公众号上还是不乏各种哗众取宠的。

3.新鲜事

最近在讨论一些事情的时候，突然发现：自己的情绪偶尔还是向波纹一样散开，影响了更多思考决策。这是一种不够理性的行为。至于是什么引发的的原因，自我反思还是未能进行将课题明确分离。这也是需要时刻努力的方向。
「武志红应该是一个作家，而不是一个心理医生，还是要分清概念的」，最近看到很多的平台转发一些「名句」，见识浅薄，但是还是发现了一些问题描述的模糊性，认为其用一些模糊的词语去获取读者的认可。当然，对其的认可是否还是个人意志的，不做任何的评判。
Ollama 终于出了桌面版，来得太晚了。但是看截图还是不错的，技术宅无法体会普通人，能够体会普通人的技术宅自诩产品人。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.20:童年

Sat, 26 Jul 2025 10:00:00 +0800

总是很恍惚，好像中午刚刚睡醒过来看到河面的闪闪鳞波。

每次看到番石榴都会想起小时候在外婆家的场景。小时候的外婆家有个很大的院子，种满了荔枝、龙眼，还有各种各样的青菜。从长长的红砖小道穿过走到院子的边缘或另一个门口，看到的仍是绿油油的一片。我总是担忧会从小道跳出一些不明的生物，但是一次也没有。

有一次不知怎么的，走到一个转角处，舅舅跟弟弟在摘番石榴，说没打农药可以直接吃，但是我弟说很多虫，白花花的，咬了一口全部扔了。虽然我一口没吃，但一直有心理阴影。后来读高中的时候，有同学送了一个，然后发现原来这玩意不总是惹引虫子，虽然可能原因就是过量的农药剂量。

那些夏天，我们骑着自行车来来回回在蜿蜒的小路上飞奔，也不担心被绊倒，骑到很远的零食铺买点小零食，然后兴高采烈骑车飞奔回到院子里。

很远的回忆，像是电影一样。沉闷的配色，到处一片绿漾漾，连池塘都是如此，成片的荷叶看不到一点的塘水。

没有什么特别的情感表达，只是一些模糊的印象。

纪念曾经的绿色童年。

1.金色童年

记得以前认为长大了就做一名巴士司机就很好。一个人掌舵，然后大车灵活转弯。我看着悠悠的时候，也在想，她有一天会想起童年是怎样的？在小区荡秋千，听到争吵，也在游乐场跑来跑去。听起来，在我们自认为对孩子“益智”的玩具中来回穿梭。

我们还不放心，一直睁大眼睛地关注着，生怕一丁点的高度被绊倒。像是温室的花朵一样。或许每一代都有不一样的金色定义。

2.原罪

一位耿直的推友吐槽现在的人总是喜欢将原生家庭挂在嘴边，动不动就是原生家庭的错。我赞同他说的，认为“原生家庭简直就是造成自己如此的根本原因”，其实都在找外因去说服自己的不勇敢是原生家庭的影响而拒绝承认自己的脆弱。感叹命不由己的悲凉让人无法去共情。因为如此，我觉得应该大力去推广阿德勒积极心理学。

曾经被不停地诉说诸如此类的困扰，我就会感觉到自己在旁边看一个浑身湿透了羽毛的小鸟在不停地在水池边扑腾，反复在强调这是怎么落水的，然后一遍又一遍的把这个羽毛弄湿。

按照常规解决问题的思维就是发现问题-查找解决方案-执行-根据结果改进-再解决…

何苦为难自己，困在圆圈内不停打滚，无助于解决问题，唯有逃避问题。

3.换了头像

最近我是将之前微信头像换成了一个电影里面肖申克的救赎里面的主角的图片，场景是主男主角安迪帮助狱警处理了报税的事情，然后获得了狱警的啤酒，但是他没有喝，他就站在那里看着他的一些狱友在喝酒，我很喜欢这个场景。我觉得他内心很放松，他在一个很苦的环境挣扎，最终找到了可以做另一种选择的快乐。我也一样，感觉到一丝「松懈」带来的轻松自由。

前天晚上的时候看了一个李笑来的视频，他说了一句话：人生就是不停地解决问题。在很久以前我也是认为的问题来了就解决就好了，就像家里的设备坏了，换掉零部件。但是最近发现有我可以选另外一条路，有另外的选择了，可以不去克服原来的困难，等于说换一个全部的设备就好了。这种解决方案带来的心情还是不一样的，虽然说会面对新的挑战问题，虽然说不会轻松，但是也不会有什么损失。

4.新鲜事

I. 看完了书本「学会提问」，或许这本书应该被纳入教材。早上还在社交媒体吐槽了一下当前的教育缺乏批判性思维，虽然意识到不是自己能够改变的。那么就先改变自己。 Ii. 在看另外一本的时候，突然发觉里面出现了一些的应用都是为了证明自己的看法而去有意无意去「曲解」本意，那么这本书算是好书吗？还是因为我所处的环境不同所以对原引用的理解有误？开始对一些哲学类或者心理类额书存疑，不过以我有限的知识，还是不能足够很全面清晰了解，还是不做评判。

怀疑是知识的起点。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.19: 任务

Sat, 19 Jul 2025 10:00:00 +0800

人生若是KPI，该多无趣，若是无KPI，意义何在？

今天在使用Flomo笔记软件的AI 洞察的时候，看到提示：动手纠正认知。反思了一下，确实行动明显低于自我反思，虽然自我认为在实践自己的反思，但是明显速度还是跟不上反思。比如说最近看了篇博文project-50的挑战，有模有样根据自己的实际情况进行了调整并跟进，目前看到效果还是自认为有受到启发鼓舞。

翻到自己的待办事项App，发现存在不少的待办事项了。比如待阅读的文章或者书，一些家庭的琐事，还有每天重复的任务提醒，扎堆在本周待办文件夹，有些延期至今的。反而也不会很焦虑，目前预估8月份可以清除大部分。毕竟所有都是具体化了，我看得见，也认为其正在排队被消除。

我嘲笑自己的生活就是任务化的INTJ人格。这也是一种价值观，将生活落实到任务了。谁人都可以不认同，不过任务化可能对很多人来说缺少「松弛感‌」，不自在。这未尝也是一种生活态度外显。

1.消失的多巴胺

读完了这本书。我对其的评分是5/10，也就是10分制，可以打5分。其中2分是这个前言，让我得知有个正装叫做「快感缺乏症」，整体上翻译还算流畅，其中也介绍了不少解决的方案。虽然说都是平平无奇，但是确实很靠意志力去实现的。简单点概括就是：吃好睡好，多运动，早起早睡。

对了，期间我还使用AI 来协助查询了不少资料，进行事实确认。

比如说每天运动，虽然我也在坚持这一点，已经坚持每天饭后去爬楼梯，但是逐渐开始出现一种「乏味」。

至于如何去解决这种「乏味」的泛滥，还没没有想到集体的解决方法。出发前都在心里默念：我要战胜这个困难，出发！至于何时失效，时间的利刃将会划割出来。

2.残忍

最近在微信小游戏上玩一个休闲的小游戏。发现自己还是没有太多的快感。重要的是逻辑足够简单，操作简约，但是也对这个游戏如何赚钱很是担忧。盈利的模式太过于单一了。

唯一的乐趣就是有人看到我在玩游戏的时候，会自然认为不应该打扰我，这样我反而可以安静地思考一些问题，比如说：如何跟孩子不残忍地讲诉死亡；如何简便地不开发实现一些功能…

最近再次读「学会提问」时，借用AI，自我认为整个过程时比较愉悦的。其实，这本书也是浅显易读的，做笔记之前就已经给了8分。

希望读完后能获取到一些「认知」。

3. 新鲜事

“IMHO” 是英文缩写，意思是“依我拙见”或“在我看来”。 IMHO 全称是 “In My Humble Opinion”，常用于网络交流或社交媒体，表达“我个人谦虚的看法”或“依我拙见”。它通常用来在发表观点时显得更为谦逊和礼貌。

——有趣的冷知识。

想起周末的时候X说：你妈妈不会用手机调闹钟，你买个闹钟。一下子突然明白：对我们来说，手机有多少功能是我们不知道或者不会用的呢？对于老一辈人来说，能打开微信说话、打字回信息、扫码付款拍照、声音调节、刷短视频已经是手机的全部功能了，再加上拍短视频，那可不得了了。

我们这一代对什么感到无助的陌生？

project-50 ：https://xtiles.app/en/blog/project-50/
《消失的多巴胺》：https://weread.qq.com/book-detail?type=1&senderVid=397010467&v=de1326c0813ab9641g0144d7
《学会提问》：https://weread.qq.com/book-detail?type=1&senderVid=397010467&v=e6832d3072620d9be68aabf

看完了，进来坐坐？

好奇心No.18: 纠结

Sat, 12 Jul 2025 10:00:00 +0800

纠结不是没有选择，而是不知到自己最想要的是什么。

人为什么会纠结？很多人都是说：太多选择了，连吃午饭都不知道应该吃啥。甚至还有人做了各种各样的App或者微信小程序来「替用户做出选择」。从另一方面来说，我们做出任何一个选择都有成本（有个名词叫「机会成本」），我们总是希望少付出多收获，因无法计算其中的所得，然后就会陷入纠结状态

其本质还是不知道自己想要的是什么。有个例子将这个诠释得很有意思：当你纠结要不要买一样东西的时候，不要买。

我总是这样来做选择，虽然很多都是暂时不知道对错，毕竟后果都是在5年后才凸显出来。

### 1. 爬山上一周的周六，烈日当空的时候，去爬山了。没有带任何的防晒工具，甚至连水都没带，结果一路忍受着饥渴，一路忍受了暴晒。一路沿着大道走上去，说去爬山，其实都是坦途大道，就像走在公路上，不过公园的路边的树更高，也更多，有人专门打理还是有点不一样的。沿途的管控很好，没有任何的车辆呼啸而过或者汽车打鸣，大树、绿叶，都在争荣好胜。期间带着的3岁小孩走到一大半的时候，索性坐在地上不愿意再走了。经提醒说已经走了40分钟了，也确实难为了，毕竟那么热的天气。

虽然中间有用各种各样的方式转移小孩的注意力，去沿着路边的护栏一直走。最终还是会疲累，所以中间有一小段路将孩子放在肩膀上，缓缓前行。直到受不了才停下来，坐在路边，拿出手机看下地图，发现还有四百米左右，而且时间不到10分钟，当然又是一阵狂奔。

不登顶，只为有个终点 —— 何仙姑庙。第一时间当然是买饮料，然后逐一参拜神像。然后走阶梯下山。

### 2. 时刻提醒最近发生的幼儿园的学生血铅严重超标的事件，一下子让我回想到以往高中或者初中时候的食堂糟糕的伙食。现在没有调查结果，当然对其中为什么用染料投入食物也是没有结论的。对此，我还是偏向于：缺少常识。

愚蠢带来的破环比正儿八经的坏更加让人气愤。因为愚蠢本可避免，却缺少了常识普及而造成损失，确实让人头疼。

上一次跟母亲沟通的时候，说在吃中药来调整胃的不好。虽然我一贯对中药是没什么好感的，但是对于其他人，我的态度是：既然吃不死人，那么重要起码让你自以为很有效，说不定「安慰剂」就足以慢慢疗愈。

常识普及任重道远，看到小学普及中药，却总是忧心仲仲。

### 3. 新鲜事设定一个专门的地方来记录这一周以来看到的新鲜事。上周孩子不知道为什么看到之前从邻居收购回来的二手鱼缸说要养鱼，突然觉得还是可以尝试一下，虽然之前买过几次鱼都无一例外没有存货至今。

虽然嘴上说不要养了，还是打开拼多多找一些小玩意来养，甚至配合着小红书来做攻略，如何让鱼儿存活得更长。然后一骨碌买了不少的材料，以及说是最易养的斗鱼，虽然花费并不多，总得都是生命。X说：想清楚，如果决定养的花，就要付出精力去维养。

然后爬山回来就开始折腾。至今，鱼儿存活，除了一条反复挑缸已逝去。是向往自由还是不计教训，对于跨物种的理解都是个迷。我们充当的角色责任太重了，但是却很少人去反思。然后，今天又买了些泥鳅、河蚌来配合，试图打造一个看似齐备的小生态圈。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.17: 倒影

Sat, 05 Jul 2025 10:00:00 +0800

在现实中给自己寻找另一半

现在去就看之前的记录觉得很有意思。之前我还以为自我会很羞愧，居然这么幼稚，起码在我脑海里，有时候无意中回忆的一些事中，居然让我无地自容。

很高兴，看文字记录的没有这样感觉。不过确实看到一些累赘的表述，这也是好事。突发奇想将文字记录必做当前生活的倒影，感到一丝窃喜，毕竟我们看到的倒影多多少少是经过了个人视角去「美化」或「丑化」后的。

真正的智慧是像一个外星人一样看着所有的视角，如当前的电影一样，如上帝一般藐视一些，无动于衷。

换而言之，我看到的不是真实发生的一切，所记录的也只是内心的映射，至于是光还是夜，得看读者的「悟性」。

1.「消失的多巴胺」

突然在微信读书看到这本书，草率翻了几页，发现还是蛮契合当前我的心境的。「不抑郁但是不容易开心」，原来还真的有类似的一种状态存在。抽机会好好读读看。

好歹我还去看过心理医生，虽然说并没有任何的用处，以至于判断结果，我也认为是有所偏差的。当然不是说那里的医生不好，而是说医院并没有创建这样的机会来让人去接受「治愈」。现在回想起来，我还是能体谅那些医生的，虽然挂号费不便宜，初诊靠自己扫码不停地做好几套卷子，做过MBTI人格测试的都知道，做题的环境很容易影响答题者的选择。

看到即使是当下身处一线大城市，其公立的资源也是靠着传统的方式运行着，看起来多少有点让人失望。

希望能够从书中找到我认为的解决方案。

2.写作的目的

我希望将记录当作一种习惯，像是一个在沙滩上的小孩一样，在上面堆砌城堡。即使时间可能像海浪一样将一切都恢复如初，在一旁的大人可能嘲笑浪费精气神。

可是我逐渐发现，这或许是我恢复精气神的方法之一。除了运动，独自安安静静地码字也是一种很有意思的独处。在这一刻，我脑海里纠结的事如何将想法转换成文字输出。

就像是我突然某一天进行正念呼吸调整一样，发觉很舒服，可惜的是，当我想起来的时候，总是忘记了。没有良好的习惯来推动，确实有点难以维续。在以前，我肯定会立刻给自己创建一个待办，然后设置好提醒，每天准时执行，现在为什么不这样了呢？因为发现待办清单越来越多，而我自我安排的时间不多，堆积起来，很容易就有一种「清单反感症」 —— 当然，我当前认为是过多的压力，形成了反面——偏偏不去执行。甚至有段时间，我根本就是看到清单通知就划走或者直接闭上眼睛就划掉。

写作的目的不是为了达成什么，而是在学会安静。

3.拥挤的时代

最近联系上一个老朋友，也算是寒暄一下彼此最近的情况。说在学习炒股。发现其也是在处于正向反馈阶段，很羡慕，羡慕这种有正向反馈的学习状态。我很久没有类似的状态了。在分散我注意力的社交媒体上，居然有人在教如何学会控制注意力。

说要准备一下谋生的后路，公司也在裁员了。当前所在的行业每况愈下，虽然有话要说，但是突然就往回咽。不知道是不喜欢表达还是不喜欢去「教导」。毕竟，同为这个拥挤时代的蚂蚁，谁也没强过谁，谁也没资格去教育他人如何穿过峡谷，面朝大海，春暖花开。

说每天加班很晚，还要凌晨的时候交付作业。不清楚自己看到的是顽强的生命力还是自强不息，在我眼里更多的是这种学习状态，真的是太让人羡慕了。想之前说的，找到「找回挽起裤脚，弄脏手干活的强烈欲望」。

夜里繁星点点，醉里偷欢，愿命运不辜负任何努力的人，雨露均沾。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.16: 蜕变

Sat, 28 Jun 2025 10:00:00 +0800

蜕变不一定是正向的，也可能是一种犯错。

回想一下这周有什么使我感到新鲜的，唯一就是Gemini Code（类似Claude Code的工具，暂且我这样称呼吧）。总是对类似不特别新增按钮或者入口的「叠加」工具总是倍感兴趣，原因就是在原基础上的创新，而不是单纯地从「工具」出发，远胜于另外安装一个特别的工具来解决问题。也是我对如何设计产品一种朝圣。不过这样可能会让小白用户无法参与其中，更不用说像专业用户那样得心应手。

我知道，我需要的蜕变是这样的。

在未安装ChatGPT共同的时候，其实我确实没有想过command+Space 这个组合按键会有什么作用，到后面习惯了这个案件后，即使Claude也在争夺这个入口，最终还是给到了ChatGPT，也是成我我最常用的工具之一。听说很多的国外大学生也是如此，即使有Gemini 的学生会员，但是大家还是喜欢用ChatGPT，很难不让人羡慕。

2025的苹果开发者大会，虽说并没有完整看过，但是在社交媒体上看到了开发者开心的笑容，还是很羡慕。羡慕他们的一些「简单」的解决的方案，优雅。

1.客户

在几年前，我会因将「用户」称为「客户」而感到羞愧，认为分不清这二者区别的人根本就不是同一类的人。现在反而有点尴尬。

在参与管理工具的设计，常常需要去区分管理、用户、客户的三者角色，当然，常常去关注「客户」是极少的事，而是更多地在如何提高前二者的效率以及确保执行政策，导致一味在为羊圈重复地围建笆篱。

在这个时候，我常常听到的是为客户着想，但是不是在为客户解决问题。这是两个不同的问题。甚至，我们可以直接将问题抛出去，然后自我安慰说：这是「政策」原因。

今天，跟一同事说到「用户优先」的时候，我还突然愣了一下。

真正的用户是谁，很重要。知道这件事，十分重要。

2.瞬间

前一段时间，跟之前的几个同事讨论在股市疯狂的情况。我说亏了10～20%左右，反而他们俩都是赚的。我也知道原因，所幸的就是亏了得不多换来的教训。

最近也在读段永平相关的转述，从这个角度来看的话，我付出的代价并不多，但是也是足以让我可惜。即使在最低的时候还补过资金，但是还是在谷底就离场，原因还是自己不懂。

现在倒是对这笔亏损坦然，这是我需要缴纳的「学费」。

知道错了立刻改正，就是正确的事。既然彼时的我决定「止损」，那么此时的我就承受「止损」后的结果，无可厚非，都是本人做出的抉择。

我们过往的瞬间决策，也是会对我们往后产生很大影响的，我写日记来记录，也是如此。

我们生活在瞬间，放大瞬间，能看到更多，也会自我陶醉以为了解更多。

3.小龙虾

很久很久没有吃过小龙虾了。即使晚餐偶尔会有飘着浓郁五香麻辣的小龙虾香味，还是毫无动心，甚至直接跳过。

我想起刚毕业不久的时候，跟隔壁班的一个同学，那时后，他已经减肥成功了，他请另外的朋友去吃小龙虾，然后带上我，我们一起吃了大概400块的小龙虾。然后再一次就是在北京簋街吃的小龙虾，然后就再也没有吃过了。甚至现在出现了不到一百就4斤的小龙虾，也是毫无兴趣。

「不喜欢吃小龙虾」，或许是不喜欢自己吃小龙虾？虽然还是说不清，不过已经不纠结了。

我给自己的粗糙解释就是：每个年纪都会喜欢不一样的东西。

平淡记录生活，还是希望自己找回挽起裤脚，弄脏手干活的强烈「欲望」。

看完了，进来坐坐？

好奇心No.21: 丧志

Sat, 21 Jun 2025 10:00:00 +0800

学会自我疏解，是一种很重要的能力。

动不动就躺平，反思一下自己，是否也是一直如此。回顾整整的上半年，竟然发现自己的进步是如此的浅薄。怎么发现的呢？去查看自己的记录没有感觉「曾经幼稚无知的自己」。扭动一下身体，发现自己进入了「丧志」的阶段，一步一步走向死亡的「平静」，世人当然也在用两种可燃不同的种态度来描述这种状态，一种是「平静或冷静」，另外一种是「挣扎或不甘」。听起来都是足够对将逝之人的尊敬。

给自己提供足够多的假设，然后去假想自己的决策，然而并没有任何作用。「History teaches us that we do not learn from history.」况且痛不在自己身上，必然不会深刻体会教训的意义。

最近在微信读书上看「段永平的投资问答录」，虽然重复来重复去就是那几句话的各种演绎：不懂不碰，别做空，别用杠杆，买股票就是买公司。有一天晚上熄灭屏幕后，假想我有一千万投资股市，我会怎样去投？发现我还是无从得知，顶多就是盲从更透腾讯、美团、拼多多等看好的企业，至于为什么看好？很难说服自己。投资一千万跟投资一万还是很大区别的。加上我并不相信任何的小道消息，深知自我的渺小，何德何能能够获得先于众人的小道消息呢。

玩物丧志，如何好端端的人也会丧志。尝试着激活自己的「欲望」，看着待办事项的列表，好像闷上一口酒。

慢慢来。别着急，舒了一口气。

1.浪漫

最近在小红书打发时间的时候，偶尔会看到一些可以安排的小短剧。很明显排演情节，看到开头就能大概猜到结局，急促的音乐，加上还不错的取景以及人物形象，还是很吸引人的。瞬间就划过去了，并没有很有兴趣。

我觉得应该称之为「浪漫」的情节，刻意的浪漫也是浪漫。

大抵，这是我开始成为一个「无趣」的人前兆。十分慌张，但是也带着冷漠，成人世界的「无趣」正在逐渐吞噬我，一步一步地将我化作养料，供养更大的「无趣」。似乎并没有一丁点的反抗之力。最近话也是越来越少，丧失了表达的欲望，连日常的记录也是陆陆续续，偶尔还是隔天补充，这种「失真」的记录很多时候，意义都是0 。

我也在找一些有意义的「欲望」来激活自己，尚未发现。那么，就持续记录吧，相信有一天，自然而来。

2.演唱会

有一天，在群里看到有人说某艺人的演唱会。突然问自己：看演唱会的意义是参与「共唱」吗？

我没参与过类似的活动，加上性格原因，其实很难去共情这样一个大型同兴趣爱好的汇集在一起的欢庆的。不过看到很多切片的视频，还是觉得很欢乐。热热闹闹，熙熙攘攘，仿佛看到一切的青年活力。之前还听对面的同事说去深圳听演唱会，然后半夜拼车回广州。这种经历看起来还是挺有意思的。只是我不会再去折腾了。

有些时光，一旦过去，就不会再回来。

人也一样。看演唱会、看球赛、聚会，都是一种很好的庆祝方式，不管是庆祝生活还是庆祝自己。都值得。

3.忠言逆耳

难听的话，可能是自己比较欠缺思考的提醒，要留意。

在一次无意的沟通中突然反省了一下。在很多次的会议上，虽然说可能带有些许的情绪反应，会后也会发觉自己有点「情绪应激」。我将其视为情绪失控的行为，不顾成熟的表现。所幸的是，终是自己发觉到了，正在改进，并且通过记录来审视自己的行为是否出现「傻逼」或者「越界」的行为。

效果很有效，重点还是记得需要持续记录，然后才会去反思。仅仅是在脑海里浮现是不够的，这样带来的可能是「愧疚」，而这种情绪无法带来正向的改进。

忠言逆耳利于行。

喜欢跟AI对话，因为他不会带有任何需要照顾的情绪。退订了ChatGPT Plus 会员，用的是比较低级的模型，当然也带来了比较低效的对话。试试看自己能够容忍多久。你呢？

看完了，进来坐坐？

好奇心No.14: 美景

Sat, 14 Jun 2025 10:00:00 +0800

留意发生什么，造就了我们。

不同的人对美的判断也是不一样的，但是美给人带来的感受却是一致的：愉悦。在好奇心的驱使下，今天下载注册了AI浏览器Dia，一款收到早期用户盛赞的的浏览器，很精美的图标，在安装后第一时间内将此固定在Dock上，然后慢慢悠悠尝试打开网站。在这期间，有多个AI浏览器面世，但是唯一真正对这家公司感兴趣是因为其前作Arc，我一直在用，甚至替换了Chrome，并怀着质量并不差的期待一直等待Dia的使用体验。能激发好奇心的事物，也是美的。最近在小报童的推文中看到一些有趣的「无用」记录，虽然知道是好心网友的精心推选，但是还是让人动容。看到我们的生活都这样那样的「无用」组成的美景生活后，很难不动容。有调皮、有幽默、有感动组成的五颜六色的生活。我相信所有人的生活都是五彩斑斓的，只是我们会被一些意外的折射然后去忘记了自己五彩的生活而去关注他人，甚至羡慕渴望得到那样的生活。在以往，我会从自己的角度去评判他人或者从自认为「对的」角度去评判，显得自己是多么「高尚」，其实不然，每个人的生活都应该是自带一个美妙的泡泡，自由自在地翱翔。在围观他人的斑斓的时候，也不忘看看自己身边的一切，也是斑斓的。相信能够激励人一直向往美好的就是美的，万物之中，希望至美。

1.一则对话

几天前的晚上加班，上车后，发现彼此都挺窘迫的，突然心血来潮跟开滴滴的小伙子闲聊了一下。一直觉得自己不太会聊天，况且上了一天的班，确实也没有什么力气去进行「有效对话」，且当作一种修复，或者说从他人的角度来了解一些未曾见过的生活。

帅哥，想问一下你这个车多少钱落地？
- 我这个车好几年前买的，大概13w左右，现在便宜了，降到了8、9w，连特斯拉都降价了。
我一直以为这个车要差不多20w呢，没想到这个价格还挺实惠的呢，我还以为针对广东用户才那么便宜。
- 不用那么贵，现在电车都降价了，更新换代太快了。我这车在佛山买的，回来上广州牌。
油车现在也是降得厉害，都在卷，你当初为什么选这个车呢？
- 这个车空间很大，然后价格也很便宜，比油车好开，然后充电也很便宜，跑的里程虽然比特斯拉打折更多，但是折算每公里的成本更低；
确实，感觉坐着比小鹏P7+舒服。每年的保险会不会很贵？
- 没有的，我这车每年的保险才3、4k，根本没有网上说的那样，我这车加上了运营的保费费，比普通的家用车报销贵一些；
没想到，一直以为保险费很贵呢。充电需要多长时间呢？
- 大概1小时就可以了，要是像以往的邮费，一天下来得200，现在跑完12小时才几十块。但是乘客的费用也降下来了，大概是平台知道我们的车价格不高，回本快，所以费用不高，折算回来收入也是差不多的。
现在经济情况不太好，1天连续跑12小时那么长时间吗？除去吃饭时间大概也是10个小时左右。
- 差不多，吃饭那些花不了多长时间，就是跑够4小时会被暂停接单然后在路边歇一下，以前我兼职跑，现在作为职业在跑。
这车看起来还不错，好像没有全景玻璃是吧？
- 没有。那玩意夏天得多热，不管你贴什么隔热膜、遮阳帘，都不太管用，虽然大家都觉得高级，但是没什么用。
确实，广州的夏天那么长，秋天也是大太阳。

### 2.WWDC2025 苹果2025年开发者大会，没有熬夜看，早早睡觉，第二天醒过来第一时间就搜查有关的介绍。发现自己用的搜索是微信的「搜一搜」。然后一直在某平台社交网上各种吐槽，发布了什么新的丑陋的UI。没有看完整个视频，也看到了设计就是最大的革新，虽然大家都在嘲笑国内用户盼不上AI，苹果也赶不上。除去博取流量，应该让子弹飞一会。我看到了苹果全部生态的产品的设计统一。我们需要更大的刺激，毕竟除了短视频的不断刺激多巴胺，还有AI带来的冲击，使得我们兴奋的阀值越来越高，也也越来越丧，毕竟刺激来的快去得也快。
有人在怀念乔布斯，认为他在的话，肯定不会去调整苹果的设计。让我想起了微信的界面更新，我们中的大多数人都是不够聪明的，喜欢在一成不变的舒适中享受自然而然的洗刷。总有些波浪，带来一些贝壳，当有人拾起的时候，我们应该怀着怎样的心态呢？

让子弹飞一会。

3.早起

最近的一周，犹豫没有按时睡觉，然后睡眠质量不佳，看到手表记录的睡眠时间都是不足的。然后每次站在拥挤的地铁上的时候，心里就在自我责怪不应该再贪睡那丝毫无用的20分钟，导致现在话费太多的精力挤地铁。反而加重了精力的消耗，浪费整个早上。

我还是很享受早上这段时间的。一段足够安静的早晨，无人打扰。

最近发现，可能ChatGPT可能比任何一个人都要了解我。我是谁？

看完了，进来坐坐？

好奇心No.13: PUA

Sat, 07 Jun 2025 10:00:00 +0800

当PUA成为一种潮流，那么任何话都可能是错误的。

不记得什么时候，开始流传着这么一个简写，甚至被互年轻人调侃为CPU。虽然我毫不在意，后面也被X责怪为什么PUA她，我才慢慢去察觉反思自己是否这样。个人觉得自己并没有被谁PUA，以结果为目标，中途谁的激励或者支持都是插曲。不管结果是工作上还是自己制定的，基于这些，所以对PUA还是无感的，或者说自己无意中给过滤掉了。共情了他人，虐待了自己的身体。

换个角度来说就是：自我PUA。比如之前有段时间很经常喝咖啡，有点安慰自己就是劳苦的工作期间的自我感谢。突然有一天，对面的同事说身为牛马，喝咖啡就是有特别的牛马精神的牛马。虽然说我不喜欢「牛马」之类的词语，像是将人自我贬低至低一等的动物，然后还自以为很聪明。假想有一天奶牛知道存在的意义就是为人类生产牛奶，是不是也会抑郁？只有人才会自作聪明地自我消化，不知道是牛逼还是傻逼。

黄子华栋笃笑曾经讲过「鐘意呀？買呀！鐘意都唔買？你係咪人嚟㗎？做嘢做得咁辛苦係為咩呀？梗係要慰勞吓自己啦！買呀！買呀！」。从不同的阶层看，下面的阶层的所作所为当然是无所谓的的「工具」。所以卑微地认为自我使命是一种很重要的生存手段之一。有一段时间感觉到工作甚至生活的「无意义感」越来越重，所以还特地跑去看心理医生，当然这也算是自我的一种安慰，发现回来后还是一样的状态，无非就是想花点钱去给自己一个有足够信服力的「理由」。当然，这在很多人的眼里，其实也是自我的「PUA」。

不过，好在我对这些无感。最终如何push自己花大部分的力气实现自己的目标最重要，其它对自己而言都是「工具属性」的参与者。

1.夏天

曾经说过一句很煽情的话：很喜欢夏天，夏天的太阳火辣辣照在脸上的时候，才感觉自己是活着的。事实上，我也只是在夏天的时候想念冬天，在冬天的时候想要夏天。我总是在趋向舒服的环境，这就是人的本性，也是我想要的，这没有错。错的是若没有想尽方法尽力去达成，那才是我的错。毕竟现实中是有这样的解决方案的：空调。让自己有足够的能力创造这样的环境，未尝不是一种十分好的解决方法。夏天来了，也许惬意的就是在夜晚的宵夜摊上，喝冰爽的啤酒以及炙热的烤串，即使不说什么，也能很放松，很自在。

2.记录

从flomo切换到了obsidian，然后切换到苹果生态的notes，反而在notes的记录让我有点压力，每次都要花时间去写上日期，这一步就让我有点却步了，导致有些时候的日志都是晚上深夜时分给补充的，一定程度上对日常的记录失真。觉得自己真的是很奇怪，一方面希望自己能够不去折腾任何的工具，一劳永逸，能够记录就好；另一方面又想自己所选的工具就是最适合的，然后不用后期频繁切换。其实哪有什么一劳永逸，曾经想到自己的人生就是「折腾」，谁的人生不折腾？只是溅起的水花大或小的问题。无非就是哪里坏了，哪里修补。

3.理想与厌恶

曾经跟朋友讨论过什么时候会变成自己讨厌的人。虽然结论是差不多的：必定会变成自己讨厌的那个人。不知道什么时候，我给自己的最低的理想就是：不要变成大肚便便的中年人。直到有朋友看到我跟我说你也是跟大家一样的中年人：秃头、大肚子。我觉得还有就是一脸疲态，只是朋友给面子并没有讲出来。

然后第二天就制定了自己的瘦身计划，从来没想到有一天会从一个怎么也吃不胖的人变成一个需要减脂的人。至今还在按照原定的习惯每天进行轻量的锻炼。

最终的效果就是确实体重回到了之前的数字，没有想象中的那么难，也没有那么容易。这个过程唯一难的就是坚持，找到一个尽可能舒服的方式。否则还是会让自己中断的，曾经也吃过蔬菜沙拉、纯麦吐司，差点给自己恶心坏了。不喜欢还是不能勉强自己，最后定的目标是让自己出汗，然后每天一分钟的平板支撑、一定数量的仰卧起坐。

值得一说的是，一直坚持至今，谢谢自己的身体与精神坚持。

生活哪有什么风平浪静，唯有自己的精神足够强大，能够漠视一切，也能够将一切看在眼里，心平气静。虽当下的心态还是很差，至少知晓了成长的目标，愿你也一样，接受生活的磨练，也珍惜那些给你美好体验的「朋友」。

看完了，进来坐坐？